Terrorism desensitizes me?

When you hear the word terrorism, what comes to your mind? I know for sure here in the United States many people just know about terrorism in the 90s because of all the attacks in other countries and what the news had to say about it. There were some terrorist attacks in US soil, but let’s say they were not as common as elsewhere.

In 1982 when I was around 8 years old, I remember my family had to go to visit a newborn baby in the hospital. Because I was not allowed to go into the hospital room, I stayed in the waiting room looking at some magazines. I will never forget seeing the cover of a magazine where there was a monster. I kept staring at the picture trying to understand what happened to that person. When my mom came out and I asked, she said: “This is a little girl who was burned because terrorists put her house to the fire.” An 8-year-old really can’t process that. All I knew was that terrorists were bad and I was glad that I was far, far away.

For most of the 80s, it was constantly on the news what terrorists were doing in Peru. Most of the time, these attacks would happen far from the capital, and when it was in the city usually banks  and police departments were targeted. I remember many people were killed in other places far away from Lima, and as sad it sounded, I just remember being relieved that it was far away and that I was blessed to live in the capital of Peru.

I was the generation taught not to pick up anything from the streets just in case it was a bomb. When I had to travel internationally, Peruvians were on the radar as Muslims are now. Security measures were extreme at the airport in Lima. I was just happy we were being taking care of. Many of us got over ourselves and knew that times changed and that we had to deal with it.

When I finished high school in 1991, in order to get into a good university, I had to prepare for the exam. I had enrolled in an academy to get ready and stayed there for a year and met great friends. One of them was my friend who was so great at History. Since I pretty much sucked, I often would go to his house to study with him, so we became closer. One day he lent me his notebook, and I remember the first page was his name, phone number and address.

It was a Thursday night (July 16^th, 1992), and I remember I was doing some homework on the computer. All of a sudden, I heard a boom from very far away. It was not loud just because it was so far, but our windows shook, and you knew it was big. My first questions were, “What was that? Was that a bomb? Where?” Right away, we turned on the TV and heard Tarata Street had been attacked. I had no idea where it was, but the news looked scary and it was at the heart of a district with tourist and high to middle class people.

All of a sudden I started thinking, “Where did I hear that name Tarata?” I remember telling my family: “This is weird. I just read something about Tarata. What a coincidence.” After hours, it hit me: I saw that street name in my best friend’s notebook! I ran to get it, and there it was: he lived on Tarata Street. I remember feeling that nasty, anxious, nauseating feeling, but in the back of my mind I was hoping that Tarata Street was huge and that he was not there. But the more I watched the news they kept saying that Tarata St just had like 2 blocks. I called him and only heard the busy signal. I couldn’t wait to be tomorrow to see him.

Because life did not stop because of terrorism, the next day I had to go to the academy. I took the bus, and everybody was talking about it; there was no way to escape the news. When I arrived and went to my classroom, I knew it should be empty because it was very early, but I had to get there. I remember very clearly getting to my class and seeing my best friend sitting on top of the desk with his back toward me. I knew it was him, skinny and tall. I just tapped his back, and when he turned with tears in his eyes, he showed me his hand where he was holding a door knob. That knob that used to be rounded; it was not anymore. It looked like a wrinkle paper. My friend said: “Amiga, this is all that we have left.”

I was so upset, angry, scared, and most of all selfish. Why him? Why the capital? This never happens here. And it never has hurt someone that I care for. The next months became high alert, alerts from bombs all the time. Curfews were set. We decorated our windows with special tape just in case a bomb would go off. As we started to live extremely aware of our surroundings, I also saw that we had to keep going.

They were dark times, and I questioned myself. Why was I so affected this time if this had been going on for more than a decade? Was it because this was near? Was it because these people were of the same socioeconomics as me? Was it because it was getting nearer and I was terrified? But I never wondered how my friends felt. I assumed my friend from the academy was fine just because he was alive; after so many years I found out it was very hard for him, and the paranoia of another bomb happening near his new home was constant. He even wanted to leave Peru. Who can blame him? Actually many people left my country for those same reasons.

Anger and hate is all I remember about how I can relate to terrorists. All I cared about was getting them killed. I didn’t care if they had families, if they were kids, or if in the process of killing them innocents would go too. Our president then was Fujimori; if you ask now about him, you will see people that loved him and hated him. During his years of presidency, there was a lot of corruption, but to be honest, (and I know I will be judge for this), I didn’t care about the corruption. All I cared about was that during his presidency terrorists were defeated (not 100%). He committed numerous human rights violations in order for this to happen.

After all that experience, I asked myself, “Am I a hypocrite?” When Donald Trump started to go crazy about building the wall and putting all these bans to make sure terrorists were kept away from the US, I reacted. I took it personally. I made assumptions. I judged. But how can I judge? I supported the same back in the 90s in my country. “Do what you have to do to make this country safe!” That was my thought back then. So now, did I just change and forget all about my past?

I am not saying I agree with what is going on now here in the US, but before judging I decided to remember how it felt to be afraid, to be upset at the people that cared about the rights of terrorists or the innocents affected. There is no way we can understand each other if we have not been in their shoes. All I know now is that I take my time to make an opinion. I wish I was a better friend for my friend, and I hope the world makes a change: not to jump to quick conclusions but to be more compassionate and understand that all forms of violence come from pain. I am not saying we should just not care, no I am not saying that. I just think it is difficult to understand because we all have different opinions.

Was I my TrueSelf back then? Yes, but that TrueSelf keeps growing and keeps maturing with every experience. I know that I have to choose to live my life based on love and not fear, which can be difficult when chaos (internal or external) is all around us. That’s why I walk hand-in-hand with my clients to help them enjoy life, whatever their circumstances. With our thinking we can shift the world around us, and call me naive if you want, but I have hope that at some point we don’t have to go through terrorism, poverty, anger, and conflict. Let’s learn from our past; I choose to create my beautiful reality; choose with me.

Love wins over fear

Me

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El terrorismo me desensibilizó?

Cuando escuchas la palabra terrorismo, qué se te viene a la mente? Estoy segura que aquí en los Estados Unidos mucha gente solo sabía sobre el terrorismo en los 90s debido a los ataques en otros países y lo que las noticias decían sobre eso. Hubo ataques terroristas en suelo americano pero no tan común como en otros lugares.

En 1982, cuando yo tenía aproximadamente 8 años. Recuerdo que mi familia tenía que visitar a un bebe recién nacido al hospital. Como no me dejaban entrar al cuarto del hospital, me quedé en la sala de espera revisando unas revistas. Nunca me olvidaré de la cubierta de una de las revistas que miré, donde había un monstruo. Me quedé mirando la revista, tratando de entender qué le había pasado a esa persona. Cuando mi mamá salió del cuarto y le pregunté. Ella me dijo: “Esta es una niña la cual fue quemada debido a que los terroristas incendiaron su casa.” Una niña de 8 años no puede procesar eso. Todo lo que supe fue que terroristas eran malos y que me alegraba que estuvieran muy muy lejos de mi.

Por la mayor parte de los 80s, se veía en las noticias constantemente lo que los terroristas estaban haciendo en Perú. La mayoría de veces estos ataques sucedieron lejos de la capital, y cuando era en la ciudad usualmente eran a los bancos, o estaciones de policía. Recuerdo que mucha gente fue asesinada en otros lugares muy lejos de Lima, y aunque suene muy triste, solo recuerdo estar aliviada que esto era muy lejos y que estaba bendecida de vivir en la capital de Perú, Lima.

Fui la generación que fue enseñada a no recoger nada de las calles en caso fuese una bomba. Cuando tuve que viajar fuera del país, los peruanos estábamos en el radar así como los musulmanes están ahora. Las medidas de seguridad eran extremas en el aeropuerto de Lima. Yo estaba feliz de que estábamos siendo protegidos. Muchos de nosotros tuvimos que entender que las épocas habían cambiado y que teníamos que lidiar con esto.

Cuando terminé la secundaria en 1991, para entrar a una buena universidad, tenía que prepararme para el examen. Me inscribí en una academia para alistarme para ese examen y me quede ahí por un año y conocí excelentes amigos. Uno de ellos era mi amigo que era excelente en Historia. Ya que ese curso no era mi fuerte, muy a menudo me iba a su casa para estudiar con él, y nos convertimos en amigos cercanos. Un día el me prestó su cuaderno, y recuerdo que en la primera página estaba su nombre, teléfono y dirección.

Era un jueves en la noche (16 de Julio de 1992) y recuerdo que estaba haciendo mi tarea en la computadora. Y de repente, escucho un boom, pero muy lejos. No había sido fuerte para mí, solo porque era demasiado lejos, pero nuestras ventanas se remecieron y se sabía que había sido algo grande. Mi primera pregunta fue, “Qué fue eso? Fue una bomba? Dónde?” Enseguida prendimos la TV y escuchamos que la Calle Tarata en el hermoso distrito de Miraflores había sido atacada. No tenía idea donde quedaba ese lugar, pero las noticias se veían horribles y era en el corazón de un distrito con turistas y clase media alta.

De pronto empecé a pensar, “Donde he escuchado ese nombre Tarata?” Recuerdo decirle a mi familia: “Esto es raro. Acabo de leer el nombre Tarata. Que coincidencia.” Pero después de horas se me vino a la mente: Yo había visto ese nombre de esa calle en el cuaderno de mi mejor amigo! Corrí a buscar el cuaderno y ahí estaba: El vivía en la Calle Tarata. Recuerdo ese sentimiento horrible de nauseas, y ansiedad, pero una parte de mi esperaba que la Calle Tarata fuera enorme y que él no estuviera ahí. Pero mientras mas veía las noticias, ellos decían que esta calle solo tenía dos cuadras. Llamé a mi amigo y solo escuché la señal de ocupado. Ya no veía las horas que sea el día siguiente para verlo.

Como la vida no paró debido al terrorismo, al día siguiente tenía que ir a la academia. Tomé el bus y todo el mundo hablaba de ese tema, no había forma de escapar de las noticias. Cuando llegué y fui a mi clase, sabía que tenía que estar vacía ya que era muy temprano, pero tenía que llegar. Recuerdo claramente llegar a mi salón y ver a mi mejor amigo sentado sobre su escritorio con su espalda hacia mí. Yo sabía que era él, alto y flaco. Lo toqué en la espalda, y cuando voltea, le veo lágrimas en los ojos y me enseña su mano donde estaba agarrando una manija de una puerta. Esa manija había sido redonda pero ya no lo era. Se veía como un papel arrugado. Mi amigo me dijo: “Amiga, esto es todo lo que nos quedó.”

Yo estaba tan molesta, enojada, asustada y hasta egoísta. Por qué él? Por qué la capital? Esto nunca pasa aquí. Y nunca ha dañado a alguien que me importara. Los próximos meses se convirtieron el alerta alta, alerta de bombas todo el tiempo. Toques de queda, decorábamos nuestras ventanas con un tape en caso una bomba explotara. Así como empezábamos a vivir extremadamente consiente de nuestros alrededores, también vimos que teníamos que seguir.

Hubo momentos oscuros, y me preguntaba a mí misma. Porque estaba tan afectada esta vez si esto ha estado pasando por más de una década? Fue por que había sido cerca? Fue por que había gente de mi misma condición económica afectada? Fue por qué cada vez estaban más cerca y tenía miedo? Pero nunca me pregunté como se sintió mi amigo. Asumí que mi amigo de la academia estaba bien solo por estar vivo. Después de años me entero que fue duro para él, y que la paranoia de pensar que había una bomba cerca a su nueva casa era constante. El hasta había querido irse de Perú. Quien lo puede culpar? En realidad mucha gente se fue de Perú por esas mismas razones.

Rabia y odio es todo lo que recuerdo acerca de lo que me relacionaba al terrorismo. Todo lo que me importaba era que los maten. No me importaba si ellos tenían familias, si eran niños o si en el proceso mataban a gente inocente también. Nuestro presidente en ese entonces era Fujimori, si ustedes preguntan sobre él ahora, verán gente que lo amaba y lo odiaba. Durante su presidencia, hubo muchísima corrupción, pero para serles honesta, (y sé que seré juzgada por esto), no me importaba la corrupción. Todo lo que me importó es que durante su presidencia el terrorismo se redujo (no al 100%). El cometió muchas violaciones a los derechos humanos para que esto sucediera.

Después de toda esa experiencia, me pregunto a mí misma, “Acaso soy una hipócrita?” Cuando Donald Trump empezó a volverse loco acerca de construir el muro y poner todas estas reglas para asegurarse que los terroristas se mantengan lejos de los Estados Unidos, yo reaccioné. Me lo tomé personal. Asumí. Juzgué. Pero como puedo juzgar? Si yo apoyé lo mismo en los 90s en mi país. “Haz lo que tengas que hacer para hacer a este país mas seguro!” Ese era mi pensamiento en ese entonces. Y ahora, acaso cambié y me olvide de mi pasado?

No estoy diciendo que estoy de acuerdo con todo lo que está pasando ahora aquí en los Estados Unidos, pero antes de juzgar decidí recordar cómo se siente tener miedo, de estar molesta con la gente que le importaban los derechos de los terroristas o de los inocentes. No hay manera de que podamos entendernos si es que no hemos estado en sus zapatos. Todo lo que sé ahora es que me tomo mi tiempo para formar una opinión. Me hubiese gustado haber sido una mejor amiga para mi amigo, y espero que el mundo cambie: a no saltar y dar rápidas conclusiones pero a ser mas compasivos y entender que toda forma de violencia viene del dolor. No estoy diciendo que no nos debería importar, no estoy diciendo eso. Solo digo que es difícil entender ya que todos tenemos diferentes opiniones.

Era mi verdadero yo en ese entonces? Sí, pero ese verdadero yo sigue creciendo y continua madurando con cada experiencia. Sé que tengo que escoger vivir mi vida basada en amor y no en miedo, lo cual puede ser muy difícil cuando el caos (interno o externo) está alrededor de nosotros. Por eso es que camino de la mano con mis clientes, para ayudarlos a disfrutar de la vida, sea cual sean sus circunstancias. Con nuestros pensamientos podemos cambiar el mundo que nos rodea, y llámenme ingenua si quieren, pero tengo la esperanza de que en algún momento no tengamos que pasar por terrorismo, pobreza, rabia y conflicto. Aprendamos de nuestro pasado, yo escojo crear mi hermosa realidad, escoge conmigo.

Amor gana al miedo

Yo

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Mi esposo y yo no estamos en la misma página

03/22/2017

Qué significa el matrimonio para ti? Qué significa tener un matrimonio exitoso? Por cuánto tiempo has estado casado? Eres soltero? Alguna vez has considerado casarte? Por qué te casaste? Muchas preguntas se me vienen a la mente cuando pienso sobre el matrimonio. Si ustedes le hacen estas preguntas a la gente, muchos las contestaran muy diferentes, y otros te mentirán en la cara con la respuesta.

Algunos dirían que el matrimonio significa compromiso, que el matrimonio significa que Dios les dio la bendición como pareja. Otros dirían que es solo un papel. Otros describirían un matrimonio exitoso como: el cual sobrevive las más difíciles pruebas y al final de todo, la pareja sigue junta después de eso. Otros dirían que el éxito es estar en la misma página con tu pareja, mientras otros dirían que es nunca pelear, y otros dirían que es pelear y perdonar.

Si ustedes se ponen a pensar cómo la sociedad nos ha lavado el cerebro acerca del matrimonio, entonces con razón que es tan difícil estar casado! Cuando ves una propaganda donde te muestran lo que es un matrimonio, digamos que en una revista de bodas, no ves la verdadera realidad de lo que será el matrimonio después de años de la boda, probablemente los veas felices, sonriendo y por supuesto con sus dientes blancos y derechos, ja ja ja. Y la cantidad de dinero que algunos están dispuestos en gastar planeando la boda ni siquiera se acerca a la cantidad de dinero que la gente estaría dispuesto en invertir en tener un matrimonio saludable que dure bastante. Por qué será?

Me pregunto donde empezó todo esto, la imagen perfecta. La imagen perfecta que ha hecho que mucha gente se sienta que no tienen un buen matrimonio, porque están compitiendo con esa imagen perfecta, y si no tienes el matrimonio perfecto y decides conversarlo, acaso la gente te escucharía? O en vez de eso todos empezamos a hablar mal de nuestras parejas? O cuando ya no das más y estás listo para salirte, la gente te dirá todas las razones por la cual no debes de salirte. Quién les dijo lo que significa el matrimonio? De dónde lo aprendieron? De nuestros padres? De la sociedad? De los vecinos? De las películas? De la religión? De dónde? O solo es una ilusión?

Si tus padres siguen casados, quieres tener el mismo matrimonio que ellos? O no? Le he preguntado a muchas parejas que han estado casados por bastante tiempo (digamos que por más de 30 años), “Cuál es el secreto?”

Algunos hombres dicen, “Solo di, “Si querida,”” mientras otros dicen que es tener paciencia, otros dicen que el divorcio es inaceptable y otros dicen Dios.

Si alguien me pregunta qué es más difícil, ser madre o esposa? Les diría que ser esposa. He sentido lastima por mi esposo mil veces. El se casó con alguien que viene de abuelos separados y de una madre soltera, asi que soy la tercera generación de mujeres que tienen la mentalidad de “mejor estar sola”. Para serles honesta, tener una boda y pasar el resto de mi vida con alguien nunca me llamó la atención. Asi que, por qué me case?

Me casé porque quería estar físicamente junta con la persona que estaba enamorada. Si mi esposo hubiese sido del mismo país que yo, probablemente le hubiese dicho que viviéramos juntos e intentar lo mejor que podamos. Pero en nuestro caso, mi esposo es Americano y yo Peruana. Intentamos muchas veces solo viajar de ida y vuelta, pero después de miles de dólares en pasajes, mi esposo lanzó la pregunta y mi respuesta no fue un sí, fue en realidad: “Por supuesto.” Mi Por supuesto” significó que deberíamos casarnos porque no podíamos seguir viajando tanto. Su emoción a mi respuesta fue, “Si! Ella quiere casarse conmigo hasta que la muerte nos separe!”

Diría  yo que comparados con mucha gente tenemos un buen matrimonio. Algunas personas dirían que mi matrimonio tal vez es promedio. Pero adivinen qué, yo no soy una persona promedio, y me gusta lo mejor de lo que quiero. Me criaron para comunicarme y preguntar por mis necesidades, ser directa, a no gritar, y a ser respetuosa, hasta cuando tienes que decir lo más doloroso. Nací para disfrutar la vida. Pero el mezclar dos culturas diferentes, dos pasados diferentes y dos diferentes significados de matrimonio, nos trae la sorpresa que no es tan fácil estar en la misma página.

Me siento feliz de decir que somos una gran pareja. Hemos pasado por dolor? Si! Y por qué somos excelente? Porque nosotros hablamos de todo, diría yo que nuestro secreto ha sido la comunicación. No fue fácil comunicarnos tan bien, hemos estado en ayuda matrimonial muchísimas veces, no solo cuando las cosas no iban bien, pero también cuando todo iba color de rosa, y para serles sincera en esas veces fue donde aprendimos más. Comunicarse no es fácil, tienes que estar abierto a escuchar y decir lo que realmente sientes. Ay Dios y así ha sido. Hemos hablado desde depresión, sexo y que nos gusten otras personas, hasta de no estar enamorados ya, y de divorcio; nuestros oídos definitivamente están a prueba de todo.

Deben de pensar que estoy loca. Ustedes pueden tener su opinión y la respeto, pero estoy feliz de ser yo. Estoy feliz que nos convertimos en esas parejas que pueden expresar como se sienten de verdad, donde la vergüenza y la culpabilidad no nos para de decir lo que pensamos. Estoy orgullosa del matrimonio que tenemos, lo crean o no, es puro, ya que no hay miedo en decir lo que sentimos. Amo a mi esposo tanto, que cuando lo vi miserable, estuve dispuesta a dejarlo, sólo para verlo feliz. Sí, me he reunido con un abogado de divorcio. Si, tengo un plan en caso nos separemos. Pero de algo que si estoy segura, que hasta con la posibilidad del dolor de una separación, él es mi mejor amigo. Tal vez nunca nos lleguemos a amar incondicionalmente, no está en mi naturaleza, y cuando él de verdad trata de hacerlo, tampoco está en la suya.

Donde sea que esta aventura nos lleve, todo lo que sé, es que seremos siempre amigos. Cuidaré de su felicidad, pero no sacrificaré la mía por la de él. Es eso egoísmo? Posiblemente, pero él lo sabe. 2016 fue un año de infierno y cielo para nosotros. Sí estamos en diferentes páginas. El es más religioso que yo y vamos a diferentes iglesias, él lee la Biblia y yo leo mi libro de budismo, él es “Sí a la vida” y yo soy “ Es derecho a elegir”, él cree que nuestro hijo debe practicar la abstinencia cuando sea mayor y yo estoy planeando darle condones, él prefiere sexo en vez de comida, yo prefiero comida en vez de sexo, él ama los deportes y a mi no me interesan. Pero adivinen qué? Nosotros podemos ser nuestros verdaderos Yos con cada uno. Soy transparente como el mar del Caribe, y así de inconveniente que debe ser, al final es nuestra historia.

No hemos tenido muchas peleas, pero no me conformo con lo mediocre en mi matrimonio. Nací para ser feliz y mi esposo también, Estamos peleando por nuestro matrimonio para que sea diferente y único, que sea de gozo y lo más importante que sea una unión de amor, risas, satisfacción y no apariencias e imagen perfecta; sea lo que vaya a durar. No somos un matrimonio de 50/50, nosotros somos 100% los dos. Este es mi matrimonio, algunos sentirán lastima por nosotros porque no estamos en la misma página, que por cierto mucha gente miente para estar en esa misma página. No, nosotros no estamos en la misma página, estamos en páginas diferentes pero del mismo libro.

Peleando por mi matrimonio

Yo

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My spouse and I are not on the same page

03/22/2017

What does marriage means for you? What does it mean to have a successful marriage? How long have you been married? Are you single? Have you ever considered being married? Why did you even get married? Lots of questions come to my mind when I think about marriage. If you ask these questions to people, many people would answer them very differently, and some would just lie to your face with the answer.

Some would say that marriage means commitment, that marriage means to have God bless you as a couple. Others would say it is a piece of paper. Others would describe a successful marriage as one that survives the most difficult experiences and comes back to the other side with both husband and wife still together. Others would say that success means to be on the same page as your spouse, while others would say never fighting, and others would say to fight and forgive.

If you think about how society has brainwashed us about marriage, then is it any wonder why it is so difficult to stay in a marriage? When you see an ad where marriage is shown, let’s say a wedding magazine, you don’t see the real truth of what marriage will be after a few years of the wedding. If you see couples in commercials, you’ll probably see them happy, smiling and of course with straight, white teeth. And the amount of money that some people spend in planning the wedding is not even near the amount of money of people spend on investing to have a long lasting healthy marriage. Why is that?

I wonder where all of this started, the perfect picture. That perfect picture that has made many people feel that they don’t have a good marriage because they are competing with that perfect picture, and if you don’t have a perfect marriage and decide to even talk about it, would people actually listen? Or do we all start gossiping about our spouses? Or when you are just tired and ready to get out of it, people tell you all the reasons why you should stay. Who told them what marriage means? Where did they learn it? Where did we learn it? From our parents? From society? From the neighbors? From the movies? From religion? From where? Or is it just an illusion?

If your parents are still married, do you want that same marriage? Or not? I have asked a lot to couples who have been married quite a bit (let’s say 30 plus years), “What is the secret?”

Some men say, “Just say, ‘Yes, Dear,’” while others say, patience, and others say that divorce is not acceptable, and others say God.

If someone asked me if it is more difficult to be a mom or a wife, I would say to be a wife. I have felt sorry for my husband a thousand times. He married someone who comes from separated grandparents and from a single mother, so I am third generation of women who have a “better alone” mentality. To be honest, having a wedding and spending the rest of my life with someone never appealed to me. So why did I get married?

I got married because I wanted to be physically together with the person I was in love with. If my husband would have been from the same country, I probably would have just said to just live together and try our best. But in our case, my husband is American and me Peruvian. We tried many times to just travel back and forth, but after thousands of dollars in plane tickets, he popped the question and my answer was not yes; it was actually: “Of course.” My “Of course” meant of course we should do this because we cannot keep doing this. His excitement to my answer was, “Yes! She wants us to me married until death do us part!”

I would say compared with many couples that we probably have a pretty good marriage. Some people would think my marriage is just average. But guess what, I am not an average person, and I like thriving for the best in what I want. I was brought up to communicate and ask for my needs, to be straight forward, not to yell, and to be respectful, even when you are saying the most hurtful words. I was born to enjoy life. But what a surprise how mixing two different cultures, two different backgrounds, and two different meanings of marriage can bring to trying to be in the same page.

I am happy to say that we are an amazing couple. Have we gone through pain? Yes! Why are we amazing? Because we talk about everything, and I would say that our secret has been communication. It was not easy for both of us to communicate that well; we have been in counseling numerous times, not only when we had conflicts but also when everything was rosy color, and to be honest in those times we learned the most. Communication is not easy; you have to be open to listen and say what you really feel. And oh boy, have we! From talking about depression, sex, having crushes on other people, not being in love anymore, and divorce, our ears are certainly proof of something.

You might think I am crazy. You can have your opinion, and I respect that, but I am happy to be me. I am happy that we became the couple that can express how we really feel, where shame and guilt do not stop us from saying what we think. I am proud of the marriage we have because, believe it or not, it is pure, because there is no fear in saying what we feel. I love my husband so much that when I saw him miserable I was willing to leave him just to see him happy. Yes, I have been with a divorce lawyer. Yes, I have a plan in case we separate. But one thing I am sure is that, even with the pain of possible separation, he is my best friend. We might never love each other unconditionally. It is just not in my nature, and when he really tries to do it, it is not in his either.

Wherever this adventure takes us, all I know is that we will forever be friends. I will look out for his happiness, but I won’t sacrifice mine for his. Is that selfish? It might be, but he knows. 2016 was a hell and a heaven of a year. Yes, we are in different pages. He is more religious than me; we go to different churches; he reads the Bible, I read my Buddhist book; he is pro-life, I am pro choice; he believes our kid should do abstinence when he is older, I am planning to give him condoms; he prefers sex over food, I prefer food over sex; he loves sports and I don’t care. But guess what? We can be our TrueSelves with each other. I am transparent as the blue waters of the Caribbean Sea, and as inconvenient as that must be, at the end this is our story.

We have not had many fights, but I won’t settle for mediocre in my marriage. I was born to be happy and so was he. We are fighting for our marriage to be different, to be whole, to be joyful, and mostly to be a union that however long it lasts it will be about love, laughter, joy and not appearances and the perfect picture.  We are not a 50/50 marriage; we are 100% both. This is my marriage; some people might feel sorry for us that we are not on the same page; I know for sure that many people fake to be on that same page. No, we are not on the same page; we are on a different page but from the same book.

Fighting for my marriage

Me

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Cuando pensé que me iban a matar (Blog parte 2)

03/13/2017

Totalmente negro: Eso era lo que la vida estaba tratando de decirnos. Lo único que recuerdo es que tenía que permanecer a mi izquierda porque a la derecha había un abismo. Nos empezó a dar miedo, nos empezamos a gritar, y nos convertimos no en las personas valientes que empezaron este camino. Mientras discutíamos qué era lo que íbamos a hacer y dónde íbamos a dormir, vimos una linterna lejos que se acercaba. Empezamos a gritar, “Ayúdennos! Ayúdennos!!!” Era una señora de la sierra, quien nos ofreció agua y techo. Ella nos dijo que había una capilla un poquito más lejos y que ahí podíamos poner nuestras bolsas de dormir y esperar a la mañana siguiente para continuar.

Por capilla yo pensé, “Sí!! Una iglesia.” Hasta me imaginé bancas y que cómodo iba a ser pasar la noche allí. Cuando ella nos enseño cual era la capilla, ay Dios mío!! No sé si quería reír o llorar, ja ja ja. Era un cuadrado de cemento que con la justas podías pararte. Dentro de la capilla había un Jesucristo en una cruz y dos baldes de agua con flores. Habían dos huecos, uno supuestamente era la ventana y la otra la puerta. Hey! Pero en caso de emergencia no le voy a ver los dientes a caballo regalado. Estábamos agradecidos que teníamos un lugar donde quedarnos que tuviera techo para protegernos en caso llueva. Pusimos nuestras bolsas de dormir bien juntas porque había mucho frio y nos fuimos a dormir.

En el medio de la noche, sentí una luz muy fuerte en mi cara. Cuando abrí los ojos, vi algunas personas entrando y pateando nuestras bolsas de dormir para despertarnos. Primero pensé yo (cuando no yo), “Yay! Hay más gente perdida”, pero cuando vi que esta gente tenían armas apuntándonos, mi corazón paró. Era esto una pesadilla? Desafortunadamente, no lo era. Mi amiga y yo fuimos las más rápidas en despertarnos, pero nuestros dos amigos no estaban despertándose, asi que tuvimos que ver como los pateaban para despertarse. Nos separaron en dos grupos, hombres y mujeres. Había un total de 6 hombres con las caras cubiertas y con armas.

Recuerdo que uno de los hombres nos llamó para ir hacia él. Mi primer pensamiento era que nos iban a violar. Mi amiga pensó lo mismo y que después de eso nos iban a tirar al abismo. Cuando me acerqué al hombre, lo miré a los ojos, y de mi boca salió algo que me sorprendí: Le dije, “Haré lo que tú quieras, pero por favor no me mates.” El hizo que me volteara y pusiera mis manos contra la pared. Estaba súper asustada, era como que el tiempo literalmente se hubiese parado ahí, como el infierno. Cuando el hombre empezó a pasar sus manos por todo mi cuerpo buscando por dinero, armas y documentos, me sentí muy incómoda, pero cuando él tuvo que tocarme por las partes íntimas, me sentí aliviada al ver que él estaba siendo delicado. Podía sentir que solo estaba buscando por cosas y no tratando de tomar ventaja. Y pensé que era un buen hombre: él podía haber hecho lo que quisiera pero no lo hizo. Asi que sentí que podía hablarle. Mientras que todo se sentía caótico, yo intentaba hablar con los hombres. Ellos perdían paciencia y ponían las pistolas en nuestras cabezas, diciéndonos que nos calláramos. Yo tenía que preguntar por la medicina y el pasaporte de mi amigo, quien era argentino. Uno de los hombres nos devolvió el pasaporte y 3 pares de zapatillas, asi que uno de nuestros amigos se quedo sin zapatillas.

Todos teníamos pistolas apuntándonos, y sentía que eran horas, pero la verdad quién sabe cuánto demoró todo. Los 6 hombres se fueron finalmente, diciéndonos que nos quedáramos ahí porque regresarían por nosotros. Nosotros no teníamos idea de que hacer, solo sabíamos que teníamos que esperar hasta el amanecer ya que estaba demasiado oscuro. Cuando ellos se fueron, se quedó un hombre afuera vigilándonos y también tenía un arma. Era súper estresante solo el hecho de saber, que ese hombre se había quedado ahí. Nosotros necesitábamos ir al baño, pero de ninguna manera íbamos a salir. Asi que no se nos ocurrió mejor idea que agarrar los baldes con flores, quitarlas de ahí y simplemente orinar adentro. Ja ja ja. Como hacia tanto frio, nosotros 4 nos quedamos ahí bien juntitos esperando que haya más luz para irnos de ese lugar. Mientras esperábamos, estaba bien nublado, y lo único que veía era como fantasmas. Yo estaba aterrada ya que literalmente vi soldados acercándose a nosotros gateando, y podía ver a través de ellos. Yo pensé que como estaba cansada y asustada estaba alucinando. Para mi sorpresa mis amigos también vieron lo mismo.

Finalmente amaneció, y 3 de nosotros teníamos zapatillas excepto uno de nuestros amigos. Ya que no teníamos mucho con nosotros decidimos regresar a casa. No Cataratas de Palacala para nosotros. Nuestro camino bajando, no fue tan feliz como el camino de subida. Estábamos molestos, culpándonos unos a otros, tratando de ver cómo le hacíamos con nuestro amigo sin zapatillas para que bajara. Le pusimos bolsas de plástico en los pies. Paramos en un lugarcito y encontramos unas zapatillas asquerosas, y viejas, y mi amigo tuvo que bajar con esas zapatillas. Nosotros solo estábamos de muy mal humor. Nos sentimos mejor cuando mi amiga nos dijo que ella tenía plata escondida en su zapatilla y con eso nos fuimos a tomar desayuno.

Recuerdo que llamé a la casa y mi mamá me dice: “Qué pasó anoche?”

“Nada,” le dije, “Solo necesitábamos regresar ahora.”

Mi mamá dijo: “Yo sé que algo pasó porque lo sentí. Hablaremos cuando llegues.”

Después de horas finalmente llegamos a casa. Yo sabía que estábamos sanos y salvo, pero el trauma siguió por un tiempo, y para serles honestos todavía hay algo en mi que recuerda claramente la sensación de nauseas cuando me apuntaban con el arma a la cabeza. Recuerdo que mi primer baño que tomé al regresar, empecé a llorar, solo de imaginarme que estaría pasando en ese momento si todo hubiese sido peor.

Todo lo que sé, es que hubo señales desde el principio de la aventura, pero las ignoramos. Me hubiese gustado haber puesto mas atención, pero esta experiencia me llevó a un estado mental diferente y me hizo darme cuenta que la vida era frágil y que puede cambiar en cualquier momento. Ese fue un momento muy importante en mi vida, en el cual tomé la decisión de vivir una vida feliz y disfrutar cada segundo. Sin esa experiencia, no sé si hubiese tomado esa decisión. En algún momento creo que debería volver allá y confrontar ese pasado, pero esta vez preparada. Espero que mi amiga quiera ir conmigo pero esta vez con nuestros esposos.

Ahora todo lo que puedo decir es que tengo una buena aventura que contar a mi hijo, y con suerte él también aprende algo de ella. Aquí hay algo interesante para terminar el blog. Cuando empecé a compartir esto, algunas personas me preguntaron: “No vieron a los fantasmas de allá?”

Que miedo no?

Yo

When I thought I was going to get killed

Pitch black: that was what life was trying to tell us. All I remember was that I had to stay to my left because on my right was a cliff. We started freaking out, yelling at each other, and we became not the brave people that started this whole journey. As we were discussing what we were going to do and where to sleep, we saw this lantern far away that kept coming our way. We started yelling, “Help! Help!!!” It was an indigenous woman who said to us that she would give us water and shelter. She said there was a chapel a little bit further and that we could put our sleeping bags there and wait for the morning to continue.

By chapel I thought, “Oh yes, a church.” I even imagined benches and how nicely I would spend the night there. When she showed us what the chapel was, OMG! I don’t know if I wanted to laugh or cry, LOL. It was just a cement square where you could barely stand up. There was a figure of Jesus Christ on the cross and a couple of buckets with water and flowers. There were two openings, one was a window and the other the door. But hey, in case of an emergency, I am not going to look a gift horse in the mouth. We were grateful that we had a place to stay that had a roof to protect us from rain just in case. We put our sleeping bags very close to each other because it was getting cold and fell asleep.

In the middle of the night, I felt a strong light in my face. When I opened my eyes, I saw some people getting inside and others kicking our sleeping bags to wake us up. First (of course the silly me) I thought, “Yay! We have more people that are lost,” but when I saw that these people had guns pointed at us, my heart stopped. Was this a nightmare? Unfortunately, it was not. My girlfriend and I were the quickest to wake up, but our 2 male friends were not waking up so we had to see how much they kicked them to wake them up. They separated us into 2 groups, boys and girls. There were a total of 6 men with their faces covered with ski masks and guns.

I remember one of the guys called us to go to him. My first thought was that they were going to rape us. My girlfriend thought the same and that after that they were just going to throw us off the cliff. When I went to the guy, I looked into his eyes, and something came out from my mouth that surprised me: I said, “I will do whatever you want, but please don’t kill me.” He made me turn and put my hands up the wall. I was so scared; it was like time just stopped there, like Hell. When the guy started to pass his hands all over my body to look for money, guns, and documents, I felt extremely uncomfortable, but when he had to touch my private parts, I felt a sense of relief when he was so delicate around there. I could feel he was just looking for stuff and not taking advantage at all. I thought he was a good man: he could do whatever he wanted, but he didn’t. So I felt I could talk to him. While things felt very chaotic, I was trying to talk to the guys. They were losing patience and put their guns to our heads, telling us to shut up. I had to ask for our medicine and the passport of one of my male friends who was Argentinean. The guys gave us the passport and our tennis shoes, except to one of our friends.

We all had guns pointed at us, and it felt like hours, but who knows how long all this took. The 6 guys left eventually, telling us not to even move from there because they would come back for us. We had no idea what to do, but we knew we had to stay until dawn because it was extremely dark. When they left, there was actually a man who stayed behind just to check on us and had a gun. It was so stressful just to know that he was there. We needed to go to the bathroom, but we were not going to even go outside. So we had the greatest idea, to pull all the flowers out of the buckets and just peed there, LOL. As it was very cold, the 4 of us stayed pretty close together waiting for some light to come and leave that place. While we waited, it was very foggy, and all we saw looked like ghosts. I was just terrified as I literally saw soldiers crawling towards us, and I could see through them. I thought I was so scared and tired that I started hallucinating. To my surprise, my friends saw the same too.

Finally dawn came, and the 3 of us had shoes except one of our friends. Not having much with us, we made the decision to go back home. No Cataratas de Palacala for us. Our way down was not as happy as our way up. We were upset, blaming each other, trying to figure out how our friend without shoes could make it down. We put plastic bags around his feet. We stopped by a small village and found some bad, nasty, old shoes; he had to make it with them. We were just in a very bad mood. We felt a little happier when my girlfriend told us she had hidden in her shoe some money and with that we could have some breakfast.

I remember I called home, and my mom just said: “What happened last night?”

“Nothing,” I said, “we just need to get back now.”

“I know something happened because I felt it. We will talk when you come back.”

After hours we finally made it back home. I know we were safe, but the trauma stayed for a while, and to be honest there is still something in me that remembers pretty clearly that nauseating feeling of having a gun pointed at me. I remember the first shower I took after being back. I just started to cry, just to imagine, if this would have turned out for the worst, how I would be at that specific moment.

All I know now is that there were red flags from the beginning of the adventure, but we ignored all of them. I wish I would have paid attention, but this experience brought me to a different state of mind and made me realize that life was fragile and that it can change all of a sudden. That was an important time in my life in which I made the decision to live a happier life and enjoy every single second of it. Without that experience, I’m not sure if I would have made that decision. I should probably at some point go back there and face my past but this time more prepared. I hope my very good girlfriend wants to go with me but this time with our husbands.

Now all I can say is that I have a very good adventure to tell my son, and hopefully he can learn from it too. Here is something interesting to finish the blog. When we started to share this, a couple of people asked me: “Did you get to see the ghost from there?”

Creepy, huh?

Me

Ignorando las señales

03/08/17

La mayoría de las veces pienso que la vida nos manda señales. Yo les llamo banderas rojas (en ingles es una frase) y estas señales tratan de hacerte tomar el camino correcto en lo que estés haciendo. Ahora en día, digamos que estoy más consciente de todo esto después de haber trabajado mucho en mi propio crecimiento como persona. Así que cuando veo que la vida me muestra las señales, las analizo y veo cuales pueden ser las consecuencias de las decisiones que tomo. Pero hubo un tiempo en mi vida donde yo no estaba tan consciente y las consecuencias ni siquiera me importaban.

Si no me equivoco, pienso que yo tenía probablemente 22 años, en la universidad y era Semana Santa. En Perú, usualmente es feriado de Jueves a Domingo, asi que la mayoría de gente escoge salir de viaje fuera de la ciudad. Recuerdo que todos tenían planes excepto yo. Me sentí un poco patética ya que en otros años siempre estaba haciendo algo divertido por estas fechas. De repente, una de mis mejores amiga y yo hicimos planes de la nada. Nosotras planeamos ir a estas hermosas cataratas que todo el mundo hablaba de ellas. Sabíamos que yendo solas sería raro, asi que mi amiga le preguntó a un amigo de ella, y yo también le pregunte a un amigo mío. Asi que al final éramos 2 chicas y 2 chicos en una aventura de último minuto.

My mamá y yo tenemos una buena relación. Ella siempre me dio libertad, y yo tomaba buenas decisiones. Cuando le dije a mi mamá que me iba a las Cataratas de Palacala con 3 amigos, ella dijo: “No deberías ir.” Para mi sorpresa mi mamá me estaba diciendo que no vaya. Yo no entendí el porqué pues otros años me he ido de campamento con amistades y nunca fue un problema. Cuando le pregunté  por qué, ella en realidad no tenía una respuesta clara, solo me siguió diciendo: “No vayas.”

 Allí estaba mi primera señal y la ignoré totalmente. Todo lo que sabíamos era que iba a ser una hermosa caminata que probablemente nos tomaría unas 3 horas mínimo. Estábamos emocionados. Mientras que mi mamá en realidad no me estaba dando su bendición para ir, ella respetó mi decisión. Al mismo tiempo, mi amiga le dijo a sus padres donde nos íbamos, y tampoco estaban contentos. El papá de mi amiga fue bien específico en decirnos que no era una buena idea. El hasta nos siguió en el auto para convencernos de no ir, otra señal no? Pero la ignoramos. Nosotros seguimos y empezamos nuestra aventura.

Los 4 tomamos un bus y tratamos de acercarnos lo más posible a las cataratas para empezar la caminata, pero después de tanto tráfico y en realidad no teniendo un buen plan, llegamos tarde para empezar la caminata y decidimos pasar la noche en cualquier lugar. Nosotros vimos esta discoteca que era un vagón de tren empotrado en un cerro. Recuerdo que este lugar era tan barato, pero estábamos buscando para divertirnos. Era Jueves, el comienzo de la semana santa. Todos decidimos que queríamos ir a bailar, asi que buscamos el hotel más barato de alrededor sólo para dejar nuestras cosas, asi no teníamos que llevar todo al club. Lo que encontramos era horrible, pero lo alquilamos y dejamos todo y pensamos que estaría bien. Tomé más de la cuenta. Nuestros 2 amigos desaparecieron, y yo estaré eternamente agradecida con mi amiga porque ella estuvo ahí cuando un chico quiso llevarme hacia arriba del club. Yo estaba tan tomada que hasta pensé que sí iba a ir arriba con él. Mi amiga sólo me agarró de la mano y me dijo que me quedara con ella. Diría yo que esa fue otra señal, la cual ignoré.

La noche terminó y sabíamos que ese viernes era el comienzo de nuestra caminata. Teníamos que descansar un poquito para tener energía para caminar, así que nos regresamos a nuestro hotel 0 estrellas. Pero estaba cerrado! Nadie nos abría la puerta, asi que nos sentamos ahí afuera en las gradas esperando a que alguien nos abriera. De pronto, 2 chicos aparecieron de la nada a rescatarnos y nos preguntaron que qué estábamos haciendo sentados allí. Le explicamos que quien sea que estaba encargado de ese lugar no nos estaba abriendo la puerta. Uno de los chicos nos dijo que no nos preocupáramos, él se metió por una ventana y nos abrió la puerta y entramos a nuestro cuarto. Pensé que ellos tal vez también se estaban quedando allá, no? Otra señal clara para mí ahora que no estaba pensando bien sobre las consecuencias de qué podría ir mal.

Recuerdo estar preocupada que estos 2 extraños estén en nuestra habitación, y nuestros 2 amigos estaban secos dormidos. Recuerdo mirando a mi amiga haciéndole señas para ver cómo le hacíamos para deshacernos de estos 2 chicos que se miraban horribles. Finalmente les dijimos que se salgan y prácticamente los empujábamos hacia afuera y cerramos la puerta de nuestro cuarto. Estábamos muy cansadas. Eran como las 6 de la mañana y necesitaba deshacerme de la resaca. Después de dormir un poco, nos fuimos a tomar desayuno. Era viernes santo, y en la cultura católica supuestamente no deberíamos comer carne. Pero, por favor, nosotros estábamos teniendo nuestra aventura, asi que nos comimos salchichas y nos empezamos a alistar para nuestra caminata, la cual no teníamos idea ni por dónde empezar.

Finalmente llegamos al comienzo del camino y con todas nuestras mochilas y bolsas de dormir listas, empezamos a caminar. No teníamos idea de que hora eran y veíamos a gente que ya estaba bajando de la montaña, pero no se nos ocurrió que tal vez era ya muy tarde para empezar esto. Esta fue una señal que diría yo me gritaba: “Esta no es muy buena idea! Regresen!” Continuamos de todos modos.

Nos divertimos mucho subiendo, También peleábamos pues nuestros 2 amigos se estaban tomando toda el agua y la soda muy rápido, y todos caminábamos a diferente paso. Recuerdo que caminábamos y caminábamos por horas y sentía esa sensación de “Dónde miércoles están las benditas cataratas!!?” Nos dimos cuenta que ya no había gente que bajaba y que el sol se estaba desapareciendo. Tratamos de apurarnos, pero de pronto se oscureció, y todo quedó totalmente negro...

Continuará

Yo

Ignoring the signs

 03/08/17

Most of the time I think life throws signs at you. I call them red flags to make you take the right path in whatever you are doing. Nowadays let’s say I am more aware after working so much on my own self-growth. So when I notice life showing me the signs, I analyze them and see which consequences can come from decisions I make. But there was a time when I was not that aware and consequences were not even an issue.

If I am not wrong, I think I was probably 22 years old, in college and it was Easter time. In Peru, it is usually a holiday from Thursday to Sunday, so most of the people choose to go out of town. I remember everybody had plans except me. I felt kind of pathetic because for years I would always be doing something fun around this time. All of a sudden, one of my best friends and I made plans from nowhere. We planned to go to these beautiful falls that everybody was talking about. We knew just the two of us would be kind of weird to go alone, so she asked a friend of hers to go, and I asked a friend too. We were 2 girls and 2 boys in this last minute adventure.

My mom and I have a very good relationship. She always gave me freedom, and I pretty much made wise decisions. When I told my mom that I was going to go to the Palacala Falls (Las Cataratas de Palacala) with 3 more friends, she actually said, “You shouldn’t go.” To my surprise, my mom was telling me not to go. I didn’t understand why because other years we have gone camping with friends and that was never a problem. When I asked her why, she really didn’t have a clear answer; she just kept saying: “Do not go.”

There was my first sign, and I totally ignored it. All we knew was that it was a beautiful hike that would take probably 3 hours minimum. We were excited about that. While my mom was not really giving me her blessing to go, she respected my decision. At the same time, my girlfriend told her parents where we were going; they were not happy either. Her dad was very specific in saying that it was not a good idea. He even followed us with the car to convince us not to go, another sign right? But we ignored him. We kept going and started our adventure.

The 4 of us took a bus and tried to get the closest to the falls to start hiking, but after so much traffic and not really having a good plan we arrived pretty late to start the hike and decided to crash in whatever place. We saw this club that was a train car in a small mountain. I remember it being so cheap, but we were looking to have some fun. It was Thursday, the beginning of Easter. We all decided we wanted to go dancing, so we looked for the cheapest hotel around the area just to leave our stuff so we didn’t have to take it to the club. What we found was so nasty, but we just rented it to leave things so we thought it would be okay. I drank more than I should have. My 2 male friends disappeared, and I will be forever grateful for my girlfriend who was there with me when a guy tried to take me upstairs. I was so drunk that I thought I was actually going upstairs with him. My girlfriend just took my hand and told me to stay with her. I will say that was another sign that I ignored.

The night ended, and we knew that Friday was the start of our hike. We had to rest a little bit to have the energy to hike, so we went back to our 0 stars hotel. But it was closed! Nobody was answering the door, so we just sat by the stairs waiting for someone to open. All of a sudden, 2 guys from nowhere appeared to the rescue and asked us what we were doing just sitting there. We explained that whoever was in charge of that place was not answering. The guy just told us not to worry, broke in and got us in our bedroom. I guess they also stayed there, right? Another clear sign for me now that I was not really thinking of the consequences of what could go wrong.

I remember being worried that these 2 strangers were in our bedroom, and our 2 male friends were just sleeping. I remember giving looks to my girlfriend to see what the heck we could do to get rid of these 2 other guys that looked kind of creepy. Finally we told them to go and pretty much pushed them away and closed our bedroom door. We were exhausted; it was already probably like 6am, and we needed to get rid of our hangover. After some sleep, we went to have breakfast. It was Good Friday, and as a Catholic culture, we were not supposed to eat meat. But, come on, we were having an adventure. We ate sausage and started to get ready for the hike, which we still had no idea where to even start.

We finally got to the trailhead, and with all our backpacks and sleeping bags ready, we started to hike. Not having any idea what time it was, and seeing people actually coming down the mountain, we didn’t have the idea that maybe it was too late to start this. This was a sign that I will say screamed at me: “This is not a good idea! Just go back!” We continued anyway.

We had a lot of fun going up. We also fought because our 2 male friends were drinking the water and soda too fast, and we were all walking at a different pace. I remember walking and walking for hours and feeling that sensation of “Where are the fricking falls!!??” We started to notice that people were not coming down anymore and that the sun was going away. We tried to hurry, but all of a sudden, it became pitch black...

To be continued

Me

Mi crecimiento en el entendimiento de la homosexualidad

02/06/2017

Hola a todos. Espero que hayan tenido un lindo fin de semana. Estaba tratando de pensar sobre qué podía tratar mi blog. Muchos temas se me vinieron a la mente, como el matrimonio, terrorismo, etc. Pero mientras tomaba mi café, mi corazón me dijo exactamente qué camino tomar. Es un tema controversial? Sí lo es. Pero no me convertí en bloggera para sólo escribir cosas fáciles.

Qué se viene a la mente cuando escuchamos las palabras homosexual, gay o transgénero? Muchas cosas se vienen a mi mente, especialmente por la manera que fui criada. No recuerdo alguien específicamente diciéndome que eso estaba mal, pero yo asumí que era malo sólo porque veía como a los homosexuales los molestaban, insultaban y se burlaban de ellos. Podía ver los ojos juzgadores de todos hacia estos individuos. Recuerdo como a las niñas que eran ahombradas les ponían apodos y si un niño era muy delicado igual los apodos.

Recuerdo en mi vecindario en Perú, habían unas pocas lesbianas alrededor, y cuando me saludaban yo sólo las ignoraba. Me daba terror sólo el pensar que yo les podía atraer. También cuando en el colegio nos fuimos a un viaje y una de las estudiantes era lesbiana, recuerdo que me cubría yo misma, pues la idea de que me podía mirar me parecía asquerosa. Los únicos homosexuales con los que tenía conversación eran con los peluqueros. Por alguna razón estaba bien con ellos. Quién iba a adivinar la transformación que yo iba a tener a través de los años acerca de este tema, ahora que algunos de mis muy buenos amigos son homosexuales.

Retrocediendo (porque eso es lo que hago), busco por respuestas. Quiero estar informada por qué yo pensaba eso. Acaso tuve una mala experiencia? Por qué teníamos tanto miedo? Quién nos dijo que pensáramos así? Antes de que la iglesia tuviera un rol importante en la sociedad, las culturas antiguas habían tenido todo tipo de relaciones: mujer con hombre, mujer con mujer, hombre con hombre, adultos con niños, etc. Asi que estoy asumiendo que cuando la iglesia (aquí me refiero a la iglesia católica) viene a jugar un rol importante en la sociedad, ellos sólo dijeron que estaba en contra de Dios el tener esa clase de relaciones y que habría una forma de castigo. A veces me pregunto, si tal vez quien sea que haya puesto esa regla sólo estaba asustado porque tal vez tenía inclinaciones homosexuales. Quién sabe? Al final, la mayoría de nosotros fue criado con una forma de organización religiosa diciéndonos que pensar, como comportarnos, etc. Y cuando hablo de este tema siempre hay alguien que me dice lo que la Biblia dice. (ya les contare después lo que pienso de la Biblia en otro blog.)

Ahora estoy más consciente del mundo y sus diferencias. He profundizado en mi relación con ese poder, algunos le llaman Dios, Buddha, Universo, Tierra o como lo quieras llamar. Ahora puedo ver más claro. Veo que deberíamos aceptar nuestras diferencias y hasta celebrarlas para tener un mundo de amor. No estaremos de acuerdo en todo, pero debemos respetarnos los unos a los otros y tener compasión.

Ha habido muchísimos casos de finales muy desafortunados. Que gente era gay y porque no podían aceptarse a sus verdaderos yo cometieron suicidios. Algunos se casaron con el sexo opuesto y tuvieron muchos hijos para probar a sus familiares que eran “normal”, así nadie los cuestionaría. Otros se escaparon con sus amados en contra de todo y vivieron vidas separadas de su familia. Otros murieron por dentro al no decirle a otros quienes de verdad eran. No me puedo imaginar el dolor que algunos homosexuales pasan por. Y a veces nos preguntamos porque algunos de ellos se hacen daño a sí mismos usando drogas o entrando en relaciones abusivas, si nadie les está enseñando a amarse a ellos mismos por quien de verdad son. Estoy muy agradecida que vivo en los Estados Unidos, no estoy diciendo que aquí no haya discriminación, pero por lo menos veo una mentalidad más abierta. Cuando decides ver la vida con amor y no con ojos juzgadores, veras que Dios te muestra. Déjame contarte algunos de mis ejemplos.

En la escuela de mi hijo, recuerdo que había esta fiesta en el salón, donde ví a estas dos mamás juntas. Pensé que tal vez era la mamá y la tía. Podías ver que estaban muy involucradas en la vida de este niño. Todavía me sentía rara, después de todo, crecí con creencias muy diferentes. Y me decía a mi misma, que no juzgara. Me acerque a esta pareja y me presenté. Las dos me dijeron que eran las mamás de este niño. Adivinen qué? Eran tan decentes como yo! Ellas tenían tres maravillosos niños, y lo más impresionante es que esta situación en particular no era ni siquiera rara para los niños de la clase. Me encanta la escuela de mi hijo. También recuerdo conocer estas dos lesbianas que adoptaron a dos niños. Su historia fue muy conmovedora, y el amor que les brindan a estos dos niños era hasta inimaginable. La seguridad que ellas les ofrecieron a estos niños que fueron abusados por sus padres heterosexuales era indescriptible. También había una señora/señor la cual ayudaba en el jardín de la iglesia con una gran disposición para ayudar a los niños durante el verano. Recuerdo a mi hijo preguntándome, “Es esa persona mujer u hombre?” y yo le fui honesta: “Creo que ella fue un hombre pero ahora quiere ser mujer.” Y mi hijo sólo me dijo ‘Okay”. Ven? El no está creciendo con las mismas ideas que yo crecí, porque me aseguré de no pasar esas viejas creencias a él, ya que estas creencias ya no le sirven a la sociedad.

También me ha roto el corazón cuando veo gente que de verdad quieren salir del closet (como se dice en castellano) y decir que son gay, pero debido a que sus familiares están bien involucrados con la iglesia, deciden no hacerlo. He escuchado padres decir, “Bueno, apoyaré a mi hijo si es que es gay, asi me rompa el corazón.” De verdad? Tú crees que tu hijo va a venir donde ti a decirte que es gay después de escucharte decir que no es el camino correcto hacia Dios? Y que todavía estarás desilusionado? Tus hijos quieren a su mamá y papá felices, y ellos no quieren causar ningún dolor.

Estoy muy contenta de decir que ahora, después de haber tratado de desechar algunas de mis viejas creencias y vivir como ejemplo, yo acepto a la gente que tiene diferentes orientaciones sexuales. Espero poder mostrar a mi familia y amigos que sí podemos cambiar esos viejos patrones que no nos dejaban aceptar a la gente. Cuando mi mamá vino a visitarme, tuve el placer de mostrarle los amigos gay increíbles que tengo. Mi mamá llegó a ver a mis dos amigas, las cuales tienen un matrimonio maravilloso, y para serles honesta ellas se aman tanto hasta después de haber pasado por momentos difíciles. Hasta yo que tengo una relación heterosexual, tendría dificultad dedicándome a mi esposo de la manera que ellas se dedican a cada una. Mi mamá también conoció a uno de mis mejores amigos que también es gay, con el cual paso mucho tiempo hablando por horas de todo y llego a  ver lo increíble y contagiosa que es su relación con Dios.

He tenido gente preguntándome de cómo me sentiría si mi hijo se convirtiera en homosexual. Bueno, no sé si te puedes convertir en homosexual, o no estoy segura si así naces o cómo todo esto sucede. He hablado con mi esposo acerca de este tema ya que él es cristiano y cree en la Biblia, pensé que teníamos que hablarlo. Me sentí aliviada cuando lo escuché decir: “Si él es gay, espero que adopte muchos bebes porque quiero tener muchos nietos.”

Vivimos ahora en tiempos que la vida nos pone a prueba cuanto amor tenemos por dentro. Para mí, es obvio que la vida nos empujará para convertirnos en nuestros verdaderos yo. He visto gente salir del closet porque le querían decir al mundo, “Si soy.” Iglesias están empezando a darles la bienvenida a los homosexuales, y yo escogí también darles la bienvenida. Escojo criar a mi hijo en una sociedad donde puedes ser quien eres. No juzgo a los que todavía se les hace difícil este tema, pues yo también he pasado por eso. Todo lo que puedo decir es que estoy muy feliz de tener a mis amigos gay porque ellos me mostraron otra manera de aceptación, y por eso estaré eternamente agradecida. Sin ellos, esta transformación en mis creencias probablemente nunca hubiese sucedido.

Coexistan

Yo

My growing understanding of homosexuality

02/06/2017

Hello everybody. I hope you had a terrific weekend. I was trying to think about what I could blog about. Many subjects came to mind like marriage, terrorism, etc. But while drinking my coffee, my heart told me exactly what road to take. Is it a controversial subject? Yes, it is. But I did not become a blogger to just write about easy subjects.

What comes to mind when you hear the word “homosexual”? Gay? Transgender? Many things come to my mind, especially how I grew up. I don’t remember someone specifically telling me that was wrong, but I assumed it was wrong just because those who were homosexuals were bothered, insulted and made fun of. I could see the judging eyes of everybody towards these individuals. I remember if a girl was a tomboy how she would be called names, and if a boy was too delicate the same.

I remember in my neighborhood in Peru there were a few lesbians around, and when they said hello to me I would just ignore them. I was terrified they could like me as a woman. Also at school when we went on a trip and one of the students was a lesbian, I remember just covering myself just because I thought that even the thought of her looking at me was disgusting. The only homosexuals with whom I would have a conversation were our hair dressers. For some reason I was ok with them. Who was going to guess the transformation I was going to have through the years about this subject that now some of my finest friends are homosexuals.

Going back (because that is what I do), I look for answers. I want to be informed as to why the heck I thought that. Did I have a bad experience? Why were we so afraid? Who told us to think that way? Before the church even came to play a big role in society, ancient cultures have had all kinds of relationships: woman with man, woman with woman, men with men, adults with kids, etc. So I am assuming when the church (in this case I am talking about the Catholic Church) came to play a role in society, they just said it was against God to engage in such relationships and that there would be a form of punishment. Sometimes I wonder whoever made the rule might probably be really afraid because they had some homosexual inclinations. Who knows? At the end, most of us have been raised with a form of a religious organization telling us what to think, how to behave, etc. And when I talk about this, there is always someone telling me what the Bible says. (I will tell you what I think about the Bible in another blog.)

Now I am more aware of the world and its differences. I have gone deep into my relationship with that power; some call it God, Buddha, Universe, Earth, or whatever you want to call it. I can see more clearly now. I see that we must embrace our differences and even celebrate them to have a more loving world. We might not agree on everything, but we must respect each other and be compassionate.

There have been so many cases of unfortunate endings. That people were gay and because they could not accept their TrueSelf they just killed themselves. Others married the opposite sex and had many kids to prove to their families that they were “normal,” so nobody questioned them. Others escaped with their lovers against the odds and lived separate lives from their families. Others just died inside not telling people who they really were. I can’t even imagine the pain some homosexuals can go through. And then we wonder why some of them decide to hurt themselves using drugs and getting into abusive relationships if nobody is teaching them to love themselves just the way they are. I am so grateful I live in the United States; I am not saying that here there is not discrimination, but at least I see more openmindedness. When you make the decision to see life with love and not judging eyes, you will see what God shows you. Let me tell few of my examples.

At my son’s school, I remember there was this party in the classroom where I would see these two moms together. I thought that maybe it was the mom and the aunt. You could see they were really involved in this kid’s life. It still feels awkward for me; after all, I grew up with very different beliefs. I kept telling myself not to judge. I went to this couple and introduced myself, and they both told me they were the moms of this kid. Guess what? They were as decent as me! They had three wonderful kids, and the most amazing thing was that this particular situation was not even strange for the kids. I love my kid’s school. I remember also meeting two lesbians that adopted two kids. Their story was so touching, and the amount of love they had to give to these little boys was farther than I could imagine. The security they offered to those kids who had been abused by their heterosexual parents blew my mind. There was also a woman/man who helps at the garden at my church has such a positive disposition in helping the kids every summer. I remember my son asking me, “Is that person a woman or a man?” I was honest: “I think she used to be a man, but now she wants to be a woman.” And my son just said “Okay.” You see? He is not growing up with the ideas I did because I made sure not to pass my old beliefs on to him that really don’t serve our society anymore.

It also has broken my heart when I see people who really want to come out and say they are gay but because their families are very involved with church they choose not to. I have heard parents say, “Well, I will support my kid if they are gay, even if it breaks my heart.” Really? Do you think your kid would come to you to tell you they are gay after they hear you say that is not the way to God? That you are still disappointed? Your kids want mom and dad happy; they don’t want to cause any pain.

I am glad to say that now after so many years of trying to dispose some of my old beliefs and live by example, I accept people of different sexual orientations. Hopefully I can show my family and friends that we can change all those old patterns that didn’t let us accept people. When my mom came to visit, I had the pleasure to show her firsthand what amazing gay friends I have. She got to see my two female friends who have an amazing marriage, and to be honest they love each other so much after going through tough times. Even me having a heterosexual relationship, I would have some issues dedicating to my spouse the way they do to each other. She also met my very good friend who is gay, with whom I can spend hours talking about everything and be able to see how amazing and contagious his relationship with God is.

I had people asking me how I would feel if my son becomes a homosexual. Well, I don’t know if you can become so or am not sure if you are born that way or how all this happens. I have spoken to my husband about it since he is a Christian and a very Bible-oriented dude; I thought we had to talk about that. I was relieved to hear him say: “If he is gay, I hope he adopts many babies because I want to have grandchildren.”

We live in times now that life tests how much love we have inside. For me, it is obvious that life will push us hard to become our TrueSelf. I have seen some people come out because they want to say to the world, “Yes, I am.” Churches are starting to welcome homosexuals, and I choose to welcome them too. I choose to raise my son around a society where you can be who you are. I don’t judge those who still have a hard time dealing with this issue because I have been there. All I can say is that I am so glad I have my gay friends because they have shown me another way of acceptance, and for that I will be eternally grateful. Without them, this shift in my beliefs probably would not have happened.

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