Dónde está mi hogar?

02/21/2017

He estado viviendo fuera de casa aproximadamente 16 años. Escribí en mi blog de “En El Medio de los Americanos” que tan duro se me hizo acostumbrarme a mi nuevo hogar, pero después de algunos años me acostumbré a la nueva cultura. Donde estaba mi hogar de antes? Perú. Acostumbrarme no significa que estoy de acuerdo en cómo mi estilo de vida se lleva a cabo aquí, pero para sobrevivir y parar de ser la víctima, me tuve que acostumbrar. No podía cambiar toda una cultura, asi que yo cambié.

Cambié bastante y todavía peleo por algunas costumbres. Cuando viajo de vuelta a casa, en realidad no sé como sentirme. Me pongo súper feliz sólo por el hecho de regresar y ver a mi familia y amigos, pero acaso quiero lidiar con lo que llamo una ciudad caótica? Me siento culpable a veces que en cuanto llego me quejo y me digo a mi misma, “Felizmente ya no vivo acá”. Imagínense eso, amo a mi país  debido a que la gente a la que quiero todavía vive allá y tener esos sentimientos me rompe el corazón.

La última vez que estuve allá, fue con mi hijo en 2012. Fuimos para allá porque mi abuelita murió y yo quería estar allá con toda la familia para celebrar la vida de ella el día que hubiese sido su cumpleaños. Pensé que sería una muy buena idea viajar con mi hijo y mostrarle donde crecí, exponerlo a otra cultura y lenguaje. Ese viaje fue increíble. No sólo expuse a mi hijo a algo totalmente diferente, pero lo expuse al amor de una familia maravillosa. Para mi ver a mi hijo interactuar con mis tías, tíos y primos no tuvo precio. No había lugar como mi casa. Que sentimientos tan encontrados para mí. Entonces dónde está mi hogar?

En cuanto llegué a Perú con mi hijo que en ese entonces tenía 4 años, él noto las diferencias entre Colorado y Lima. Nosotros tomamos un taxi para llegar a la casa y mi hijo insistía preguntándome  si estábamos yendo por el camino equivocado? Y yo le pregunté pero por qué hijito? Y él dice: “Mami acaso no escuchas todas las bocinas de los carros?” Muy buen punto! Porque yo he vivido ahí antes, no me había dado cuenta de la cantidad de ruido que hacen las bocinas en Lima. Otra pregunta fue: “Mami hay algo malo con el carro?” con esa pregunta me reí mucho pues él estaba preocupado porque el auto se movía mucho y saltaba, ja ja ja y era por los huecos en la pista. Después de unos días en Lima, mi hijo me confesó que extrañaba el sol, y yo recién me vengo a dar cuenta que el sol brillante de Colorado no era tan fuerte como el de allá. Y lo más difícil tal vez para él fue que extrañaba hablar inglés y a su papá. Asi que me pregunté a mi misma, “Me quiero ir a casa?”

Ya que amo analizar la vida y a veces trato de buscar respuestas, empecé a pensar en lo interesante que era ver estas dos culturas. De cierta manera las dos son iguales y de otra manera muy diferente. Difícil de explicar. Pero después me doy cuenta lo tranquilo que es Colorado, tan pero tan tranquilo que se me hacía deprimente a veces. Hasta llegué a pensar, que como todo era tan organizado y rutinario, Colorado podría convertirse hasta en aburrido. Y como seres humanos necesitamos algo de adrenalina y caos en nuestras vidas. Por qué es que veo más gente en Colorado menos feliz si tienen tantos lugares tan lindos y organizados para vivir? Y por qué es cuando voy a Perú veo gente más feliz en un lugar medio caótico?

Con esas ideas en mente, empecé a prestar más atención a mi vida, y a la vida de mis clientes de life coach. Qué está pasando en nuestras mentes que donde no hay caos tenemos la tendencia a crearlo? Asi que me inventé mi propia filosofía, tal vez para hacerme sentir mejor. Me dije a mi misma, que los seres humanos necesitamos caos para sentirnos vivos, ellos necesitan a veces el ruido, el miedo y el estar alertas. Asi que de ahí empecé a recordar mi vida en Perú. Cuando tenía que caminar a sacar mi auto del garaje que rentábamos, sólo al caminar allá tenía que estar alerta de mis alrededores. Y si decidía manejar, tenía que lidiar con el tráfico, las constantes paradas asi la luz estuviese verde y si la luz estaba roja tenía que estar alerta de los alrededores de nuevo porque alguien podría romperme la ventana para robar algo. Manejar allá era como una competencia, y si alguien se me metía, bajaba la ventana y los gritaba y gritaba a la gente que cruzaba la calle mientras yo estaba manejando. O el otro escenario era que si viajaba en ómnibus, también tenía que estar alerta en caso me quisieran robar. A veces tanto me demoraba por el trafico en el ómnibus que terminaba hablando con quien sea que estaba sentado al lado mío. Y en el camino veía niños en las calles trabajando y gente sin casa molestando, pidiendo dinero. Tenía que estar al tanto de todo, mi cerebro estaba siempre trabajando a toda velocidad.

 Cuando pienso acerca de Colorado, veo algo muy diferente. Mi carro está al frente de mi casa, asi que sólo me meto y manejo. Denver es tan organizado para mí, que de hecho memoricé cuando el semáforo cambia y que en realidad no necesito estar alerta. Ahí me quedo solo mirando a la luz y en cuanto cambia sigo. Y si por casualidad hay tráfico (lo que los Americanos llaman tráfico), yo le llamo tráfico organizado. La mayoría de la gente se queda en sus propios carriles, y si tienes suerte y alguien te deja pasar en frente de ellos, tú sólo les mueves la mano para decir gracias y todo está bien. Si ves a una persona sin casa pidiendo limosna, lees su cartel y decides si quieres ayudar o no, nadie te insiste. O puedo tomar el ómnibus y oh sorpresa, normalmente son puntuales, eso es muy nuevo para mí. Sólo te tienes que asegurar de estar a tiempo en tu paradero. Mi cerebro no trabaja a toda velocidad como en Lima.

Asi que viendo estos estilos diferentes de vida, cuál me gusta? Muy buena pregunta. Mientras que disfruto mucho la manera de manejar tan organizada aquí, sin ver vagabundos y no tener que lidiar con los robos aquí, de cierta manera siento que mi cerebro necesita esa actividad caótica para sentirse vivo.

Como tengo mi obsesión con el gozo y la felicidad, empiezo a investigar más y más. Qué es lo que estamos buscando? He visto gente que se sale de su país porque su vida no era de lo mejor allá. Cuando digo que no era de lo mejor me refiero  a que no hacían suficiente dinero, o había un peligro real, o era muy caótico o los niños no tenían futuro. Después ellos vienen para acá y obtienen buenos trabajos y les pagan bien, ya no es peligroso, hay mucha paz y los niños tienen educación gratis y una oportunidad de ir a la universidad. Y después, a veces sus vidas se ven más miserables comparadas con antes porque no son felices con todo lo que han alcanzado. Y me pregunto a mí misma, Por qué? Por qué? Por qué? En que está mal la humanidad? No estoy criticando mi país ni a este tampoco. Es sólo que estoy sorprendida en ver como los habitantes de cada país reaccionan muy diferente a lo que yo esperaba. Yo asumí que al no tener mucho, la gente estaría triste y que teniendo todo la gente estaría más feliz; y me encuentro con que es casi lo opuesto.

Al ver esta ambigüedad, decido vivir las 2 culturas, hacer que mi cerebro este más despierto sin el caos. Asi que empecé a hacer ejercicios, a parar con más gente, y avanzar más en mi conocimiento del gozo, empecé a ir a talleres, a observar y aprender. También a disfrutar de la tranquilidad, la seguridad y de la vida organizada que vivo aquí. Y lo más importante, a no juzgar.

Después de años de tratar de encontrar mi verdadero yo y balancearlo, me di cuenta que el ser agradecido es una parte muy importante de cómo la gente se siente, incluida yo también, Aquí en Estados Unidos damos las cosas por hecho, una vida de gratificación instantánea. Lo quiero, lo agarro. No me gusta, lo boto. Odio mi trabajo, renuncio. Este concepto es muy interesante para mi. Recuerdo una vez estar súper molesta con mi profesor de inglés aquí en Denver, cuando él hizo un comentario sobre Latinoamérica, que nuestros comerciales era muy sensuales y como la vida allá era desorganizada y no segura. Por supuesto no me podía quedar callada. Tenía que decir algo. Asi que me paré y le dije al profesor en frente de todos que más patético era tener comerciales muy bien controlados, y una vida muy organizada y segura y que todavía necesitaban antidepresivos porque no sabían que hacer con sus vidas. Uy! En ese entonces, en el 2001 yo no era muy espiritual que digamos, asi que reaccionaba muy rápidamente cuando me tomaba las cosas personales.

Qué cosa es diferente ahora? Mi perspectiva de la vida aquí y allá. Descubrí mi tratamiento después de tanto aprender. Mi felicidad estaba ya dentro de mí. Entonces, dónde está mi hogar? Mi hogar esta en todos lados donde yo este. Ahora ya no importa donde me pongas porque sé quién soy. Prosperaré donde esté o en cualquier situación que me pongan. No necesito alcanzar o comprar nada para sentirme de cierta manera, sólo necesito mirarme más cerca a mí misma.

Yay!!! Encontré la solución. Pero también me di cuenta que no era tan fácil como lo pensé. Sólo tengo que estar alerta porque hay miles de distracciones alrededor de nosotros diciéndonos qué necesitamos para sentirnos de alguna manera u otra. Asi que lo que hago es tomar ventaja de todo lo que la sociedad me ofrece, pero sabiendo que no por eso soy alguien o tengo que sentirme de alguna forma. Sólo necesito estar agradecida, atenta y permanecer balanceada con mi verdadero yo. Si conoces a alguien que pueda necesitar de mi ayuda con estas cosas, saben ustedes donde encontrarme! Por eso es que disfruto mucho de este trabajo de life coaching. Todos estamos en esta misma vida lidiando con esto.

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