Rebelde o mi Verdadero Yo

Estar presente y ser visible fueron parte de mí siempre. Tuve mucha suerte de estar rodeada de una familia bella y afortunada de haber tenido mis problemas los cuales me llevaron donde estoy ahora. Este camino que escogí antes de venir a este mundo no fue siempre fácil, pero fue el camino que escogí, y hasta ahora digo que valió la pena.

Algunas personas podrían decir que fui una niña rebelde, con lo cual no estoy de acuerdo. Yo siempre me comporte bien y en realidad nunca me metía en problemas. Obedecía las reglas si es que sonaban bien para mí. Mi opinión de un niño rebelde era alguien que desobedecía de una manera irrespetuosa y que no quería escuchar lo que otros tenían que decir o hacer lo opuesto. Ahora que pienso sobre eso, todo eso lo hice, pero por razones diferentes. Los invito a leer algunas de mis razones, mis porqués y mi vida.

Cuando yo era muy joven, mi mama me puso en muchas clases, no estoy segura si era para entretenerme o para saber bastante, todo lo que recuerdo es que tome muchos programas: clases de dibujo, de ballet, de flauta, de xilófono, piano, cocina, etc.

No me acuerdo de la edad exacta, pero recuerdo que estaba joven y tenia una clase de dibujo donde la profesora puso en el medio de la mesa un plátano, una manzana y otras frutas en una vasija. Ella nos dio instrucciones de como dibujar. Empecé a dibujar y la verdad que no era divertido. ¿Quién quería dibujar eso? ¡Yo no! Asi que tome la decisión de dibujar un paisaje que tenia en mi mente: montanas, arboles, flores, todo felicidad. Unos minutos mas tarde, la profesora vino y me dijo que no estaba bien. Este escenario sucedió a menudo hasta que le hablaron a mi mama y le dijeron que tal vez esa clase no era una buena clase para mí. Mi mama trato de convencerme de seguir las instrucciones, pero yo muy educadamente decía que no, porque no tenia sentido para mi hacer algo que no quería hacer. ¿Por qué era un problema tener a una niña en esa clase que no estaba siguiendo las instrucciones? Al parecer el problema era que los otros niños querían hacer lo mismo que yo y hacer lo que ellos querían también, lo cual yo pensé que era excelente, pero no para la profesora. Asi que, no más clase de dibujo.

Después, mi mama quería que aprenda piano. La familia solía decir, “miren, ella tiene dedos largos y flacos”. Por alguna razón, ellos pensaron que yo tenia dedos de pianista. Asi que unos meses mas tarde, tuve un tutor privado que iba a mi casa y me enseñaba como tocar piano. Que clase tan aburrida para mi. El pobre hombre trato de enseñarme, pero al parecer yo no era enseñable. Yo no quería aprender así y solo quería divertirme. La clase se mejoro cuando mi abuelita se unió, y nosotras bailábamos con las canciones que el profesor tocaba para nosotras, hasta que un día mi mama nos agarró bailando y divirtiéndonos. Después de cierto tiempo, el profesor le dijo a mi mama que yo me reusaba a seguir sus instrucciones, asi que no mas clases de piano.

Cuando la época de navidad llegaba, yo no estaba muy contenta. Tenia que participar cada año en un nacimiento vivo con la iglesia. Yo no quería hacer eso, pero mi abuelita decía,” por favor hazlo. Es solo una vez, y así ayudamos a la señora que organiza todo esto.” Imagínense si las clases de pintura eran aburridas para mí, cualquier cosa que tenia que ver con la iglesia era el mismo infierno para mí. Asi que después de unos años de actuar como los ángeles, la virgen, los 3 reyes, finalmente llego el tiempo de decir ya no.

Para aquellas personas que no saben mucho de Perú, mi país, tiene todo tipo de gente bella, de diferentes colores y tamaños. Por alguna razón, cuando yo era una niña y también parte de mi vida adulta yo sentía que la socioeconomía y la manera de verse era muy importante alrededor mio. Asi que, como muchos peruanos, se suponía que tenia que andar con gente “como yo” o “de mejor apariencia que yo” o con “mas dinero”. Los padres no solo decían que tenias que andar con gente así, pero se esperaba que hagas eso. Yo hasta recuerdo a mi familia que trataba de que yo sea amiga de unas chicas blancas y con dinero, pero no por eso, sino porque ellas eran las nietas de la amiga de mi abuelita. Yo juro que intente, pero literalmente era el mismo resultado de cuando trataba de hacer algo que no quería. Finalmente, mi familia se rindió y decidió ya no decirme quien o quien no debería ser mis amigos.

Cuando yo tenía 10 años, tuve mi primera fiesta de cumpleaños. No sé porque nunca había querido celebrar mi cumpleaños, pero esta vez era especial. Yo tenia una amiga de mi colegio que era de color. Yo no era tan formal, así que yo decía mi amiga la negrita. Yo estaba tan entusiasmada que había invitado a esta amiga, ella era la única amiga negra que yo tenía, y yo estaba super orgullosa de eso. (recuerden solo tenía 10 años) algunas personas me dijeron, “estas segura que la quieres en tu fiesta? Tal vez algunas personas de tu familia o amistades se sentirían un poco incomodas si es que ella esta allí”, no solo porque ella era negra, pero también porque su mama vendía fruta en el mercado local. ¿Me están bromeando no? Así que con eso yo decidí que mi amiga la negrita sea mi invitada especial. (mi amiga no sabia nada). Cuando mi fiesta empezó, me asegure que cada persona allí supiera que ella estaba ahí, que la saludaran, y al final el plan era llevarla a su casa, aunque ella viviera en un vecindario que tenia mala reputación. No me importo, y mi familia me apoyo.

Con todos estos ejemplos, ustedes pueden decidir si yo era rebelde o solo estaba siendo mi verdadero yo. Unos piensan que yo era rebelde porque tenia que respetar los sentimientos de otros. Para mi yo estaba siendo yo. Estaba haciendo lo que pensé que era correcto, enfocándome en lo más importante para mi, como ser amable, traer alegría y poner el buen ejemplo. Tener esta personalidad no fue fácil y todavía no lo es. No encajaba en muchos grupos, y he perdido amistades debido a ello. Y aunque no lo crean, todavía sigue sucediendo. Pero estoy dispuesta a lidiar con las consecuencias de ser mi verdadero yo porque fui creada para serlo, para vivirlo, y respirarlo.

Ahora me doy cuenta de que algunas personas que a menudo hicieron lo que la sociedad esperaba de ellos, sabiendo muy por dentro que eso no era lo mejor, no son felices, no están viviendo en su mayor potencial y el miedo maneja sus vidas. Yo ame quien soy y en quien me convertí. Mi mama me dijo muchas veces que, si,que a veces esto era inconveniente para ella cuando tenia mis opiniones bien marcadas, pero ella también me dijo que estaba orgullosa por no dejar que el miedo maneje mi vida.

Ser tu verdadero yo no es fácil a veces. Mientras mas te importa lo que otros piensan de ti, más difícil será ser tu mismo. Pero el resultado final vale la pena. Probablemente vivirás tu vida desde un lugar de amor mas que miedo. Tu atraerás la magia del mundo solo porque eres tu verdadero yo. Tendrás tanta gente increíble a tu alrededor solo porque atraerás lo que tu eres. El estrés será reducido solo porque te estarás enfocando en lo que es realmente importante. La vida te autocorregirá para hacerte ser tu verdadero yo, te guste o no. A veces esas autocorrecciones vienen con experiencias buenas y a veces no.

Vivir una vida de propósito puede ser un poco difícil. Estamos tan distraídos con nuestra vida diaria. Si conoces a alguien, o tu mismo estas listo para transformarte, y listo para el próximo nivel de tu vida, no te olvides que estoy aquí para apoyarte a lo largo del camino. Donde sea que estés, podemos trabajar juntos gracias a la tecnología maravillosa que tenemos para disfrutar diariamente. No esperes por tu wake up call (llamada de atención). No esperes por el momento correcto. Ese momento es ahora. Contáctame si estas interesado.

Siéntete orgulloso de tu verdadero yo

Yo

Subscribe and follow me:

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Website: www.balancemytrueself.com

Instagram: www.instragram.com/balancemytrueself

Rebellious or TrueSelf?

Being present and being visible was always a part of me. I was very fortunate to be around a beautiful family and fortunate to have my struggles that took me where I am now. This journey that I picked before coming into this world was not always easy, but it was the journey I picked, and so far I say that it was worth it.

Some people would say that I was a rebellious child, which a totally disagree with. I always had good manners and really did not get in trouble too much. I obeyed the rules if they sounded smart to me. My personal opinion of a rebellious kid was someone who disobeyed in a disrespectful manner and did not want to hear what others had to say or would always do the opposite. Now that I think about it, I did all that actually but for very different reasons. I invite you to read some of my reasons, my whys and my life.

When I was very young, my mom put me in many lessons, not sure if it was to be entertained or to know a lot, but all I remember is that I took several programs: drawing classes, ballet, flute, xylophone, piano, cooking, etc.

I don’t remember the exact age, but I remember being young and had a drawing class where the teacher put in the middle of the table a banana, an apple, and other fruits in a bowl. She gave us instructions on how to draw them. I started to draw them, but it was not fun. Who wanted to draw that? Not me! So, I made the decision to draw a scene that I had in my head: mountains, trees, flowers, all happiness. A few minutes later, the teacher came and said that it was not okay. This scenario would happen often until they talked to my mom and told her that maybe that class was not a good fit for me. My mom tried to convince me to follow the instructions, but I would politely say no because it did not make sense for me to do something I really did not want to do. Why was it that terrible to have a child in this class that was not following instructions? It looked like the problem was that other kids wanted to copy me and do what they wanted too, which I thought was great, but not for the teacher. So no more drawing classes.

Later on, my mom really wanted me to learn piano. The family said, “Oh look, she has long, skinny fingers.” For whatever reason, they thought I had pianist hands. So months later, I had a private tutor who came to my house and taught me how to play piano. What a boring class for me. The poor guy tried to teach me, but I guess I was unteachable. I did not want to learn that way and just wanted to have fun. The class got better when my grandma joined us, and we would dance to the song that the teacher would play until one day my mom caught us dancing and having a great time. A little while after, the teacher said that I refused to follow his instructions so no more piano classes.

When Christmas time came, it was not that exciting for me. I had to participate every year in a live nativity thing with the church. I did not want to do that, but my grandma would say, “Please do it. “It is just once, and that way we helped the lady who organized all that.” Imagine if drawing classes were boring for me, whatever had to do with the church was hell for me. So, after a few years playing the angels, the virgin, and the 3 wise men, finally it was my time to say no more.

For those that don’t know much about Peru, my country, it has all kinds of beautiful people, all colors and shapes. For whatever reason, I felt that socioeconomics and the way you look was very important around me when I was a kid and through my adult life. So, as many Peruvians, I was supposed to hang out with people “like me” or “better looking” or with “more money”. Parents really would not say only to have friends like this and that, but it was expected. I even remember my family trying to make me be friends with these girls (white and with money) not because of that but just because they were the grandkids of my grandma’s friends. I swear to God that I tried, but it was literally the same outcome that my other attempts to do something that I did not want to do. Finally, my family gave up trying to tell me who should be my friends or not.

When I was 10 years old, I had my first birthday party. I don’t know why I never wanted to celebrate my birthday, but this time was special. I had a friend from my school that was of color. I was not that polite, so I called her my black friend. I was so excited that I invited this girl; she was the only black friend I had, and I was so proud of it. (Mind you I was just turning 10.) A few people said to me, “Are you sure you want her at your party? Maybe some people of your family or friends would feel a little uncomfortable if she is there”, not only because she was black, but also because her mom sold fruit at the local market. Really? So with that said, I decided to make my black friend the special guest of my party (my friend did not know this). When my party started, I made sure every single person there acknowledged her, said hi to her, and at the end the plan was to take her to her home, even if she lived in a neighborhood that had a bad reputation. I did not care, and my family supported me.

With all these examples, you can decide if I was being rebellious or my TrueSelf. Some think I was rebellious because I had to respect other peoples’ feelings. For me I was being my TrueSelf. I was doing what I thought were the right things focusing on the most important thing for me, being kind, bringing joy and being a good example. Having this personality was not easy and still is not easy. I did not fit in many groups, and I have lost friends. Believe it or not, that still happens now. But I am willing to deal with the consequences of being my TrueSelf because I was created to be it, to live it, to breathe it.

Now I realize that those people who often did what society expected to, knowing very deeply that was not the best, are not happy, are not living to their fullest potential and fear drives their lives. I love who I was and who I have become. My mom told me several times that it was sometimes inconvenient for her when I had my very strong opinions, but she also said she was very proud of me for not letting fear drive my life.

Being your TrueSelf is not easy sometimes. The more you care about what others say, the more difficult it will be to be you. But the outcome is so worth it. You probably will live your life more from a place of love than fear. You will attract the magic of the world just because you are your TrueSelf. You will have so many amazing people around you just because likes attracts likes. Stress will be reduced just because you focus on what is really important. Life will autocorrect your life to make you be your TrueSelf, whether you like it or not. Sometimes those autocorrections come in nice experiences and other times not.

To live a life of purpose can be tricky. We are so distracted with our everyday life. If you know someone or you yourself are ready to transform, and ready to take your life to the next level, don’t forget that I am here to support you through your journey. Wherever you are, we can work together thanks to the amazing technology we get to enjoy on a daily basis. Don’t wait for a wakeup call. Don’t wait for the right time. The time is now. Contact me if you are interested.

Be proud of your TrueSelf

Me

Subscribe and follow me:

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Website: www.balancemytrueself.com

Instagram: www.instragram.com/balancemytrueself

A Mi Padre Ausente

A él le digo gracias. A él le digo que la vida es maravillosa para mí. A él le digo que estoy contenta porque existió y estoy agradecida por él. Por qué estaría yo agradecida por tener un padre ausente?

Cuando mi mama era joven (digamos que en sus 20’s), empezó a salir con mi papa; un hombre profesional que no estaba disponible. Ellos se enamoraron y tuvieron una relación prohibida y de ese amor nací yo.

Mi increíble madre (como la he mencionado antes en otros blogs) sabia la posición en la que ella estaba y en la que él estaba. Ellos trataron de ser parte de mi vida, pero como todos sabemos hacer malabares con dos familias no funciona, así que mi mama lo dejo ir. Ella lo dejo ir sin odio y sin apegos. Ellos decidieron que el podía ser parte de mi vida desde la distancia.

Solo imagínense si mi papa hubiese estado disponible y listo para empezar una familia con mi mama; mi vida no sería lo que es ahora. Es increíble como nuestras vidas son formadas con cada una de las decisiones de nuestros padres y después nuestras propias decisiones. Si mi papa hubiese estado presente, me imagino que hubiésemos vivido en una casa grande. Tal vez hubiese tenido hermanos. Probablemente hubiese visitado a mi abuelita y a mi tía en pocas ocasiones porque ellas vivían lejos. Hubiese ido a muy buenas escuelas. Hubiese tenido a toda una nueva familia por su lado.

Pero no, ese no fue el caso. Debido a su ausencia, muchas cosas pasaron. Mi mamá decidió vivir independiente.  Ella tuvo que continuar trabajando y contratar a una persona para que me cuide. Esta persona no fue buena conmigo por lo que mi mamá tuvo que sacrificar su independencia y nos tuvimos que mudar a la casa de mi abuelita y mi tía.

Ustedes seguro piensan que terrible no haber tenido un padre, que terrible habernos tenido que mudar porque mi niñera me traumatizó (hice un blog acerca de eso), que terrible tener que lidiar con todo lo que vino como consecuencia de eso.  Pero una cosa que si se y estoy muy segura, es que sin mi pasado, yo no seria quien soy ahora.

Gracias papá. Porque gracia s a ti, mi mamá se tuvo que mudar y me hizo pasar mis próximos 20 años de mi vida con una familia más grande, mi abuelita y mi tía. No tengo palabras para describir a mi abuelita y a mi tía. Nosotras estuvimos bendecidas por tenerlas, y también bendecida por tener un padre ausente.

Empecemos con mi abuelita. Ella era la persona más inteligente que he conocido hasta ahora. Qué pena que no pensaba de esa manera antes. Ella miraba al mundo con ojos de amor, compasión y gozo. Ella creía en el bien de las personas y reaccionaba a los problemas en maneras hermosas. Ella nuca tuvo una palabra mala por decir de nadie, ella era un ángel. Ella era graciosa, y estaba feliz. Ella amaba a su familia con mucho poder. Ella me enseño el poder del amor. Ella fue un gran ejemplo para mí y para muchos. Ahora ella ya no está con nosotros, pero cuando estuvo, fue divertido cuando ella me cuidaba y divertido cuando me toco a mi cuidar de ella. Gracias papá por estar ausente para poder vivir con mi abuelita maravillosa.

Ahora continuemos con otra maravillosa mujer en mi vida, mi tía. Que puedo decir acerca de ella. Ella todavía está con nosotros y sigue siendo una tía excelente. Para serles honesta, ella no era solo una tía, ella era como una hermana mayor para mí. Me engreía tanto que a veces mi mamá no estaba de acuerdo, mi tía era de las que lloraba por mí de la manera que nadie lo hubiese hecho. Su corazón suave se convertía en duro si alguien me hacía daño. Ella me protegió, me mostró lo que era tener emociones y estar bien con ellas. Ella me mostró fuerza de muchas maneras que ni ella sabe. Ahora vivimos esta experiencia de ser más amigas que solo familia. Ella adora a mi hijo de una forma que no puedo explicar. Gracias papá por estar ausente para así poder compartir mi vida con mi maravillosa tía.

Por último, si bien no menos importante, mi madre. Ya he  hecho un blog acerca de ella, así que los invito a leerlo. Como ella no existe otra. Deseo poder ser la mitad de madre que ella fue. Ella me enseñó el poder de la mente. Ella me mostró que todo es posible. Ella me enseñó que podíamos tener una relación excelente hasta en los momentos más difíciles.

Así que como madre te aliento a esperar esos momentos maravillosos que a veces vendrán con el dolor del presente.  Estoy segura que si le pregunto a mi mamá, ella probablemente no tenía idea de cómo esta relación prohibida con mi papa terminaría, pero termino bien. Fue fácil? A veces no lo fue, pero esos momentos difíciles me trajeron a este destino.

Para esos padres solteros, les digo sigan para adelante, vale la pena. La relación que tuve y que todavía tengo con mi mama no hubiese sido la misma si no hubiésemos pasado por esto juntas.

Y qué hay de mi papá? Están curiosos? Solo recuerdo verlo un par veces cuando era niña. Pero el no fue muy importante para mí. Cuando ya era una adulta viviendo aquí en los Estados Unidos, nos contactamos e intercambiamos unos emails y después paramos de comunicarnos. Y estuvo bien. Hace unas semanas me enteré de que sigue vivo. A veces me pregunto si él piensa acerca de mí, o si él le ha contado a alguien acerca de su hija ilegitima. Lo que sea que él haya hecho, estoy bien con eso. Tal vez él pueda leer este blog, pero la verdad no sé cómo.

De nuevo, gracias papá por estar ausente, debido a eso pude crecer en un hogar maravilloso, junto a mi mamá, abuelita y tía.

Espero chicos que disfruten de este blog. No se olviden que sus experiencias en el momento presente están formando su futuro. Estén atentos de eso y escojan crear una vida maravillosa, una vida con todo tipo de experiencias que te llevarán donde supuestamente debes estar. Agradezcan a aquellos que los dejaron y a los que se quedaron con ustedes, porque ellos serán parte de su camino maravilloso.

Yo

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself

To My Absent Father

To him I say thank you. To him I say that life is wonderful for me. To him I say I am glad he existed and I am grateful for him. Why would I be grateful for an absent father?

When my mom was younger (let’s say in her 20’s) she dated my dad; a professional guy who was unavailable. They fell in love and had a prohibited relationship, and from that love I came.

My amazing mother (as I have mentioned her before in other blogs) knew the position she was in and the position he was in. They tried to be part of my life, but as we all know juggling two families really does not work, my mom let him go. She let him go without hate and let him go without attachments. They decided that he can be part of my life but from a distance.

Just imagine if my dad would have been available and ready to start a family with my mom; my life would not be what it is now. It is amazing how our lives are formed with every single decision by our parents and later our own decisions. If my dad would have been present, I guess we would have lived in a big house. I might have had siblings. I might have visited my grandma and my aunt only a few times because they would have lived far away. I would have gone to very good schools. I would have had a whole other family on his side.

But no, that was not the case. Because of his absence, a lot happened. My mom decided to live independent. She had to continue to work and hire a person to watch me. That person was not nice to me, so my mom had to sacrifice her independence and we had to move with my grandma and my aunt.

You might think how terrible it is not to have a dad, how terrible to move because I was traumatized by my care taker (I made a blog about it), how terrible to deal with everything else that came as a consequence of that. But one thing I know I am sure of is that without all of my past, I would not be who I am today.

Thank you, Dad. Because of you, my mom had to move and made me spend the next 20 something years with a bigger family, my grandma and aunt. There are no words to describe my grandma or my aunt. We were blessed to have them, and I was blessed to have an absent dad.

Let's start with my grandma. She was the smartest person I know now. Too bad I didn't think that way before. She looked at the world with eyes of love, compassion, and joy. She believed in the good of people and reacted to problems in a beautiful way. She never had a mean word to say about anyone; she was an angel. She was funny, she was happy. She loved her family with so much power. She showed me the power of love.  She was a great example for me and many. Now she is not with us, but when she was, it was fun when she took care of me and fun when it became my time to take care of her. Thank you dad for being absent so I could live with my wonderful grandma.

Now let’s continue with another amazing woman in my life, my aunt. What can I say about her. She is still around and still being a great aunt. To be honest, she was not just an aunt, she was my big sister. She spoiled me so much that sometimes my mom would not agree with her, and my aunt would cry for me the way nobody would. Her soft heart would become hard when someone would hurt me. She protected me, showed me what it was to have emotions and be okay with them. She showed me strength in many ways that she even didn't know. Now we live this new experience of more being friends than just family. She adores my son in ways that I can't explain. Thank you dad for being absent so I could share my life with my wonderful aunt.

Last but not least, my mother. I already blogged about her, so I encourage you to read it. But like her there is not another one. I wish I could be half of the mother she was. She showed me the power of my mind. She showed me that everything is possible. She showed me that we can have an amazing relationship even in the hardest times.

So as a parent I encourage you to look forward to those amazing moments that will come with the pain of the present. I am sure if I ask my mom, she probably had no idea how this prohibited relationship she had with my dad would turn out, but it did well. Was it easy? Sometimes no, but those difficult moments brought me to this destination.

For those single parents, I tell you keep going: it is worth it. The relationship I had and have with my mom now would not be the same if we would not have gone through this together.

And what about my dad? Are you curious? I remember only seeing him a couple of times when I was a kid. But he was not really important to me. When I was an adult already living in the United States, we made contact and exchanged a few emails. And then we stopped communicating. And it was okay. A few weeks ago I found out he is still alive. Sometimes I wonder if he thinks about me, or if he ever told anybody about his illegitimate daughter. Whatever he did, I am okay with it. Maybe he will get to read this blog, but I’m not sure how.

Again, thank you dad for being absent so I could grow in a wonderful home, together with my mom, grandma and aunt.

I hope you guys enjoy this blog. Do not forget that your experiences in this present moment are shaping your future. Be mindful of that and choose to create an amazing life, one with all kinds of experiences that will get you where you are supposed to be. Be grateful for those that left you and stayed with you, because they will be part of your amazing journey.

Me

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself

El Taboo del Suicidio

Hace unos días, estaba muy ocupada con mi día, tratando de ver cómo ayudar a mi hijo a recolectar dinero para su carrera en la escuela, cuando empezar a vender el popcorn de los Boy Scouts y ver si podíamos llegar a una nueva meta, ocupada con el día diario en la casa. Y de repente, eso estaba aquí de nuevo. Me llegaron las noticias que 3 suicidios sucedieron en nuestra comunidad en el lapso de 3 días, y uno en particular muy cercano a nosotros.

Esperanzada de que las noticias estuvieran equivocadas, empecé a investigar para ver si era verdad o no. Ese mismo día me enteré que era verdad y todo se paralizó. El coleccionar dinero para la carrera o la venta de popcorn se convirtió en lo menos preocupante, y el miedo y el dolor vinieron hacia mí. Tratar de entender lo imposible era casi algo loco de hacer.

Hace un par de semanas, publiqué mi blog “Sin Garantías”. Ahí hablaba específicamente acerca de que era horrible que no podamos asegurarnos de que todo siempre va a estar bien. Al final de ese blog, mi pensamiento fue de enfocarse y escoger el ahora. Al día siguiente me entero de estas noticias trágicas, y se me hizo casi imposible enfocarme en el ahora. El ahora era oscuro, el ahora era doloroso. Era aterrador y lleno de preocupación.

Cuando yo era más joven, no escuchaba mucho de suicidios. Una parte de mi pensaba que eso solo le pasaba a la gente deprimida. Hasta llegué a pensar que le pasaba al débil y al egoísta. En los últimos 4 años he conocido demasiada gente que se suicidó o familias que han sufrido por eso. Lo primero que se me pasó por la mente fue cómo poder prevenirlo. Cómo me puedo asegurar que mi hijo nunca tratará de hacer esto? Así que escogí no ponérselo en su vocabulario. Al final el solo tiene 9 años, el no necesita saber de esto, no?

Los eventos que sucedieron los últimos días en nuestra comunidad me asustaron a muerte. Los chicos que tomaron la decisión de terminar sus vidas no necesariamente habían sido víctimas, no se les veía tristes, o con depresión o que sus familias tuvieran problemas. Entonces como diablos voy a prevenir esto? No había forma de evitar hablar de este tema taboo para mi, ya que la escuela ya le había dado las trágicas noticias a los niños. Me pregunté a mi misma: “Por qué es que sí puedo hablar de drogas y sexo a mi hijo de 9, y me molesta tanto hablarle sobre el suicidio? Acaso de verdad pienso que si hablo de esto le voy a meter ideas en su cabeza?”

Yo sé muy bien cuando debo buscar ayuda y consejo y así lo hice. Y estoy contenta que lo hice. El mensaje que recibí fue de hablar acerca del tema para que asi nuestros hijos sepan que hay otras opciones. Y me pegó: Sí, es verdad, sí hay otras opciones hasta cuando pensamos que no las hay. Así que me puse mis pantalones de adulta y le hablé a mi hijo de suicidio. Y no solo hablamos de él matarse asi mismo, pero acerca de sus amigos y de la comunidad en general. Hablamos también de ser amable y tener compasión, acerca de los círculos de confianza, acerca de emociones, acerca de la muerte y que sería lo peor que le podría pasar a él y que haría el al respecto.

Después de esa conversación pensé que debería sentirme mejor y segura, pero no fue así. Empecé a cuestionarme, a mi familia, a mi comunidad, a todos. Muchos de ustedes saben lo mucho que adoro a mi familia y cuanto trato de vivir una vida positiva, pero me dio mucha pena ver que cada vez que una tragedia sucede nos hace recordar cuanto hay que amar a nuestros hijos. Vi en social media recordatorios de que abracemos a nuestros hijos, los números de teléfono para la gente que quiere matarse, etc y me dije a mi misma: “Necesitamos acaso que estas cosas pasen para enfocarnos más en la familia?”

En los últimos años, cada vez que había un suicidio la comunidad se acercaba pero al mismo tiempo también vi juzgamiento:

“Oh sí, ya se veía que esto iba a pasar.”

“Bueno es que la familia siempre estaba tan ocupada. Ellos no tenían tiempo para el hijo.”

“Esos chicos jugaban video juegos todo el día. Fue por eso.”

“Ellos tenían problemas familiares”.

Algunos piensan que son mejores padres que otros. Ahí estaba el ojo de “Eso jamás le pasara a mi familia”. Bueno adivinen que: He visto que esto le ha pasado a toda clase de familias.

Soy culpable de escoger no jugar con mi hijo porque quiero ver mi programa de televisión. He sido culpable de asegurarme que mi casa este súper limpia en lugar de pasar más tiempo con mi familia. Los últimos días he hablado con mi familia acerca de lo triste que me sentía por no intentar lo mejor que puedo, sabiendo que la vida es tan frágil todavía no trataba lo mejor de mí. A eso mi hijo respondió: “Mama no manifiestes eso. Enfócate en lo positivo.”

De nuevo un recordatorio del ahora, un recordatorio de que no hay garantías, un recordatorio de que hay otras opciones, un recordatorio de expresarse uno mismo, un recordatorio que aunque tratemos lo mejor que podamos cosas todavía pueden suceder.

Porque soy apasionada acerca de la vida y ayudo a otros a ser su Verdadero Yo, me he obsesionado con esto del suicidio. Como lo podemos prevenir? Pero de nuevo encontré obstáculos ya que el suicidio es un taboo. Ha sido una vergüenza, algo privado, un tema de juzgamiento, y no hablamos al respecto. Solo escuchamos de suicidio cuando ya alguien se mató. Adivinen qué?! Sabían que muchos han tratado de quitarse las vida y no lo sabíamos? Y entiendo porque esos padres no quieren compartirlo con la comunidad, pues al final: serán juzgados, así que no los culpo. Pero me encantaría cambiar esa idea. Cuando nos convertimos en una cultura de hipócritas? Podemos estar al lado para cada uno?

El suicidio no solo le sucede al pobre, a la persona con una enfermedad mental, al niño que su padre estaba muy ocupado, al nerd, al víctima. Suicidio le sucede al que tiene dinero, al chico sociable, a la persona que sonríe todo el tiempo, a la mamá que tiene la perfecta familia.

Entonces en qué estamos fallando?

El fin de semana fui a uno de los funerales. Les pedí perdón a los padres por solo convertirnos en comunidad cuando estas tragedias suceden. Les pedí perdón porque la vida usó a su hijo para mandarnos un mensaje para prestar atención. Es hora de hablar del tema.

He ido a muchos funerales por este tipo de tragedias, y una de las cosas que la verdad no me gusta escuchar es: “Ten Jesús en tu corazón.”, “El cielo es el lugar donde no hay sufrimiento.”, etc Por qué no me gusta escuchar esto? Porque he conocido gente que tenia a Jesús en su corazón, e igual decidieron dejar este mundo. He visto gente que sufría, y ya que en el cielo hay paz, decidieron llegar al cielo mas rápido.

Que mensaje tuve en el funeral con este ultimo suicidio?

No juzguemos. Nos puede pasar a todos.

Fuimos creados con ojos, con bocas, con oídos para usarlos con nuestra comunidad, no para estar en nuestros teléfonos. No esperemos otra tragedia para ser mejores padres o una mejor comunidad.

Y, es momento de tomar acción.

Se me ha hecho muy difícil en estas últimas dos semanas seguir mi propio mensaje, porque yo se que lo mejor es enfocarse en amor y no en miedo. Pero tengo que serles honesta a todos ustedes: Me estuve enfocando en miedo, en el miedo que esto vuelva a pasar. Así que espero que este blog me ayude a cerrar este capítulo y que igual me enfocaré en este tema pero desde un punto de amor.

Porque amo a mi hijo, a mi familia, a mi comunidad, a mi país, al mundo y más importante a mí misma, continuaré hablando del tema y continuaré modelando una vida de no juzgamientos.

Nos llegan señales diarias de cómo vivir una vida de amor y comunidad, pero escogemos no prestar atención hasta que algo nos pasa a nosotros o a alguien cercano. Estos chicos que murieron tenían un mensaje para nosotros: no dejemos que sus muertes no signifiquen nada.

No podemos hacer esto solos, nos necesitamos los unos a los otros para ser mejores nosotros y mejorar el mundo.

Yo

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself

The Taboo Of Suicide

A few days ago, I was very busy with my day, trying to figure out how to help my son raise money for his run at school, when to start selling popcorn for Boy Scouts and see if we could hit a new goal, busy with the everyday things at home. All of a sudden, it was here again. I got the news that 3 suicides happened in our community in the lapse of 3 days, and one in particular hit close to home.

Hoping that the news was wrong, I started to research to see if it was true or not. That day I found out that it was true, and everything stopped. Collecting money for the run or popcorn sales became the least of my worries, and fear and pain came upon me. Trying to understand the impossible was almost an insane thing to do.

A couple of weeks ago, I published my blog post “No Guarantees.” I talked specifically about how it sucks that we can’t make sure everything will be alright all the time. At the end of that post, my thought was to focus and choose in the now. The next day I found out the tragic news, and it was almost impossible to focus on the now. The now was dark, the now was painful. It was scary and worrisome.

When I was younger, I did not hear about suicide. One part of me thought that it only happened to depressed people. I even thought that it happened to the weak and selfish. In the last 4 years, I have known too many people that killed themselves or families that have suffered because of it. The first thing I thought of was how we can prevent this. How can I make sure my kid never, ever tries this? So I chose not to put it in his vocabulary. He is just 9 years old; he does not need to know about this, right?

The events that happened in our community the last few days scared me to death. The kids that made the decision of ending their lives were not necessarily bullied, did not show a great deal of sadness or depression or had family problems. So how the hell am I going to prevent this? There was no way to avoid this taboo subject for me since the school already was giving the tragic news to the kids. I asked myself, “Why is it that I can talk about drugs and sex to my 9 years old, and I have such a problem talking about suicide? Do I really think that if I talk about it that I am putting ideas in his head?”

I know well enough to ask for help and advice and reached out. I am glad I did. The message I got was to talk about it so that our kids know there are other options. And it hit me: yes, it is true, there are other options even when we think there are not. So I put on my big girl pants and talked to my son about suicide. And not just about him killing himself but about his friends and the whole community. We talked about kindness and compassion, about our circle of trust, about emotions, about death and what would be the worst thing that could happen to him and what he could do about it.

After that talk, I thought I should feel better and safer, but I didn’t. I started to question myself, my family, my community, all of it. Many of you know how much I love my family and how much I try to live a positive life, but it made me sad that every time a tragedy like this happens it is a reminder of how much love I should show to my kid. I saw on social media reminders to hug our kids, suicide hotlines, etc., and I said to myself: “Do we really need this to happen so I can focus more on my family?”

In the last years, every time there was a suicide the community came together, but I also saw judgment:

“Yeah, I saw it coming.”

“Well that family was always busy. They did not have time for the kid.”

“Those kids played video games all day. That’s why.”

“They had family problems.”

Some think they parent better than others. There was that eye of “That won’t happen to my family.” Well guess what: I have seen it happen to all kinds of family.

I am guilty of choosing not to play with my kid because I want to catch up on Scandal. I have been guilty of making sure my house is spotless instead of spending time with my family. The last few days I spoke to my family about how sad I was that I was not trying my best, and knowing that life is so fragile, I still was not trying my best. To that my son responded: “Mama do not manifest that. Focus on the positive.”

Again a reminder of the now, a reminder of no guarantees, a reminder that there are other options, a reminder of expressing yourself, and a reminder that even though you try your best things can happen.

Because I am passionate about life and helping others to be their TrueSelf, I have become obsessed with suicide. How can we prevent it? But again I found obstacles because suicide has been a taboo. It has been an embarrassment, a private matter, a topic of judgment; we do not talk about it. We only hear about suicide when someone is dead. Guess what?! Did you know that many try to take their own lives and we don’t know about it? And I understand why those parents don’t want the community to know; in the end, they will be judged, so I don’t blame them. But I would like to change that idea. When did we become such a hypocritical culture? Can’t we just be there for each other?

Suicide does not only happen to the poor, to the person with a mental illness, to the kid whose parents were too busy, to the nerd, to the bullied. Suicide happens to the wealthy, to the social kid, to the person who smiles all the time, to the mom who has the perfect family.

So how are we failing?

Last weekend I attended the funeral. I apologized to the parents for only becoming a community when these tragedies happened. I apologized for life using their kid to send us a huge wake up call. It is time to talk about it.

I have been in many funerals for this kind of tragedy, and one of the things I don’t like hearing is this: “Have Jesus in your heart.”; “Heaven is a place where there is not pain.”; etc. Why don’t I like hearing this? Because I know people that had Jesus in their hearts, and yet they chose to leave this world. I saw people in pain, and because heaven is a place of peace, they tried to get to heaven faster.

What message did I get with this last suicide at the funeral?

Let’s not judge. It can happen to all of us.

We were created with eyes, with mouth, with ears to use with our community, not to be on our phones. Let’s not wait for another tragedy so we can be better parents and a better community.

And it is time to take action.

I have had a hard time walking my talk these past 2 weeks because I know better to focus on love and not on fear. But I have to be honest and real to all of you: I have been focusing on fear, on the fear that this will happen again. So I hope this blog gives me closure and that I will still focus on this issue from a point of love.

Because I love my son, my family, my community, my country, the world and most importantly myself, I will continue to talk about it and continue to model a life of non-judgment.

We get signs everyday of how to live a life of love and community, but we choose not to pay attention until it happens to us or close to us. These kids that died had a message for us: let’s not let their deaths mean nothing.

We can’t do this alone; we need each other to be a better us, a better world.

Me

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself

Sin Garantias

Mientras estaba manejando después de dejar a mi hijo en su escuela, vi a un vagabundo en la calle, mucha gente trotando, gente manejando apurada; y pensé tal vez debería empezar a correr de nuevo para estar más saludable. Y de repente me pegó: acaso tengo alguna garantía que si corro estaré más saludable? Que si trabajo más duro tendré más dinero y no pasaré problemas financieros? Si protejo a mi hijo y le muestro como ser un buen hombre, el nunca fallará? Y la respuesta me vino: No.

Era una observadora esa mañana. Eso lo hago a menudo, a propósito. Miro a la gente, como actúan, como reaccionan, etc. Muchos de nosotros hacemos cosas ahora para prevenir problemas futuros;  otros solo las hacen no para prevenir pero solo porque así son ellos. Pero al final, no hay garantías que las cosas negativas no pasaran.

Entonces como es posible que yo pueda ensenar a las personas acerca de convertirse en sus Verdadero Yo y encontrar la felicidad interiormente si realmente no hay garantías?

He aprendido en estos 42 años (casi 43 en Noviembre) que definitivamente no hay garantías. He aprendido esto con mis propias experiencias y también observando como siempre. He visto un poco de todo. Para mencionar algunos:

A una mujer le ensenaron que tenía que ser una buena esposa, y ella lo fue. Su matrimonio no fue exitoso, mientras ella intento lo mejor, no funciono para ella.

Una madre para proteger a su hijo le enseñó acerca de las reglas de su cuerpo y ella hablaba con todos los adultos involucrados en la vida de su hijo acerca de estas reglas. Eso tampoco funcionó, el igual fue abusado.

Un padre ahorró para mandar a sus hijos a la universidad. Todo lo que hizo toda su vida fue trabajar con todo su corazón para darle la educación que él no había tenido, y aun los chicos fueron a la universidad pero se involucraron en drogas, relaciones toxicas, y todo ese trabajo duro terminó siendo como una maldición para el padre, quien terminó enfermo y con su corazón roto.

Una familia que se aseguró de criar a sus hijos en la iglesia, con valores excelentes, el hijo se mató, porque a pesar de todo el apoyo que la familia pensó que le daban al hijo, el se sintió solo en medio de la multitud.

Y hay otros ejemplos que vienen a mi mente, pero el ponerlos aquí en realidad no ayudan mucho.

Entonces si no hay garantías, porque nos estamos estresando tanto como sociedad para tratar de evitar experiencias dolorosas?

A algunas personas le gusta como planteo las cosas y a otras no. Como Life Coach, disfruto mucho apoyando a las personas en cualquiera que sea su camino hacia su Verdadero Yo. Muchos de ellos me contratan y no tienen ni idea de cuál es su Verdadero Yo, pero juntos lo desciframos. Eso puede cambiar en el futuro, y solo continuamos con la vida. Entonces si no hay garantías para tener la vida perfecta que muchos de nosotros estamos tratando de alcanzar, como me enfoco con mis clientes?

Déjenme decirles que sí hay una garantía en cómo vivir nuestras vidas. Viviendo en el ahora. En este momento exacto en el que estás leyendo mi blog, tienes la garantía de sentirte bien o mal. Tienes la decisión de sonreír o gruñir. Puedes escoger vivir en miedo o amor.

Muchas personas me contactan como Life Coach pensando que sí hay garantías en como tener la gran vida que muchos desean, y tengo que ser clara con ellos de que no hay garantías. Así como eso suena negativo, todos sabemos que es la verdad, pero de lo que si estoy segura es que yo puedo caminar contigo en el medio de la incertidumbre haciendo nuestro ahora más certero, lo cual preparará y diseñará algo de nuestro futuro camino de una manera más suave. Y cuando el camino no es suave, encontraras una manera de reaccionar que es más saludable y hará tu ahora mejor.

Lo que puedo garantizar es que si alguna vez tomas la decisión de hacerme el honor de ser tu Life Coach, yo estaré a tu lado. Iremos juntos en el camino feliz y no tan feliz, no te juzgaré ni a ti y ni a tus seres queridos, intentaré lo mejor de mí para trabajar desde mi corazón. Estarás mas atento, estarás mas fuerte para transformarte en lo que tú has decidido ser.

Salud por un futuro grandioso

Yo

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself

No Guarantees

While I was driving after dropping off my son to his school, I saw a homeless man in the way, a lot of people jogging, people driving in a hurry; and I thought maybe I should start running again so I become healthier. And then it hit me: do I have any guarantee that if I run I will become healthier? If I work hard and make good money, I won’t struggle financially? If I protect my kid and show him how to be a good man, will he never screw up? And that sad answer came to me: No.

I was an observer that morning. I do that quite often, on purpose. I watch people, how they act, how they react, etc. Many of us do things now to prevent future issues; others just do them not to prevent but just because that is who they are. But in the end, there are no guarantees that negative things won’t happen.

So how is it that I can teach people about becoming their TrueSelf and find the happiness within if really there are no guarantees?

I have learned in these 42 years (almost 43 in November) that there are definitely no guarantees. I learned this fact with my own experiences and also observing again. I have seen a little bit of everything. To mention some:

A woman was taught that she had to be a good wife, and she was. Her marriage was not successful; while she tried her best to be the good wife, it did not work for her.

A mother in order to be protective of her boy taught him about body safety rules and talked with all the adults involved in her son’s life about body safety rules. That didn’t work either; he was still molested.

A father saved for his kids’ college. All that he did he worked his heart away just to provide the education he did not have, and yet the kids went to college and got involved in drugs, poisonous relationships, and all the hard work became a curse for this father, who became ill and heartbroken.

A family who made sure to raise their kids in the church with great values killed himself, because in spite of all that support the family thought they were giving, he just felt lonely in the crowd.

And there are other examples that come to my mind, but just listing all of them really won’t do any good.

So if there are no guarantees, why are we stressing out so much as a society to try to avoid some painful experiences?

Some people like my approach and others do not. As a life coach, I enjoy supporting people in whatever their path is toward their TrueSelf. Many of them hire me and have no idea what their TrueSelf is, but together we figure it out. That might change in the future, and we just roll with life. So if there are no guarantees to have that perfect life many of us are trying to claim, how do I approach it with my clients?

Let me tell you that there is one guarantee in how to live your life. Living it in the now. In this exact moment that you are reading this blog: you have the guarantee of feeling great or bad. You have the choice to smile or growl. You can choose to live in fear or love.

As a life coach, some people approached me thinking that there are guarantees on how to have that great life that many long for, and I have to be clear with them, that there are no guarantees. As negative as that may sound to some, we all know there is truth in that, but of what I am certain is that I can walk with you in the middle of uncertainty making our now more certain, which will mold and prepare some of our future paths in a smoother way. And when the path is not smooth, you will find a way to react that is healthier and will make your now great.

What I can guarantee is that if you ever make the choice to honor me being your life coach, I will be by your side. We will go together in the happy and not very happy path; I won’t judge you or your love ones; I will try my best to work from the heart. You will become aware, being strong enough to transform into that which you have decided to be.

Cheers to a great future

Me

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself

Esa Llamada de Teléfono

Exactamente hace un año, teníamos bastantes cosas como familia. Era mediado de Agosto, para ser exactos Agosto 17 del 2016. Hoy era el día que teníamos que dejar los útiles escolares en la escuela, conocer a la nueva profesora de mi hijo, y al día siguiente empezar el primer día de escuela. Tenía que enseñar zumba al día siguiente, a mi hijo le iban a sacar los colmillos en el dentista la semana que seguía y mi mama estaba visitando de Perú.

Era un día miércoles regular, como muchos miércoles que teníamos durante el verano. Recuerdo claramente que mi mama y mi hijo estaban sentados en la sala mirando una película. Yo estaba en el comedor tratando de llamar a mi esposo para recordarle que tenía que estar en la casa las 6 en punto. Ese día mi esposo decidió trabajar en la biblioteca y se iba a ir de ahí como a las 5.30pm.

Alrededor de las 5:30pm, empecé a llamar a mi esposo a su celular y unos minutos más tarde sentí un dolor bien fuerte en mis costillas. “Que fue eso?” Me pregunté a mi misma. Estaba molesta que él no había contestado su celular, pero después pensé que seguro era porque estaba manejando su bicicleta. Ya las 6 de la tarde estaba cerca y el no había llegado todavía. Me empecé a sentir frustrada porque él sabe que tan importante es la puntualidad para mí. Ya después de las 6, empecé a llamar seguido, y no porque estuviese molesta, pero porque ya empezaba yo a tener un sentimiento raro.

A las 6:15pm, finalmente vi que mi esposo me llamaba a mi celular, apareció su foto ahí. Contesté de inmediato, pero la voz que escuché al otro lado no era la de mi esposo. Mi corazón prácticamente se sintió que se cayó, y supe que algo no andaba bien.

“Es usted Mary Siddall?”

“Si.”

“Soy un enfermero de Littleton Hospital. Su esposo tuvo un accidente mientras manejaba su bicicleta contra un auto.”

En ese momento, literalmente sentí que estaba en otra dimensión de mi misma. Sabía que tenía que mantenerme calmada, así que usé todas las herramientas que tenia para hacerlo. Mi mama estaba en la sala con mi hijo y se dio cuenta de la llamada. La mire: “Si, algo ha pasado.” Solo tenía unos segundos para reaccionar.

“Que tan mal está?”

“Señora no le puedo decir. Todavía lo están revisando.” El enfermero me dió el numero de cuarto donde mi esposo estaba y colgamos.

Automáticamente le dije a mi mama que me tenía que ir. Le dije a mi hijo que su papa se había caído de la bicicleta, y con solo una mirada mi mama ya sabía que ella estaba encargada de la casa quien sabe por cuánto tiempo. Agarré mis llaves, me metí al auto y respiré profundamente, diciéndome a mi misma: “Mary maneja con cuidado. No necesitamos dos personas en el hospital.” Mientras manejaba recé, y sabia que este era una gran prueba que el universo me daba. Pasaría la prueba?

Me estacioné en el hospital, por el cual manejo casi diariamente. El hospital que siempre escogemos en caso una emergencia sucediera, Era el turno de mi esposo de estar ahí. Entré, pasé con la persona de seguridad quien me mostro el cuarto. No pude entrar al cuarto porque le estaban haciendo a mi esposo rayos x, así que me quedé afuera. Mientras estaba esperando vi a un policía afuera del cuarto.

“Esta aquí por Justin Siddall?” Pregunté.

“Si.”

“Que tan mal esta y fue su culpa?”

“Si, fue su culpa y el otro auto ha sido dañado en su totalidad. Deberías haber visto como termino.”

Después de escuchar eso, tuve que respirar de nuevo. Tuve que recordar lo que hago como trabajo. Tenía que recordar que esto era una lección. Tenía que recordar que tenía que ser la buena esposa. Mi gran preocupación, aunque lo crean o no, era que mi esposo podía deprimirse después de esto. En cuanto los rayos x terminaron, yo quería entrar al cuarto pero no podía hasta que el policía terminará de hablar con él.

“Tu esposa está afuera esperándote.” El oficial dijo.

“Oh oh. Ella me va  gritar,” mi esposo respondió. En ese momento, supe que mi esposo tenía su sentido del humor y que estaba bien mentalmente.

Yo tenía miedo de verlo, porque no tenía idea de que tan mal sus heridas eran. Lo que vi al principio me asustó un poco. El no se podía mover para nada, una de las enfermeras le estaba cociendo un hueco que tenía en la pierna, y uno de sus brazos estaba completamente cubierto en gaza. Tenía una herida en su frente y me di cuenta que su ropa había sido cortada y tenía bastante sangre. Estaba agradecida que él estaba vivo y al mismo tiempo estaba súper molesta. “Como te atreves a hacerme pasar por esto?” Pensé, eso era lo que mi mente le decía a él. Pero tuve que actuar a la esposa buena.

El doctor vino a hablar conmigo y me informó que mi esposo tenía 4 costillas rotas, y una de ellas había hecho una punzada a uno de los pulmones. A pesar que el había tenido su casco durante el accidente, igual querían revisarlo por conmoción cerebral y muchas heridas por todo su cuerpo. El doctor dijo que teníamos que esperar 24 horas para ver como su cuerpo sanaría. Podría pasar que sane muy bien, o lo opuesto, que uno de sus pulmones colapsara, y si eso sucediera habría que operarlo. Sabiendo que tenía que esperar, pensé que era hora de avisarle a la familia del accidente. Mande mensajes a todos y pedí buenas vibras a mis grupos espirituales.

Finalmente a mi esposo lo pasaron a su propio cuarto. Tuvimos nuestros primeros visitantes, mi suegro con su esposa y un amigo pastor que vino a rezar. Decidí no quedarme a pasar la noche y ya era hora de irme a la casa. Estaba tan agradecida que mi mama estaba de visita pues yo me había ido por horas, y ella sabía exactamente que hacer como una súper abuela. No había necesidad de dar instrucciones, y yo sabía que ella se haría a cargo de todo.

No sabía cómo sentirme. Solo recuerdo sintiéndome como que todo estaba en pausa. Como de un segundo al otro las cosas pueden cambiar, haciéndote ver que por todo lo que estabas ocupada y poniendo de prioridad  ya no era una prioridad. Estaba al tanto que las cosas ya no iban a ser igual. Así que mi hijo fue a su primer día de escuela al día siguiente. Y yo lloraba cada vez que alguien me preguntaba como estaba.

Cuando contaba lo sucedido, me sorprendí de cuanta gente llegó a ver el accidente el día anterior. Fue interesante ver como la gente reaccionaba cuando les contaba lo que había pasado. Algunos querían saber si llevaba casco puesto, otros querían saber de quien había sido la culpa, otros juzgaron y criticaron a mi esposo, y otros solo ofrecieron una mano de ayuda. Lo que la gente no sabía era que yo también me había hecho las mismas preguntas y juzgamientos.

Los doctores limitaron a las visitas, pero bastante gente fue al hospital. Lo que fue más interesante es que mis amigos más cercanos me mandaban textos para ver cómo iba todo, y otros solo se aparecían en el hospital y en la casa.

Estoy muy agradecida por como todo pasó. Necesitaba que mis amistades vengan y al mismo tiempo necesitaba que mantengan su distancia. Obtuve lo que necesitaba de todos ellos en el momento y lugar perfecto. Algunos de ellos tomaron decisiones por mí y organizaron mi casa, y estoy contenta que lo hicieron porque yo no tenía la mente para eso.

Mi esposo se quedó en el hospital 5 días y me di cuenta qué tan fuerte es él cuando es relacionado con el dolor físico. El era una persona saludable, así que su recuperación fue muy rápida. Bueno yo pensé que lo peor ya había pasado, pero me equivoqué. Teniéndolo en la casa fue lo más difícil de todo este camino. Conocí a este nuevo esposo que era más fuerte que su dolor, y demasiado terco. Y eso no fue bien con una esposa sobre protectora  que lo adoraba.

Yo no estaba contenta, estaba un poco deprimida, pero tenía que ser fuerte. Cuando ya no podía más me iba a visitar a alguien y me desahogaba. Recuerdo que mis pensamientos malos venían muy a menudo. Me fui al jacuzzi con una amiga y le dije que yo pensaba que si hubiese perdido a mi esposo hubiese sido más fácil que estar cuidándolo ahora. Estoy agradecida por todas esas personas que me dejaron hablar sin juzgar para nada, yo solo necesitaba que me escuchen. Tenía que estar fuerte por mi esposo, por mi hijo y por mi mama también. Mi mama ya se iba a ir pronto, y volvíamos a la realidad de una familia de a tres.

Lo peor vino después. Ambos teníamos sentimientos de culpabilidad, Peleábamos. Yo empecé a escribir como loca para desahogarme. Necesitaba sacar todos mis pensamientos para que no me envenenaran. Todo el mundo me mandaba mensajes, llamaban y me mandaban emails para ver como Justin estaba. Pero no muchos preguntaron cómo estaba yo. Me cuestioné yo misma miles de veces si era una buena esposa. Me disculpaba con él todo el tiempo por no ser la típica esposa y muy a menudo le decía que el se merecía a alguien mejor. Lo odiaba. Estaba molesta por la situación, pero a la misma vez estaba consciente que era temporal. Pero por cuánto tiempo seria esto temporal? Me preguntaba.

Toqué fondo. Me cansé de ser esposa. Estaba cansada de estar sufriendo porque él no había sido cuidadoso solo una vez. Los dos paramos de comer, paramos de hablar, y yo no estaba dispuesta a volver a sufrir por mi esposo, porque la realidad es que no hay garantías de que otro accidente no vuelva a pasar. Así que me di permiso para pensar que mi vida sería mejor sin él y que tal vez ya era tiempo de dejarlo ir.

Así de terrible como esto suena (y seguro mucho de ustedes me están juzgando ahorita), pensar de esa manera me daba paz. Mis ganas de controlar estaban peores y me estaba sofocando en mi propio ser. Teníamos un crucero que ya se venía y le dije a mi esposo que vaya él con mi hijo y que yo estaría bien quedándome. Le dije que quería el divorcio y que yo me iría así el no tendría que lidiar con nada y que yo vendría a visitar todos los días. Le dije que lo amaba tanto pero que no podía vivir así en angustia.

Lo primero que hice fue encontrarme un trabajo para estar lista a quedarme sola. Me cite con un abogado de divorcio para ver que debería esperar de mi esposo financieramente y que no. Regresé a la casa y le dije exactamente cuanto él necesitaba darme si procediéramos a un divorcio. Para sobrevivir nuestra vida diaria contactamos a uno de los mejores terapistas que hemos tenido. El terapista tenía que lidiar con nosotros de una forma que él antes no nos había visto así. Pero él dijo algo: “Yo aun veo amor, el cual se ve ahora como dolor.” Me pregunté en ese entonces lo que les pregunto a mis clientes de life coaching: “Estas haciendo esto basado en amor o miedo? Y mi propia respuesta fue miedo. Lo amaba tanto a él que yo prefería  no tenerlo a mi lado en caso algo mas sucediera.

Ambos estábamos dolidos y sabíamos que necesitábamos ayuda. Nuestro maravilloso amigo/terapista/pastor hizo un trabajo magnifico preparándonos para estar listos para irnos al crucero. Cada vez que salíamos de su oficina, podíamos respirar y hablar de nuevo entre nosotros. Sabíamos que estábamos teniendo nuestra peor experiencia como pareja. Hemos estado casados por 14 años y esto ha sido lo peor que habíamos pasado juntos. El problema no estaba solucionado, estábamos consientes de eso y listos para divertirnos fuera de casa.

Nuestras vacaciones a Disney World y el crucero fueron increíbles. Fue como una gran parada entre el dolor y la rabia. Nos fue muy bien allá. Cuando regresamos ya estábamos listos para entrar a gran velocidad a salvar nuestro matrimonio. Leímos libros, fuimos a terapia desde Noviembre del 2016 hasta hace un mes. Desarrollamos estrategias, usamos todas las herramientas que teníamos para hacer que esto funcionara. Sabíamos que nuestros miedos venían del pasado, muchísimo antes de que nos conociéramos, así que profundizar de adentro para afuera fue excelente.

Si ustedes le preguntan a mi esposo, el diría que el accidente fue una bendición; y si me preguntan a mi yo diría que fue una maldición. Todos sabemos que la vida está llena de experiencias, depende de nosotros como las afrontamos. No hay una manera correcta o incorrecta, pues todos somos diferentes. Mi historia tuvo un final feliz, también se que otros no tuvieron ese mismo final. Estoy consciente de que no puedo controlar mi vida. Todavía lidiamos con las consecuencias después de un año, pero lidiamos como equipo.

Sin ese incidente tal vez no sería una life coach. Esta experiencia me empujó súper fuerte, y estuve dispuesta a hacer mis sueños realidad. Sin el accidente, eso hubiese sucedido? Nunca lo sabré, pero está bien. Después de un año exactamente estamos muy bien, seguimos trabajando en nosotros, agradecidos por nuestro hijo que se portó tan bien mientras nosotros pasamos esta montaña rusa, agradecidos por mi mama que sostuvo el castillo mientras se caía, agradecidos por nuestros amigos que estuvieron a mi lado y por los que mantuvieron su distancia, y agradecidos por la familia que siempre estuvo ahí.

El universo trabaja en formas muy interesantes para hacerte ser tu Verdadero Yo

Yo

Subscribe at: www.balancemytrueself.com

Facebook: www.facebook.com/balancemytrueself

Instagram: www.instagram.com/balancemytrueself