Mis Cuatro Acuerdos

Bueno en realidad, estos no son mis cuatro acuerdos; son los acuerdos del libro Los Cuatro Acuerdos de Don Miguel Ruiz. Por qué los llamo míos? Porque son increíbles! Son un salvador de vidas y tenía que apropiármelos para vivirlos. Aquí les cuento cómo es que los conocí.

Durante mis 8 años de trabajar como consultora de pérdida de peso, viendo muchos clientes y ayudándolos con sus problemas de vida, un poco que yo tenía mi manera de hacer las cosas en este trabajo. Para serles honesta, no me enfoque mucho en dieta y ejercicio sino en cómo tener una vida más de gozo con significado y amor por ti mismo. Asumo que tenía esa clase de perspectiva  sólo porque tuve terapias desde una temprana edad y tuve una mamá increíble que creía en afirmaciones y pensamientos positivos. Para mi sorpresa, me volví muy ocupada como consultora por como compartía mi manera de ver la vida. Lo único que hice fue guiar a mis clientes a esa manera de pensamiento.

Un día uno de mis clientes me dio un libro, ella me dijo, “Mary, este libro es tú. Todo lo que me has enseñado esta allí. Deberías leerlo.” Adivinen, no me gusta leer y ni siquiera vi el titulo. Sólo dije gracias y lo puse en mi cajón. Ya saben de ese cajón no? Ese donde uno pone todo y no tiene idea de lo que hay ahí? Jajaja!

Los años pasaron y era tiempo para mí de dedicarme a mi familia por completo, así que renuncie a mi trabajo. Recuerdo que durante esos 8 años que trabajé como consultora de pérdida de peso algunos de mis clientes y compañeros de trabajo llegaron a ver un poquito de cómo yo reaccionaba a ciertas cosas. La mayoría de veces reaccionaba de una manera saludable y algunos se preguntaban cómo era que lo hacía. Para darles un ejemplo, recuerdo un día estar parada en la recepción y mientras me despedía de uno de mis clientes, de repente una camioneta Toyota Tacoma a toda velocidad choca con 3 carros en el estacionamiento. Por supuesto uno de esos autos era el mío. Fue doloroso ver a mi pequeña camioneta que se movía de un lado a otro. Deje todo lo que estaba haciendo y corrí hacia el estacionamiento.

“Estás bien?” fue lo primero que le pregunté a esta persona.

“Dios mío,” dijo él, “quién es el dueño de esta camioneta?”

“Yo.”

El entro a mi oficina y llamamos a la compañía de seguro e hicimos todo lo que teníamos supuestamente que hacer en estos casos. Muchos de los clientes me dijeron: “Mary, por qué eres tan amable? Deberías estar súper molesta con él. Por qué no estás molesta?”

Mi respuesta fue: “El estar molesta arreglaría mi carro?”

Esa clase de respuesta fue un momento inspirador para mí. En ese entonces no estaba consciente de muchas cosas. Sólo era yo, la chica de buen humor que siempre tenía buena suerte, que no se molestaba fácilmente. Estaba orgullosa de ser quien era yo, pero muy en el fondo me sentía muy diferente y no conocía a mucha gente como yo. La mayoría de la gente alrededor mío siempre se quejaban de algo, se defendían ellos mismos de cualquier injusticia que pasaba y se aseguraban de siempre estar en todas. Digamos que muy a menudo yo le decía a la vida “No me importa.”

Sí, algunas veces yo me sentía un poco sola ya que no conocía mucha gente que se enfocara bastante en pensar en lo positivo. No estoy diciendo que todos eran negativos, pero estaba buscando por gente que de verdad viviera una vida la cual yo admire y quiera aprender. Bueno, la vida usualmente te da lo que pides, así que me hice mas amiga de una amiga que le encantaba leer toda esa clase de libros de mejoramiento personal. Así que el día que yo estaba recogiendo mis cosas del trabajo porque había renunciado, ella me ayudó. El cajón “mágico” estaba allí y el libro que me dieron hacía años también estaba allí. Mientras mi amiga me ayudaba me dice: “Ese es el libro que supuestamente tengo que comprar para mi clase de mi iglesia. Me lo prestas?” Por supuesto le dije, mientras le contaba que nunca lo había leído.

Después de dos días mi amiga me llama y me dice: “Yo sé que no te gusta leer, pero tienes que leer este libro. Este libro eres tu Mary. Has estado hablando acerca de que no conoces mucha gente que piense como tú. Mi iglesia está llena de esa gente. Deberías venir y verla y leer el libro!” Lo que me dijo ella me hizo pensar, y yo no estaba muy convencida de empezar a leer, pero lo hice. Empecé a leer Los Cuatro Acuerdos. No lo podía creer que había tenido ese libro por años en mi cajón mágico y nunca me animé a darle una mirada. No podía parar de leer el libro.

Los Cuatro Acuerdos es una guía práctica hacia la libertad personal. Así es como Don Miguel Ruiz lo describe. Yo lo describo así: es una guía simple para tener una vida enfocada en amor y gozo. Es una manera de vivir. Es una manera de despertar a una nueva realidad que tú puedes crear cada vez que decides seguir estos acuerdos. Estoy seguro que todo el que usa estos acuerdos los usan en diferentes proporciones, Mientras que lo estés intentando, pienso que eso es lo importante. Yo empecé a enseñárselos a mi hijo hace unos años.

Cuáles son los cuatro acuerdos? Empecemos con el número uno: “Sé impecable con tu palabra.” Muy simple no? Ser amable en la manera en la que hablas o respondes a alguien. Fácil? Muy fácil cuando la otra persona con la que hablas también es amable, pero que pasa cuando ese no es el caso? Pero funciona y es increíble. “No tomes nada personal” es el segundo. Hum... este puede ser difícil, especialmente cuando alguien te está haciendo algo directamente a ti. Cómo demonios no quieren que me lo tome personal!!! Cierto? Bueno, se puede hacer. Y cuando lo dominas, eres libre. El tercero, “No asumas.” Ayayay!! Que no asuma? Por qué no? Ja ja ja. Pero es verdad. Practicar este acuerdo ha sido difícil. Pero lo practico todos los días. Y el ultimo pero no por eso menos importante, “Siempre haz lo mejor que puedas.” Sí, siempre, cualquiera que sea tu mejor. No dice ser perfecto, solo trata lo mejor que tú puedas. Lo mejor de mí a veces es buenísimo y otras veces no, pero es lo mejor de mí.

Seguro piensas, “Oh por favor, el seguir sólo estos consejos van a hacer mi vida mejor?” Sí!! Será fácil? No. Pero haz lo mejor que puedas en seguir esta simple guía. Esto me puso en el camino correcto de amor, ayudar y convertirme en life coach. Y hay muchos otros libros que les estaré compartiendo aquí en mi blog, y así sabrán como llegué a ser mi verdadero yo. Pero yo empecé con este, Los Cuatro Acuerdos de Don Miguel Ruiz.

Si quieres aprender más de él y estas por Denver, estoy súper emocionada que él estará aquí el 18 de Marzo en Mile Hi Church. Si te interesa anda a www.milehichurch.org por información y entradas. Estaré haciendo un blog acerca de la clase. Y con eso los dejo. No se olviden de este simple paso: Traten de aplicar estos acuerdos y déjenme saber cómo les va. Ya saben dónde encontrarme: balancemytrueself@gmail.com; Facebook page: Balance My TrueSelf

Haz lo mejor que puedas

Yo

My Four Agreements

02/27/2017

Well, these are not really my four agreements; they are from Don Miguel Ruiz’s book The Four Agreements. Why do I call them mine? Because they are amazing! They are a life saver, and I had to own them to live them. Here is how I was introduced to them.

During my 8 years of working as a weight loss consultant, seeing so many clients, and helping them through issues and life, I kind of had my way of doing things in this job. To be honest, I did not focus as much on diet and exercise but more on how to have a more joyful life with meaning and love for yourself. I assume I had that kind of perspective just because I have had counseling from an early age and I had an amazing mom who believed in affirmations and positive thinking. To my surprise, I got busy as a consultant because I shared my way of seeing life. All I did was to direct my clients to that kind of thinking.

One day a client of mine gave me a book; she said, “Mary, this book is you. Everything you have taught me is there. You should read it.” Guess what, I don’t like reading, and I didn’t even see the title. I just said thank you and put it in my drawer. You know that drawer right? That one where you put everything and have no idea what is in there? LOL!

Years went by, and it was time for me to dedicate myself to my family full time, so I quit my job. I remember during those 8 years working for as a weight loss consultant that some of my clients and coworkers got to see a little bit of how I reacted to things. Most of the time I reacted in a healthy way, and some wondered how I did that. To give you an example, I remember one day being at the front desk while saying good bye to a client, and all of a sudden a big Toyota Tacoma came speeding in the parking lot and crashed into 3 cars. Of course one of those cars was mine. It was hurtful just to see my little SUV shaken. I left everything behind and ran into the parking lot.

“Are you ok?” was the first thing I said to him.

“Oh my God,” he said, “who is the owner of this SUV?”

“Me.”

He came into my office, and we called the insurance company, everything we were supposed to do. Many of the clients in there told me: “Mary, why are you so nice? You should be pissed at him. Why aren’t you upset?”

My answer was: “Would being upset fix my car?”

That kind of answer was for me an “AHA!” moment. Back then I was not aware of many things. I was just me, the easy going girl that always had good luck, who wouldn’t get upset easily. I was proud to be who I was, but very deep inside I felt very differently and didn’t know many people like me. Most of the people around me would always complain, defend themselves of whatever injustice was going on and make sure they were on top of things. Let’s say that I said pretty often to life “Whatever.”

Yes, I would sometimes feel kind of alone because I didn’t know so many people that would focus on positive thinking a lot. I am not saying everybody was negative, but I was looking for people who actually lived a life that I would admire and want to learn about. Well, life usually gives you what you ask, so I became closer to a friend who actually loved reading about all of these books about self-improvement. So the day I was picking up my things from the job because I quit, she helped me. The “magic” drawer was there, and the book that I was given years ago was there too. As my friend was helping me, she said to me: “That is the book I am supposed to buy for my class at my church. Can I borrow it?” Of course I said yes, telling her that I had never even read that book.

After two days my friend called me and said: “I know you don’t like reading, but you have to read this book. This book is you Mary. You have been talking about how you don’t know many people that think like you. My church is all about that. You should come and check it out and read the book!” It made me think about what she said. I was a little hesitant to start reading, but I did. I started reading The Four Agreements. I couldn’t believe I had that book for years in my “magic” drawer and never even dared to take a look. I couldn’t stop reading that book.

The Four Agreements is a practical guide to personal freedom. That is how Don Miguel Ruiz describes it. I describe it this way: a simple guide to have a life focused on love and joy. It is a way of living. It is a way of waking up to a new reality that you create every time you decide to follow these agreements. I am sure everybody who uses these agreements probably do it in different proportions. But as long as you are trying, I think that is a big plus. I started to teach them to my son a few years ago.

What are the four agreements? Let’s start with number one: “Be impeccable with your word.” Very simple right? Be kind in the way you speak or respond to someone. Easy? Very easy when the other person you are talking is also kind, but what happens when that is not the case? But it works, it is amazing. “Don’t take anything personally,” is the second one. Hum... this can be difficult, especially when someone is doing something directly to you. How in the world am I not going to take it personally!!! Right? Well, it can be done. And when you master it, you are free. Third one, “Don’t make assumptions.” Ayayay!! Not to make assumptions? Why not? LOL. But it is true. Practicing this one has been hard. But hey, I get to practice it every day. And last but not least, “Always do your best.” Yes, always, whatever your best it is. It does not say to be perfect, just to do your best. My best sometimes is amazing and other times it is not, but it is my best.

You might think, “Oh come on, is just following this little bit of advice going to make my life better?” Yes, it will! Will it be easy? No, it won’t. But hey! Do your best at following this simple guidance. It totally put me on the right path to love, help and becoming a life coach. And there are plenty of other books that I will be sharing here so you know how I got to be my true self, but I started with this one, The Four Agreements by Don Miguel Ruiz.

If you want to learn more from him and are in the Denver area, I am so excited that he will be here on March 18^th at Mile Hi Church. If you are interested just go to www.milehichurch.org for information and tickets. I will be blogging about my experience at the workshop. And with that, I leave you. Don’t forget this very simple step: try these agreements and let me know how you do. You know where to find me: balancemytrueself@gmail.com; Facebook page: Balance My TrueSelf.

Try your best

Me

Dónde está mi hogar?

02/21/2017

He estado viviendo fuera de casa aproximadamente 16 años. Escribí en mi blog de “En El Medio de los Americanos” que tan duro se me hizo acostumbrarme a mi nuevo hogar, pero después de algunos años me acostumbré a la nueva cultura. Donde estaba mi hogar de antes? Perú. Acostumbrarme no significa que estoy de acuerdo en cómo mi estilo de vida se lleva a cabo aquí, pero para sobrevivir y parar de ser la víctima, me tuve que acostumbrar. No podía cambiar toda una cultura, asi que yo cambié.

Cambié bastante y todavía peleo por algunas costumbres. Cuando viajo de vuelta a casa, en realidad no sé como sentirme. Me pongo súper feliz sólo por el hecho de regresar y ver a mi familia y amigos, pero acaso quiero lidiar con lo que llamo una ciudad caótica? Me siento culpable a veces que en cuanto llego me quejo y me digo a mi misma, “Felizmente ya no vivo acá”. Imagínense eso, amo a mi país  debido a que la gente a la que quiero todavía vive allá y tener esos sentimientos me rompe el corazón.

La última vez que estuve allá, fue con mi hijo en 2012. Fuimos para allá porque mi abuelita murió y yo quería estar allá con toda la familia para celebrar la vida de ella el día que hubiese sido su cumpleaños. Pensé que sería una muy buena idea viajar con mi hijo y mostrarle donde crecí, exponerlo a otra cultura y lenguaje. Ese viaje fue increíble. No sólo expuse a mi hijo a algo totalmente diferente, pero lo expuse al amor de una familia maravillosa. Para mi ver a mi hijo interactuar con mis tías, tíos y primos no tuvo precio. No había lugar como mi casa. Que sentimientos tan encontrados para mí. Entonces dónde está mi hogar?

En cuanto llegué a Perú con mi hijo que en ese entonces tenía 4 años, él noto las diferencias entre Colorado y Lima. Nosotros tomamos un taxi para llegar a la casa y mi hijo insistía preguntándome  si estábamos yendo por el camino equivocado? Y yo le pregunté pero por qué hijito? Y él dice: “Mami acaso no escuchas todas las bocinas de los carros?” Muy buen punto! Porque yo he vivido ahí antes, no me había dado cuenta de la cantidad de ruido que hacen las bocinas en Lima. Otra pregunta fue: “Mami hay algo malo con el carro?” con esa pregunta me reí mucho pues él estaba preocupado porque el auto se movía mucho y saltaba, ja ja ja y era por los huecos en la pista. Después de unos días en Lima, mi hijo me confesó que extrañaba el sol, y yo recién me vengo a dar cuenta que el sol brillante de Colorado no era tan fuerte como el de allá. Y lo más difícil tal vez para él fue que extrañaba hablar inglés y a su papá. Asi que me pregunté a mi misma, “Me quiero ir a casa?”

Ya que amo analizar la vida y a veces trato de buscar respuestas, empecé a pensar en lo interesante que era ver estas dos culturas. De cierta manera las dos son iguales y de otra manera muy diferente. Difícil de explicar. Pero después me doy cuenta lo tranquilo que es Colorado, tan pero tan tranquilo que se me hacía deprimente a veces. Hasta llegué a pensar, que como todo era tan organizado y rutinario, Colorado podría convertirse hasta en aburrido. Y como seres humanos necesitamos algo de adrenalina y caos en nuestras vidas. Por qué es que veo más gente en Colorado menos feliz si tienen tantos lugares tan lindos y organizados para vivir? Y por qué es cuando voy a Perú veo gente más feliz en un lugar medio caótico?

Con esas ideas en mente, empecé a prestar más atención a mi vida, y a la vida de mis clientes de life coach. Qué está pasando en nuestras mentes que donde no hay caos tenemos la tendencia a crearlo? Asi que me inventé mi propia filosofía, tal vez para hacerme sentir mejor. Me dije a mi misma, que los seres humanos necesitamos caos para sentirnos vivos, ellos necesitan a veces el ruido, el miedo y el estar alertas. Asi que de ahí empecé a recordar mi vida en Perú. Cuando tenía que caminar a sacar mi auto del garaje que rentábamos, sólo al caminar allá tenía que estar alerta de mis alrededores. Y si decidía manejar, tenía que lidiar con el tráfico, las constantes paradas asi la luz estuviese verde y si la luz estaba roja tenía que estar alerta de los alrededores de nuevo porque alguien podría romperme la ventana para robar algo. Manejar allá era como una competencia, y si alguien se me metía, bajaba la ventana y los gritaba y gritaba a la gente que cruzaba la calle mientras yo estaba manejando. O el otro escenario era que si viajaba en ómnibus, también tenía que estar alerta en caso me quisieran robar. A veces tanto me demoraba por el trafico en el ómnibus que terminaba hablando con quien sea que estaba sentado al lado mío. Y en el camino veía niños en las calles trabajando y gente sin casa molestando, pidiendo dinero. Tenía que estar al tanto de todo, mi cerebro estaba siempre trabajando a toda velocidad.

 Cuando pienso acerca de Colorado, veo algo muy diferente. Mi carro está al frente de mi casa, asi que sólo me meto y manejo. Denver es tan organizado para mí, que de hecho memoricé cuando el semáforo cambia y que en realidad no necesito estar alerta. Ahí me quedo solo mirando a la luz y en cuanto cambia sigo. Y si por casualidad hay tráfico (lo que los Americanos llaman tráfico), yo le llamo tráfico organizado. La mayoría de la gente se queda en sus propios carriles, y si tienes suerte y alguien te deja pasar en frente de ellos, tú sólo les mueves la mano para decir gracias y todo está bien. Si ves a una persona sin casa pidiendo limosna, lees su cartel y decides si quieres ayudar o no, nadie te insiste. O puedo tomar el ómnibus y oh sorpresa, normalmente son puntuales, eso es muy nuevo para mí. Sólo te tienes que asegurar de estar a tiempo en tu paradero. Mi cerebro no trabaja a toda velocidad como en Lima.

Asi que viendo estos estilos diferentes de vida, cuál me gusta? Muy buena pregunta. Mientras que disfruto mucho la manera de manejar tan organizada aquí, sin ver vagabundos y no tener que lidiar con los robos aquí, de cierta manera siento que mi cerebro necesita esa actividad caótica para sentirse vivo.

Como tengo mi obsesión con el gozo y la felicidad, empiezo a investigar más y más. Qué es lo que estamos buscando? He visto gente que se sale de su país porque su vida no era de lo mejor allá. Cuando digo que no era de lo mejor me refiero  a que no hacían suficiente dinero, o había un peligro real, o era muy caótico o los niños no tenían futuro. Después ellos vienen para acá y obtienen buenos trabajos y les pagan bien, ya no es peligroso, hay mucha paz y los niños tienen educación gratis y una oportunidad de ir a la universidad. Y después, a veces sus vidas se ven más miserables comparadas con antes porque no son felices con todo lo que han alcanzado. Y me pregunto a mí misma, Por qué? Por qué? Por qué? En que está mal la humanidad? No estoy criticando mi país ni a este tampoco. Es sólo que estoy sorprendida en ver como los habitantes de cada país reaccionan muy diferente a lo que yo esperaba. Yo asumí que al no tener mucho, la gente estaría triste y que teniendo todo la gente estaría más feliz; y me encuentro con que es casi lo opuesto.

Al ver esta ambigüedad, decido vivir las 2 culturas, hacer que mi cerebro este más despierto sin el caos. Asi que empecé a hacer ejercicios, a parar con más gente, y avanzar más en mi conocimiento del gozo, empecé a ir a talleres, a observar y aprender. También a disfrutar de la tranquilidad, la seguridad y de la vida organizada que vivo aquí. Y lo más importante, a no juzgar.

Después de años de tratar de encontrar mi verdadero yo y balancearlo, me di cuenta que el ser agradecido es una parte muy importante de cómo la gente se siente, incluida yo también, Aquí en Estados Unidos damos las cosas por hecho, una vida de gratificación instantánea. Lo quiero, lo agarro. No me gusta, lo boto. Odio mi trabajo, renuncio. Este concepto es muy interesante para mi. Recuerdo una vez estar súper molesta con mi profesor de inglés aquí en Denver, cuando él hizo un comentario sobre Latinoamérica, que nuestros comerciales era muy sensuales y como la vida allá era desorganizada y no segura. Por supuesto no me podía quedar callada. Tenía que decir algo. Asi que me paré y le dije al profesor en frente de todos que más patético era tener comerciales muy bien controlados, y una vida muy organizada y segura y que todavía necesitaban antidepresivos porque no sabían que hacer con sus vidas. Uy! En ese entonces, en el 2001 yo no era muy espiritual que digamos, asi que reaccionaba muy rápidamente cuando me tomaba las cosas personales.

Qué cosa es diferente ahora? Mi perspectiva de la vida aquí y allá. Descubrí mi tratamiento después de tanto aprender. Mi felicidad estaba ya dentro de mí. Entonces, dónde está mi hogar? Mi hogar esta en todos lados donde yo este. Ahora ya no importa donde me pongas porque sé quién soy. Prosperaré donde esté o en cualquier situación que me pongan. No necesito alcanzar o comprar nada para sentirme de cierta manera, sólo necesito mirarme más cerca a mí misma.

Yay!!! Encontré la solución. Pero también me di cuenta que no era tan fácil como lo pensé. Sólo tengo que estar alerta porque hay miles de distracciones alrededor de nosotros diciéndonos qué necesitamos para sentirnos de alguna manera u otra. Asi que lo que hago es tomar ventaja de todo lo que la sociedad me ofrece, pero sabiendo que no por eso soy alguien o tengo que sentirme de alguna forma. Sólo necesito estar agradecida, atenta y permanecer balanceada con mi verdadero yo. Si conoces a alguien que pueda necesitar de mi ayuda con estas cosas, saben ustedes donde encontrarme! Por eso es que disfruto mucho de este trabajo de life coaching. Todos estamos en esta misma vida lidiando con esto.

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Mira dentro de ti primero

Yo

Where is home?

02/21/2017

I have been living away from home approximately 16 years. I wrote in my post “In the Middle of Americans” how I had a hard time getting used to my new home in the United States, but after some years I became accustomed to the new culture. Where was the old home? Peru. Becoming accustomed does not mean that I agree how my lifestyle was unfolding here, but in order to survive and stop being the victim, I did. I couldn’t change a whole culture, so I changed.

I actually changed quite a bit, and I still fight for some customs. When I travel back home, I really don’t know how to feel. I get so excited just for going back there and seeing my family and friends. But do I want to deal with what I call a chaotic city? I feel guilty sometimes that as soon as I arrive I complain and say to myself, “I am so glad I don’t live here anymore.” Imagine that. I love my country; most because of the people I love are still there, and having those feelings breaks my heart.

The last time I was there was with my son in 2012. We went there because my grandmother died, and I wanted to be there with all the family celebrating her life for what would have been her birthday. I thought it would be a great idea to travel with my son and show him where I grew up and expose him to another culture and language. That trip was amazing. I not only exposed my son to something totally different, but I also exposed him to the love of an amazing family. For me to see him interact with my aunts, uncles and cousins was priceless. There was no place like home. What a mix feelings for me. So where is home?

As soon as I arrived to Peru with my 4-year-old, he noticed the differences between Colorado and Lima. We took a taxi to get home, and my son kept asking me if we were going the wrong way. I asked him why and he said: “Don’t you listen mommy all the horns?” Very good point! Because I had lived there before, I didn’t realize the amount of noise of the car horns in Lima. Another question was: “Mommy, is something wrong with the car?” With that one I laughed because he was concerned that the car kept moving and jumping because of all the potholes. After a few days in Lima, he confessed to me that he missed the sun, and I just realized that the bright sun of Colorado was not as strong there. The big one for him was missing speaking English and Daddy. So I asked myself, “Do I want to go home?”

Since I love analyzing life, and sometimes I try to look for answers, I have thought about how interesting it is to see these two cultures. In a way, they are the same and in other ways they are not. It is difficult to explain. But then I realize how quiet Colorado is. So, so quiet that it can be depressing sometimes. I even think that because everything is so organized and routine, Colorado can become boring. As human beings, we need adrenaline and chaos in our lives. Why is it that I see more people here in Colorado less joyful if they have such a beautiful, organized place to live? And why is that when I go to Peru I see more joyful people in a chaotic place?

With those ideas in my mind, I started to pay more attention to my life and to my life coaching clients’ lives. What is going on in our heads that where there is not chaos we tend to create it? So I made up my own philosophy, maybe to make myself feel better. I said to myself that human beings need chaos to feel alive; they need sometimes the noise, the fear, and the fight-or-flight mode. So then I remembered my life in Peru when I had to walk to get my car to the garage we rented. Just to walk there I had to be aware of my surroundings. Then, if I decided to drive, to deal with the traffic, the constant stopping even if the light was green, and if the light was red I had to be aware of my surroundings again because someone might break my window to steal something. Driving there was like a competition, and if someone would cut me off, I would put my window down and yell at them and yell at the people crossing the street while I was driving. Or the other scenario was travelling by bus, also a situation to be aware because of the fear of robbery and assault. Because I would spend so much time on the bus because of traffic, I might start talking to whoever was seating next to me. And on the way, I would see kids on the street working and homeless people asking for money and harassing. I had to be aware; my brain was always working at full speed.

When I think about Colorado, I see something different. My car is just in front of my house, so I just get in and drive. Denver is so organized for me that I actually memorize how the traffic lights change, and I really don’t need to be aware. I just stay there staring at the light, and as soon as it changes we keep going. And if by chance I run into traffic (what Americans call traffic), I just call it very organized traffic. Most of the people stay in their lanes, and if you are lucky and someone lets you go in front, you just wave to say thank you and everything is great. If you are to see a homeless guy, you just read their sign and decide if you want to help, no harassing there. Or I can take the bus, and wow are they on time; that is still so new for me. All you have to do is make sure you are on time to the bus stop. My brain is not at full speed as it used to be in Lima.

So seeing these two lifestyles, which one do I like? Very good question. While I super enjoy my organized driving here, not seeing so many homeless people, and not having to deal with robbery here, in a way I feel that my brain needs all that chaotic activity to feel alive.

As I have my obsession with joy and happiness I begin to investigate more and more. What is it that we are looking for? I have seen people getting out of their country because life was not great there. By not great, I mean not making enough money, there is real danger, it is too hectic, or kids do not have a future. Then they come and get good jobs and are paid pretty well; it is not dangerous anymore, so peaceful, and kids have free education and a chance to go to college. And then, their lives look even more miserable than before because they are not happy with all they have achieved. And I ask myself, why? Why? Why? What is wrong with humanity? I am not criticizing my country or this one either. It is just that I am amazed amaze to see the inhabitants of each country reacting very differently from what I expected. Not having much, I assumed people should be sad, and having everything people should be joyful; I found out it was quite the opposite.

Because I see this ambiguity, I decided to live the 2 cultures, to make my brain be more awake without the chaos. So I started to exercise more, to hang out with more people, to go farther in my knowledge of joy, to attend workshops, and to observe and learn. And also to enjoy the peace, the safety and the organized life I have here. And a big one, not to judge.

After years of trying to find my true self and balance that, I realize that being grateful is one of the key things on how people feel, including me too. We take things for granted here in the United States, a very instant gratification life. I want it, I get it; I don’t like it, I throw it out; I hate my job, I quit. This is an interesting concept for me. I remember being so upset at one of my English teachers here in Denver when he made the comment about how in Latin America our commercials are too sexual and how disorganized and unsafe life is. Of course I could not keep myself quiet; I had to say something. So I stood up and told him in front of everybody that it was more pathetic to have such controlled commercials and to have such an organized and safe life and still need antidepressants because you don’t know what to do with your freaking life. Oops! Back then in 2001, I was not that spiritual, so I would react pretty quickly when I took things personally.

What is different now? My perspective about life here and there. I discovered my treatment after so much learning. Happiness was already inside of me. So where is home? Home is everywhere I am.  Now it doesn’t matter where you put me because I know who I am. I will thrive wherever I am or in whatever situation I am put. I don’t need to achieve or buy something to feel one way; I just really need to have a closer look inside of me.

Yay!!! I found the solution. But I also realize it was not as easy as I thought. I just have to be aware because there are a thousand distractions around us telling us what we need to feel one way or another. So what I do is take full advantage of everything society gives me but know that not because of that I am someone or feel one way. I just need to be grateful, aware and stay balanced to my true self. If you know someone that might need my help with that, you know where to find me! That’s what I am enjoying about this life coaching job. We are all in this same life dealing with this.

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Look inside first

Me

El primer obstáculo en mi vida

02/19/2017

Hoy Domingo me inspiro para escribirles sobre, diría yo, mi primera experiencia con lo feo de la vida real. Muchos dicen que la vida real está llena de cosas lindas y cosas feas. Para serles sinceros, todavía con mis 42 años no sabría como describir la vida real.

Como empezó todo?  Mi mamá era madre soltera, por lo que  mi abuelita se muda con nosotros  para ayudarla y formamos esta pequeña familia de tres. Mi mamá, mi abuelita y yo.

Por lo que mi mamá me cuenta, yo era una niña muy feliz, me iba a dormir de buen humor y me despertaba de buen humor. Siempre sonriente y contenta. Cuentan por ahi que para tomarme una foto llorando tuvieron que darme un pequeño pellizco en el brazo. Muchos podrán creer que mi mamá exageraba con eso de que siempre era una niña feliz, pero sí es verdad, pues me pasa lo mismo con mi hijo, siempre de buen humor. De tal palo tal astilla.

Después de 9 meses, de feliz convivencia las tres,   llegó el momento en que la abuelita tenía que volver a su casa y seguir con su vida. Quién me iba a cuidar? Tanto mi mamá como mi abuelita empezaron a buscar quién podría hacerlo. Yo he estado en ese rol, cómo se busca alguien de tu entera confianza?  Cómo dejas a tu hijo con alguien que no conoces ? Ya saben todas esas preguntas, y finalmente mi abuelita encontró a la persona ideal. Esta persona ideal tenía como unos 50 años, vivía al frente de la casa de mi abuelita y conocíamos a su familia. Que bendición encontrarla a ella, que tranquilidad para mi mamá, irse a trabajar sabiendo que alguien de confianza estaba en nuestra casita cuidándome.

Por lo que me cuentan, mi nanny me adoraba, me cuidaba y disfrutaba de mi compañía. Ella era parte de la familia, vivía con nosotras. Todo era gozo y felicidad mientras yo era bebe, era fácil lidiar conmigo, ya saben cargas a un bebe, lo alimentas, juegas con él y ya, prácticamente tú controlas a ese bebe como tú quieras. Pero yo tenía que crecer, y ya no fui una bebe, me convertí en una niña de 3 años y medio que ya caminaba sola, que ya quería ser independiente, que quería investigar el mundo. Todos hemos estado ahí.

Adelantándome en los meses mi mamá me cuenta que yo empecé a tartamudear, que la niña feliz que era su hija ya no estaba ahí completamente, algo había diferente.

Pero qué?  Mi mamá se preguntaba. Empezó a poner más atención a todo, a leer e informarse, y se encuentra que es muy normal que un niño a esa edad (4 años) tenga algunos problemas de comunicación, que se pongan un poco tímidos y que empiecen a cambiar. Con esa información ella se queda tranquila. Yo ya les había comentado en un blog anterior del carácter de mi mamá, ella es una persona clara y precisa, le gustan las cosas diría yo perfectas. Eso de que su hija estuviese cambiando, ella no lo estaba disfrutando, se sentía incomoda, y la paciencia se le iba acabando.

Mi mamá me cuenta que un día, ella ya no daba más, estaba cansada de mi tartamudeo, ya no era eso nomas, era prácticamente atorarme cada vez que hablaba, la niña feliz se ponía tímida, y mi mamá necesitaba un descanso. Mi mamá llama a su amiga que tenía una hija de la misma edad y le dice: “Necesito un favor, ya no aguanto más esta situación, podrías cuidar a mi hija, así tengo un tiempo libre para pensar?” La amiga de mi mamá le dice que sí, y a las pocas horas estoy allá. Al entrar a esta casa mi mamá le comenta a su amiga acerca de cómo me comunico, y que ella sentía que eso no era normal. La amiga de mi mama puede ver, que prácticamente yo no hablaba y ni ella podía reconocer a la niña feliz de hacia unos meses.

Cuando mi mamá regresa de su tiempo libre, y me va a recoger, su amiga le dice a mi mama: “Amiga tu hija se ha estado comunicando de lo más bien, pero en cuanto tu entraste ella volvió a tener su problema de comunicación.” Para mi mamá escuchar eso no debe haber sido bonito, pues supuestamente tus hijos se deben sentir cómodos y libres con sus padres, entonces qué estaba pasando? Porque es que decidí no comunicarme con mi propia madre? Qué le paso a mi mundo feliz?  Bueno lo que le paso tiene un nombre: Hilda.

Mientras mi mamá trabajaba Hilda me cuidaba, me controlaba y me asustaba. Recuerdo claramente que ella me amarraba a una silla para darme de comer, vagamente recuerdo que me embutía la comida con gritos. Algo que recuerdo muy vívidamente fue una vez que yo estaba en el baño, sentada en el inodoro, e Hilda decidió pasar la lustradora en el baño, sabiendo que me daba miedo. Así que yo al ver eso, me deje de agarrar y caí en el inodoro. Todas estas cosas sucedían, y me hacían llorar. Cuando mi mama llegaba a casa y me preguntaba donde había ido a pasear y con quien había jugado yo tenía que mentirle, no podía decirle lo que me hacia Hilda pues me tenia amenazada, me decía que como mi mamá tenía que trabajar yo siempre me iba a quedar con ella y me iba a tratar peor. Por eso es que tenía tanto miedo y tartamudeaba cuando mi mama me preguntaba algo.

Cómo me puedo acordar de tanto? Porque para sanar tuve que afrontar esa parte de mi vida. Y afrontar eso, es volverlo a vivir de cierta manera. Me ha hecho entender el porqué soy la adulta que soy, y porqué tengo los problemas que tengo. Es increíble descubrir como nuestra niñez cumple un papel tan importante en cómo nos desarrollamos como adultos, como estudiantes, amigos y pareja. Para afrontar esas verdades dolorosas, creo que tienes que estar listo, pues nunca sabes que más podrías encontrar. En mi caso creo que de abuso emocional nada más paso.

Bueno, nos quedamos en que la amiga de mi mamá le dice que yo había estado normal todo el día, excepto cuando mi mamá llega. Imagínense, eso para mi mama fue su señal, eso no puede ser, dijo mi mamá, y automáticamente, al día siguiente, mi mamá pide permiso a su trabajo y busca ayuda de terapista de niños para ver qué demonios estaba pasando. Por lo que me cuentan, esta terapista me hace dibujar hablar y jugar, y con mis dibujos se descubre que estaba siendo abusada emocionalmente por alguien a quien yo quería y confiaba. Inmediatamente mi mama sabia quien era, pues quien más? Hilda.

Algo que admiro mucho de mi mamá es su manera de manejar las cosas, no perdió los papeles, llegó a la casa y le dijo a Hilda: “Inmediatamente vete de esta casa, no te quiero volver a ver nunca más en mi vida, no te acerques nunca a mi hija, si te vuelvo a ver, llamo a la policía.”  Hilda se fue, y yo me quede sola, pues Hilda estuvo conmigo por mucho tiempo, imagínense cambiarle el mundo a una niña de esa manera, pero era la única forma.  Sé que mi mamá no podía comprender porqué es que no se dio cuenta antes, me imagino que muchas preguntas se le vinieron a la cabeza. Ella después fue donde los vecinos y les preguntaba: “No vieron nada sospechoso?” y ellos contestaron: “Si vimos maltrato, gritos espantosos, no la dejaban jugar a su hija, pero no dijimos nada porque pensábamos que era la abuela”.

Estamos aquí hablando del año 1979,  donde creo que la gente no se involucraba en los problemas de otros, en donde el gritarle a un niño era parte de criarlos correctamente, donde los terapistas para niños no abundaban. Al quitar a Hilda de la estructura familiar, no es que las cosas se mejoraron automáticamente. No, creo que hasta fue al contrario solo al principio, pues mi mama se encontró con una nueva situación. El psicólogo le dijo a mi mama que yo no iba a ser una persona normal, ya que cuando un niño de esa edad pasa por un trauma así, y no se sabía exactamente cuando todo esto comenzó, le dijo a mi mama que no pusiera sus esperanzas muy altas, que podía ser que yo tenga muchos de los síntomas de un niño autista, pero que lo más importante era que en este momento yo tenía que estar rodeada de gente que me amara de verdad, o sea de familia. El terapista le aconsejó a mi mamá que deje de trabajar así ella podía dedicarse a mi al cien por ciento.

Mi mamá con esa información, tuvo que tomar la decisión de volver a vivir con su familia, su mamá y su hermana, lo que no la hacía muy feliz pues a ella le gustaba su independencia. Pero en este caso primero estaba yo así es que se sacrificó y nos mudamos. Allí empiezo una nueva etapa, una nueva estructura familiar. Prácticamente 3 mujeres criándome, una de las mejores etapas de mi vida. No quiero hacer el blog tan largo. Tengamos en mente que esto del autismo no era muy conocido en ese entonces, creo que en esa época se escuchaba eso y la gente se asustaba.

En el futuro continuaré con mi historia de niña, cómo empiezo a vivir en esta nueva familia. Los obstáculos y triunfos. Las alegrías y tristezas. No se olviden que lo que un niño siente es muy diferente a lo que un adulto puede entender. Tengamos cuidado con las palabras que les decimos a los niños, las palabras son muy poderosas. Hagamos un esfuerzo consciente de decirle algo positivo al futuro de nuestra sociedad.  En vez de terminar arreglando a un adulto, asegurémonos de criar con amor y entendimiento a los niños de hoy. Hay gente afortunada que nunca tuvo una Hilda, y hay muchos que si. Cualquiera que tu Hilda haya sido, recuerda que te puedes sanar y perdonar, no por ellos sino por ti mismo.

Se impecable con tus palabras

Yo

The first roadblock in my life

02/19/2017

Today on Sunday, I got inspired to write to you about my first experience with the ugly part of life. Many people say that real life is full of pretty things and ugly things. To be honest, still with my 42 years I wouldn’t know how to describe real life.

How did everything start? My mom was a single mother. Because of that my grandma moved in with us to help my mom, and we formed this small family of three: my mom, my grandma and me.

For what my mom tells me, I was a very happy kid. I was going to bed in a good mood and would wake up in a good mood, always smiling and happy. People say that in order to take a picture of me crying, they had to pinch me in my arm. Maybe many would think that my mom was exaggerating about always being a happy kid, but it is true, because the same happens to me with my son, always in a good mood. Like mother like son.

After 9 months of the three of us happily living together, the time arrived that my grandma had to go back to her house to continue with her life. Who was going to take care of me? My mom and grandma started to look for someone to watch me. I have been in that role. How do you look for someone that you trust entirely? How do you leave your kid with someone you really don’t know? You know all those questions. Finally, my grandma found the ideal person: 50 years old, lived in front of my grandma’s house, we knew her family. What a blessing to find her, what a peace of mind for my mom, to go to work knowing that someone of trust was in our house watching me.

From what I heard my nanny adored me. She took care of me and enjoyed my company. She was part of the family; she lived with us. Everything was joy and happiness while I was a baby. It was easy to deal with me: you know, hold a baby, feed her, play with her and that’s it. Practically, you control that baby the way you want. But I had to grow, and I was not a baby anymore. I became a toddler, a 3-and-a-half-year old girl that walked on her own, that wanted to be independent and wanted to investigate the world. We all have been there.

A few months later, my mom told me that I started to stutter, that the happy little girl that her daughter was was not there completely; something was different. But what? My mom would ask questions to herself. She started to pay more attention to everything, to read and inform herself, and she found out that many of those things could be normal for a kid that age (4 years old) like communication problems, being shy and starting to change. With all that information, she stayed with a peace of mind. I told you before in a past blog about my mom’s character: she is clear and precise, and I would say she likes things to be perfect. She was not enjoying that her daughter was changing; she was very uncomfortable, and her patience was going away.

My mom tells me that one day she was exhausted of the situation, tired of my stuttering, and it was not just that anymore. It was shocking each time I would try to talk. The happy girl was shy now, and my mom needed a break. My mom called a friend of hers who had a daughter the same age as me and said to her: “I need a favor. I can’t stand this situation. Would you watch my daughter so that way I have some alone time to think?” My mom’s friend said yes, and in a few hours I was there with them. When we arrived to that house, my mom started telling her friend the way I had been communicating and how she felt that was not normal. My mom’s friend could see how I almost didn’t talk and that even she could not recognize the happy girl from a few months back. When my mom came from her alone time and picked me up, her friend said: “My friend, your daughter has been communicating very well, but as soon as you arrived, she went back to her communication issue.” For my mom to hear that must not have been nice. Supposedly, your kids should feel comfortable and free with their parents. So what was going on? Why is that I decided not to communicate with my own mother? What happened to my happy world? Well what happened has a name: Hilda.

While my mom worked, Hilda watched me, controlled me and scared me. I remember very clearly how she tied me to a chair to feed me. I vaguely remember that she forced the food into my mouth with screams. Something I remember clearly is that one time I was in the bathroom, sitting on the toilet, and Hilda decided to pass the vacuum cleaner in the bathroom, knowing that I was afraid of that. So when I saw that happening, I stopped holding myself and I let go and fell into the toilet. All those things were happening and they would make me cry. And to whom would I turn? When my mom arrived home and would ask me where I went and with whom I played, I had to lie. I couldn’t tell her what Hilda was doing to me because she threatened me. She would say that because my mom had to work I always had to stay with her, and that she would treat me even worse. That’s why I was so afraid and stuttered when my mom would ask me something.

How can I remember that much? Because to be able to heal I had to confront that part of my life. And confronting that is in a way to live it all over again. It has made me understand why I am the adult I am and why I have the problems that I have. It is unbelievable to discover how our childhoods have such an important role in how we develop as adults, students, friends and partners. In order to confront those painful truths, I think you have to be ready because you never know what else you can find. In my case, I think the farthest it got was just emotional abuse.

When my mom’s friend told her that I was normal all day until my mom arrived, that was my mom’s red flag. The next day, my mom took the day off from work and looked for the help of a children’s therapist to see what the hell was going on. From what I heard, the therapist made me draw, talk and play, and with my drawings they discovered that I was being emotionally and physically abused by someone who I loved and trusted. Immediately my mom knew who it was, Hilda.

Something I admire of my mom is her way of handling things. She didn’t lose it. She went home and said to Hilda: “Immediately, leave the house. I don’t want to see you again in my whole life. Do not dare to approach my daughter, and if I see you again, I will call the police.” Hilda left, and I felt alone. Despite the abuse, Hilda was with me for a long time. Imagine changing the world for a little girl in that way, but it was the only way. My mom couldn’t understand how she missed it. I imagine that many questions came to her head. My mom later went to neighbors and asked them, “Did you see anything suspicious?” and they answered, “Yes, we saw abuse. Awful yelling and she was not allowed to play, but we didn’t say anything because we thought that lady was the grandmother.”

This was 1979, when I think people would not get involved in someone else’s problems, when yelling at a kid was part of good parenting and when children’s therapy was not very common. When Hilda was taken out from the family structure, things didn’t improve automatically, probably the opposite just at the beginning because my mom found herself in a new situation. The psychologist told my mom that I was not going to be a normal person; for a kid to go through that kind of trauma, my mom should not have her hopes up, and they didn’t know for how long exactly all this abuse took time. There was a possibility that I would show some of the symptoms of an autistic child, but the most important thing now was for me to be surrounded by people that truly loved me and be family. The therapist advised my mom to quit her job so she could dedicate time to me one hundred percent.

With that information, my mom made the decision to go back to live with her family, her mother and her sister, which she was not very happy about because that meant less independence for her. But in this case, I was first, and she knew he had to sacrifice so we moved. There I started a new era, a new family structure. Three women raising me, one of the best times of my life. I don’t want to make the blog that long. Let’s have in mind that the subject about autism was not that well known back then. I think when people would hear that, they would be scared.

In the future I will continue with my child story, how I started living in this new family: the obstacles and the triumphs, the happiness and the sadness. Don’t forget that what a kid feels is very different from what an adult can understand. Let’s be careful with our words that we tell our kids; words are very powerful. Let’s make a conscious effort to say something positive to the future of our society. Instead of ending up fixing adults, let’s make sure we raise the kids from today with love and understanding. There are people that were fortunate that they never had a Hilda while others had one. Whatever your Hilda is for you, remember that you can heal and forgive, not for them but for yourself.

Be impeccable with your words

Me

Perdiendo mi identidad

02/16/2017

Antes de empezar con este tema, quiero agradecerles por todo su apoyo leyendo mi blog, compartiendo mi página y refiriéndome como Life Coach. Mi blog ha sido visto más de 1500 veces y en más de 10 países. Cómo? No tengo idea, pero lo que sí sé, es que todo esto es gracias a ustedes. Me encantaría saber de ustedes, como se balancean a ustedes mismos y en qué todavía pasan dolor. Mándenme un email a balancemytrueself@gmail.com

Hace años, antes de convertirme en mamá, recuerdo estar viendo un episodio del Show de Oprah Winfrey y se trataba acerca de perder tu identidad cuando te casabas o tenías hijos. No entendía cuanta gente, especialmente mujeres, se les hacía tan difícil esto de ser madres y esposas. Recuerdo que había una terapista en el show que hablaba de este tema y aconsejaba el permanecer con tu verdadero yo, si eso era algo que amabas.

Ese show específicamente se quedó en mi mente por un buen tiempo. Recuerdo que me preocupaba que eso me pudiera pasar a mí y me preguntaba a mí misma, cómo podría evitarlo. La comunicación que tengo con mi esposo es muy abierta, a veces me siento mal por él, pues las ideas que me salen pueden ser muy incomodas para él, pero es así como yo proceso mis pensamientos. Le pregunté a mi esposo, “Qué pasaría si cambio mi identidad en unos años?” Estoy feliz con quien soy, he trabajado mucho para ser quien soy yo, y no quiero convertirme en alguien diferente.

El tiempo pasa, y puedo sentir como la vida me quiere moldear. Siento como la sociedad me quiere controlar, y como mi familia quiere que me comporte. Empecé a sentir como todo este tema sobre la identidad se podía perder. Ya con esa preocupación en mente y estando consciente de que podía pasar, mi esposo y yo empezamos a ir a una terapista de matrimonio. No teníamos problemas en ese entonces, pero solo quería estar clara en quién era yo y en quien quería ser y asegurarme de no engañarme a mí misma. Mi esposo me apoyó en cada paso del proceso y yo estaba muy contenta. Descubrimos en esas terapias muchas cosas que no sabíamos. Le recomendaría a las parejas, si es que están abiertos a terapia, que lo hagan. Nos ayudó a mejorar nuestra comunicación y nos ayudó a entender que tan vulnerables éramos a nuestras circunstancias.

Yo permanecí con mi verdad. A veces era difícil, y pensarán que estoy loca, pero hubo momentos que ni sabía quién en verdad era yo. Era una esposa? Una inmigrante? Hija? Amiga? Quién soy? Pero con las herramientas aprendidas volvía a mi balance. Lo hice muy bien. Años después, la prueba de fuego llegaría. Iba a ser madre, un nuevo rol en mi vida, un rol muy emocionante y al mismo tiempo aterrador. Podre permanecer con mi verdadero yo? Seré sólo yo o seré la mamá de alguien? La vida continúo sucediendo, y así como compartí en un blog anterior sobre mi experiencia con el embarazo, fui a una terapista durante esos meses. Tuve una terapista que estaba de acuerdo conmigo acerca de continuar siendo mi verdadero yo si es que estaba feliz con esa persona. Asi que empezamos a trabajar en eso muy duro, pero empecé a preguntarme por qué es que la mayoría de mamas cambian totalmente? Y porque es que a mi mamá no le paso tanto así? Qué pasa si no soy tan fuerte como fue mi mamá y termino siendo como muchas mamás poniéndose al último?

Como alguno de ustedes me conocen, ya saben que no me iba a quedar sólo preguntándome, tome acción. En ese entonces estaba trabajando en una empresa que se dedicaba a ayudar a personas a bajar de peso; en mis citas con mis clientas les preguntaba  a muchas mujeres: “Si te volvieras a embarazar de nuevo, que harías diferente esta vez?” Las respuestas me sorprendieron, y estoy contenta que ellas fueron sinceras. Muchas mamás confesaban que por supuesto adoran a sus hijos pero que si pudiesen hacer algo diferente, era no ser tan sobreprotectoras con ellos y darles lo que ellos pedían, o dormir con ellos o no dejarlos ir a la escuelita a una temprana edad, o no salir ellas porque no confiaban en nadie. La mayoría de esas mamás me aconsejaron que me asegurara de cuidarme a mi misma primero y asegurarme que no me olvidara que primero fuí esposa.

Estaba un poco aturdida con todos los consejos, pero yo había preguntado. Compartí todo eso con mi terapista, y juntas hicimos un plan de no olvidarme de mi misma cuando el momento llegara de ser madre. Muy dentro de mi mente pensaba, qué pasa si todo cambia en cuanto este bebe salga? También era la hija de mi madre,  quien hizo un excelente trabajo en cuidarse de sí misma, y aun yo me sentí amada, escuchada y entendida. Asi que decidí entrevistar a mi propia madre. Y le pregunté, “Qué fué lo difícil? Lo fácil?” Ella compartió algo muy importante para mí, que su método de crianza no era muy común y que a veces pasaba que la gente siempre tenía algo que decir al respecto. Sabiendo todo eso, y yo siendo el resultado final de ese método de crianza, viendo la relación que tengo con mi mamá y como todo era con ella; tome su opinión muy en serio y esperé que lo mejor pasara y prácticamente copié la manera en que mi mamá me crió.

Un mes antes de que diera a luz, le dije a mi mamá que venga a visitarme para asi ser sólo nosotras solas por última vez. Ese último mes de embarazo fue muy lindo, pues pase la mayoría del tiempo con la persona que me dió la vida. Hablamos de nuestras buenas y malas experiencias, las aceptamos y miramos hacia el futuro. El momento ya se acercaba, mi barriga estaba enorme y yo súper cansada. Finalmente el 25 de abril del 2008 llegó a cambiar algo. Qué? A cambiar la vida? Identidades? Dinámicas? Ya veremos. Escribiré en otro blog acerca de mis primeras horas y días en mi aventura de madre y sobre las anécdotas y lágrimas. Por el momento me enfocaré como nuestro hijo afectó nuestras vidas.

Con el miedo de perder mi identidad, me convertí en mamá. Me mantuve fuerte, consciente e informada. También tuve que cancelar mis terapias porque ya no tenía tiempo libre como antes. Tuve que sacrificar horas de dormir, y tenía que alimentar, cambiar y dar amor a un nuevo ser humano. Esto se convirtió en mi trabajo diario de 24 horas. Cómo no voy a perder mi identidad, si es que tengo que ser buena en mi trabajo? era duro, especialmente el primer año y medio, pero seguí firme. Le pregunté a amigas que confiaba y admiraba como mamás, que me ayudaran con mi bebe para yo poder salir en una cita con mi esposo, Pedí ayuda cuando no podía ni sacarle los gases a mi propio hijo. Pedía consejos a la pediatra, quien siempre fue abierta conmigo y me apoyaba por tratar de querer cuidarme a mi misma primero. Asi que todas estas cosas que hacía para no perder mi identidad, también se convirtieron en un trabajo a tiempo completo para mí. Estaba cansada, confundida y me sentía sola. Pero decidí buscar, y aunque suene patético, busqué amistades en el internet.

Era obvio que no era la típica madre que amamantaba a su bebe y se aseguraba que su bebe tomara la siesta en casa, tampoco era la madre que tenía una historia de horas de parto. No, yo era la madre que su mejor amiga era la formula de bebe, que la mejor opción fue la cesárea y que hacía que su bebe tome siestas donde ella estaba en ese momento. Yo siendo una persona social, me di cuenta que estaba sola. Mi esposo trataba de ayudarme para sentirme acompañada, pero no era suficiente. Asi que encontré mi grupo de mamás en el internet. Era un poco raro ir a lugares y no tener idea de con quién te ibas a encontrar en estas reuniones, pero mientras más lo hacía, me acostumbrabas más, y así fue como empecé con el nuevo capítulo de mi vida, una mamá social y feliz.

Conocí todo tipo de mamás, las opuestas a mí, las similares y totalmente diferentes, y con el mundo abierto,  ya no me sentí sola de nuevo. Me involucré tanto, que estuve súper ocupada, que hasta en algún momento tuve que cortar un poco las reuniones. Estas mamás se convirtieron en amigas y en algún momento las sentí como familia. Escuchar sus experiencias,  aprender de ellas y pasar por momentos difíciles con ellas eran nuevos conceptos para mí, pero estoy súper agradecida por ello. Me hizo más segura de quien quería ser, y todas respetábamos toda clase de métodos de crianza. Después de 8 años todavía con algunas seguimos en contacto, ya no es lo mismo de antes ya que nuestros hijos han crecido y algunas dejaron Colorado. Pero los momentos que pasamos juntas, son recuerdos que jamás olvidaré. Asi que a todas ellas les digo gracias.

Los años pasan, y tal vez ustedes no estén de acuerdo conmigo, pero para mí ser mamá no fue muy divertido al principio. El embarazo no fue nada divertido y los primeros meses de mamá no tenía idea de lo que hacía. Los primeros años estuvieron bien, pero eso de la etapa de bebe no era lo mío. Nadie me dijo que lo que se venia después era mucho mejor.

La vida me ha bendecido de ser la madre de mi hijo. Hablaré en otros blogs de él más detalladamente, pero todo lo que puedo decir es que yo creo que mi hijo sabía del miedo que tenía de perder mi identidad, asi que él me siguió la corriente. Yo no me quité la comida de la boca para dársela a él, sí lo puse en la escuelita en cuanto estaba permitido, él disfrutó de niñeras, etc. El me dejó ser mi propio yo y lo seguí siendo. Yo sólo espero que él se sienta de la misma manera acerca de mi como yo me siento de mi mamá. Ahora el tiene 8 años y lo he estado disfrutando al 100 por ciento desde que cumplió 4 probablemente. El sabe quién soy yo y cómo me desenvuelvo y nos hemos convertido en un hermoso equipo.

Una parte de mi siente que yo manifesté ser la mamá que soy. Trabajé mucho para ser esta clase de mamá, quien es ella misma y también una mamá. Yo sabía muy en el fondo de mi corazón que así tenía que ser. Hasta ahora todo va bien. Perdí mi identidad? No lo creo, como mi esposo dice, nuestra identidad cambió. Alguna vez me sentí que había perdido mi identidad? Oh sí, muchas veces, especialmente cuando ya nadie me reconocía por mi nombre pero sí como la mamá de alguien, y también cuando cosas pasaban y tenía que dejar todo e ir a rescatar a este ser  humano.

Lo que pienso ahora, es que hay muchas veces que es muy difícil ponerte primero a ti misma. Tu bebe no es tu bebe, es un regalo de la vida. Tú eres el puente para ellos,  para que florezcan. Tu trabajo es celebrar sus alas para que puedan volar por si mismos, ayudarlos a pensar por ellos mismos, ser amables, respetar, amar, no juzgar y los mas importante, amarse a ellos mismos sin importar nada. Tengo mis días donde el miedo y el control se apoderan de mí, y lo acepto y lo dejo ir. Otros días no es tan fácil hacer eso de dejar ir, y lo que hago es que me aferro a él, mi hijo, pero le digo el porqué. El tendrá 8 años pero nos comunicamos como almas gemelas.

En cualquier lugar donde estés en tu vida, ámate a ti misma y no cambies eso, Recuerda que sí se puede hacerlo. Es mucho trabajo pero es posible. O tal vez no te gusta ser quien eres y ya estas lista para un cambio. Motívate, agárrate de donde sea! Tal vez de tu hijo, aférrate él/ella y haz el cambio. Busca ayuda, hay mucha. No dejes que la vergüenza y la culpa te coma. Tus hijos se sentirán orgullosos de ti y tú también estarás orgullosa de ti misma.

Disfruta el paseo

Yo

Losing my identity

02/16/2017

Before starting with this topic, I just want to say thank you for all your support reading my blog, sharing my page, and referring me as a Life Coach. My blog has being viewed more than 1500 times and in more than 10 countries. How? I have no idea, but I know it is because of you. I would love to hear from you, how you balance yourself and what is still a pain for you. Email me at balancemytrueself@gmail.com.

Years ago before I became a mother, I remember watching an episode of The Oprah Winfrey Show about losing your identity when you get married or having children. I didn’t understand how many people, especially women, were struggling with that after spouses and kids. I remember there was a therapist in there talking about this subject and advising to stay to your true self if that was something you loved.

That show especially stayed in my mind for a long time. I remember actually being concerned that that could happen to me and questioned how I could avoid it. My communication is very open with my husband; sometimes I feel sorry for him because I bounce ideas off of him, some of them very disturbing, but that is how I think. I asked him, “What if I change my identity in a few years?” I am pretty happy where I am; I have come far to be who I am. I don’t want to be someone else.

So time goes by, and I can feel how nature wants to shape me. I feel how society wants to control me, how my family wants me to behave. I started to feel that this whole thing of identity could be lost. With that being a concern for me, because I was very aware that it could happen, my husband and I started going to counseling. We were not having problems, but I wanted to be clear on who I was or who I wanted to be and make sure I wasn’t cheating myself. My husband supported me every step of that process, and I was happy. We discovered in those counseling sessions a lot of things we didn’t know, and I would suggest to every couple: if they are open to counseling just as a checkup, do it. It improved our communication and helped us understand that we are vulnerable to our circumstances.

I stayed true to myself. It was difficult sometimes, and you must think I am crazy, but sometimes I wouldn’t know who I really was. Was I a spouse? An immigrant? A daughter? A friend? Who am I? But with the tools I had to get back to balance, I did well. Years later, the test of fire came. I was going to be a mother, a new role in my life, an exciting one and a terrifying one. Would I be able to stay to my true self? Would I be just me, or someone else’s mom? Life started to happen, and as I shared in my blog before my experience in pregnancy, I went to counseling during those months. I had a counselor who actually agreed with me about staying to my true self if I was happy with that person. So we worked on that very hard. But I started to wonder; why is that these moms totally change? And why did my mom not to that degree? What if I am not as strong as my mom and I end up being just a mom who puts herself last?

As some of you know me, I was not going to be just wondering, I took action. I was working back then at a weight loss company, and in my consultations I would ask my female clients: “What is something you could do different now if you were to get pregnant again?” The answers surprised me, and I am glad they were honest answers. Many moms confessed that they of course loved their kids, but if they could do something different was not to be so overly protective of them and give them whatever they want. Or sleep with them or do not let them go to preschool until they were older or not go out because they would not trust anybody. Most of them advised me to make sure to take care of myself first and make sure not to forget that I was a wife first.

I would get overwhelmed with all that advice, but I asked for it. I would share with my counselor, and we together made a plan not to forget about me when the time came.  In the back in my mind I was thinking, what if everything changes as soon as that baby comes out? I also was the daughter of my mother who did an excellent job taking care of herself, and I always felt loved, heard and understood. So I turned to interview my mom. I asked her, “What was difficult? What was easy?” She shared something very important with me: it was that her parenting method was not that common and that often people would have something to say. With that, me being the end result of that kind of parenting and having that kind of relationship I have with my mom and how everything developed, I took her opinion very strongly hoping for the best to almost copy the way my mom parented me.

A month  before I delivered my son, I asked my mom to come to visit me so we could just be us for the last time ever. That last month of pregnancy was great to spend it with that person who gave me life. We looked at our ups and downs, accepted them and looked forward. The time was approaching; I was big and tired, and finally April 25, 2008 came to change something. What? Life? Identities? Dynamics? We would see. I will write in another blog about my first hours and days into parenthood and the anecdotes and the tears. Now I will focus on how my son affected our lives.

With the fear of losing my identity, I became a mom. I kept myself strong, aware, and informed. I also had to cancel my counseling sessions because I did not have the same free time as before. I had to sacrifice hours of sleep, and had to feed, change and nurture a new human being. It became my super full-time job 24/7. So how would I not lose my identity if I have to be on top of this job? It was hard, especially the first year and a half, but I stayed strong. I asked friends that I trusted and admired as moms to help me with my baby as I wanted to go for a date with my husband. I asked for help when I couldn’t burp my own kid. I reached out to the pediatrician who was always open and happy to hear that I was trying to take care of myself first. So all these things of not trying to lose my identity became a full time job too. I was exhausted; I was confused and lonely, but I reached out, so as lame as it can sound, I looked for friends online.

It was obvious I was not the typical mother who breastfeeds and makes sure her kid would be at home to take naps and had that story of hours of labor. No, I was the mom who formula was my best friend, c-section was the best option ever and my kid had to take naps wherever I was at that moment. Me being a social person, I realized I was alone. My husband tried to help me feel more accompanied, but it was not enough. So I found my group of moms online. A little awkward to go to places and not to have an idea who was going to be there, but the more I did it the more accustomed I became, and that is how I started a new chapter of my life, a happy social mama.

I met all kinds of moms: the opposite of me, the same as me, and different than me, and with the world open I didn’t feel alone anymore. I actually became so busy that at some point I had to cut few dates. These moms became friends and at some point even like family. Listening to their experiences and learning from them and struggling with them were such new concepts for me, but I am grateful for it. It made me surer of who I wanted to be, and we all respected all kinds of parenting. After 8 years we are still in contact; not the same as before as kids have grown and some have moved out of Colorado. But the moments we spent together are memories I will never forget. So to all of them I say thank you.

Years pass and you might not agree with me, but for me being a mom was not that much fun at the beginning. Pregnancy was not fun at all; during the first months I had no idea what I was doing. The early years were ok, but the whole baby thing was not my thing. Nobody told me what was coming for me later on was the best.

Life has blessed me to be my son’s mom. I will talk about him later on in a blog, but all I can say is that I think my son knew my fear of losing my identity, so he went with it. I did not take food out of my own mouth to give it to him (in Spanish this saying sounds better). I did put him in preschool as soon as he was allowed, he enjoyed babysitters, etc. He let me be and continued to be who I wanted to be. My true self. I am just hoping he feels the same way I feel about my mom. Now he is 8 and I have been enjoying him at full speed when he turned 4 probably. He knew who his mom was, how she operates, and we have become an amazing team.

One part of me thinks I manifested to be the mom I wanted to be. I worked hard to be that kind of mom, who is herself and also a mom. I knew deep in my heart that I had to be that way. I have to say, so far so good. Did I lose my identity? I don’t think so; as my husband says, we changed our identity. Did I ever feel that I lost my identity? oh yes, many times, especially when I was not recognized anymore by your name. But you are someone else’s mother, and when life happens you just have to drop everything to run for that human being.

What I think now is that there are times that it is very difficult to put myself first. Your baby is not your baby; it is a gift of life. You are the bridge for them to flourish; your job is to celebrate their wings to fly and be themselves. To help them think on their own, to be kind, to respect, to love, not to judge, and most importantly to love themselves no matter what. I have my days where fear and control come over me, and I accept it and let it go. Other days it is not that easy, and I just hold on to him, but I tell him why, because he might be just 8, but we communicate like soulmates.

Wherever you are, love yourself and do not change a bit. Remember, it can be done. It is hard work but it can be possible. Or maybe you don’t like yourself and are ready for a change. Get that motivation, grasp it! Maybe it’s your kid, but just hold on to that and make the change. Look for help; there is plenty. Don’t let shame and guilt eat you up. Your kids will be proud of you, and you will be proud of yourself.

Enjoy the ride

Me