Feliz Cumpleaños a Ti

Abril 25 del 2008 marcó un día importante en mi vida: nació mi hijo! El cumplió ayer 9 años. El está lleno de vida, gozo, generosidad y cada adjetivo que puedan ustedes agregar relacionado con amor. Este blog es dedicado a él. Encontré en mis archivos antiguos una carta que escribí en el 2006 a mi futuro hijo/a sin saber si lo iba a tener o no. Aquí está:

                                                   

“Para la pequeña Mary o para el pequeño Justin:

Hola bebé. Aquí te estoy escribiendo una carta para que sepas que fuiste planeado. No sé si debería escribirte en ingles o español, pero me imagino que tu papá te lo traducirá para que la entiendas. Para serte honesta nunca he estado segura de querer ser una mamá. Hay días que sí quiero ser y otros no. Estoy muy feliz con tu papá, con la manera que vivimos nuestras vidas ahora. Algún día lo conocerás.

Tu papá y yo somos extremadamente tontillos. Nos encanta estar juntos, nos gusta ver televisión, pretendemos que somos bebes y amamos nuestra libertad, y por eso es que no te tenemos todavía. Al mismo tiempo te queremos ya con nosotros para ver como creces. Estamos muy curiosos, ya que tu papá y yo somos muy diferentes en lo físico y cultural.

Sin saber, si alguna vez vas a nacer ya te hemos puesto nombres, pero eso podría cambiar. Si eres una niña, te queremos llamar Patricia Elisa, y si eres un niño Oso Patrick. Este último nombre causó muchas discusiones con amistades. Pero al final, yo soy la mamá y te puedo poner el nombre que yo quiera. Cuando tengas 18, te lo puedes cambiar si quieres.

Hoy es 1 de marzo del 2006 y quiero escribirte, para que cuando seas grande puedas ver cómo me sentía. Tengo que decirte que estoy aterrorizada de tenerte naturalmente. La verdad no sé el porqué, pero eso no significa que no te quiera. Tengo 31 años y he debido de haberte tenido ya hace tiempo, pero todavía tengo tanto por hacer con tu papá. El tiempo se está pasando, y ya pronto vamos a tener seguro medico, así que creo que el tiempo ya vendrá pronto.”

Y eso fue todo lo de la carta. 16 meses después me embaracé y 9 meses más tarde el bebe nació. Esos 16 meses fueron de preparación. Sí, mi esposo obtuvo un trabajo enseñando, y tuvimos seguro medico, lo cual ayudó en el costo de dar a luz.

En Julio del 2007, fuimos a hacer los Caminos del Inca en Perú como nuestra última aventura loca antes de embarazarme. Encontré una doctora que entendiera mis miedos de dar a luz, así que estaba segura que yo quería una cesárea. Seguí escribiendo es un cuadernito, el cual ahorita no puedo encontrar. Pero lo encontraré cuando me toque reorganizar el sótano y veremos que escribí ahí y lo compartiré con ustedes.

Me sorprendí mientras escribía este blog. Al parecer no estaba planeando criar a mi hijo bilingüe, lo cual me sorprende porque puedo jurar que ese era el plan. Quién sabe. Pero al final, cuando él ya estaba con nosotros, hice lo mejor que pude para criarlo bilingüe, y no me funcionó. Funcionó para muchos, así que no se si no intente bien o qué, pero acepto el hecho y seguiré intentándolo. El sabe lo muy básico del español, y cada día sigo tratando de introducir mi primer idioma en su vida.

Bueno, que nombre escogimos? Lo llamamos Osso Patrick Siddall. Al principio él iba a ser Oso, pero mucha gente de mi familia no estuvo de acuerdo con ese nombre porque “Oso” significa oso. Así que estuve de acuerdo en cambiarlo un poquito. Mi hijo lleva su nombre con orgullo, y espero que así sea en el futuro. A mí me han encantado los osos desde hace mucho tiempo, ellos son fuertes y lindos, y así me siento de la misma manera acerca de mi hijo.

Perdimos nuestra libertad  al tenerlo? La libertad cambió. Todavía seguimos viajando y saliendo, pero tal vez no tan a menudo como antes, pero estamos bien con eso. Era tiempo de crear un nuevo capítulo en nuestras vidas y estamos felices que así lo hicimos.

El es un alma vieja, él es nuestro maestro quien constantemente nos recuerda lo que el amor significa. El entiende nuestros miedos y va con ellos pacientemente. El expresa su opinión  de la manera más amable. El es maduro y juguetón, el ama la vida, a él mismo y a Dios. El sueña todos los días con un mundo de harmonía total, y según él es por eso que hace comics.

El se ha quejado un par de veces que las cosas no son justas, especialmente cuando es acerca de no tener una fiesta de cumpleaños para él. Para darles un ejemplo, el tuvo fiestas de cumpleaños sus primeros 3 años. Cuando el cumplió 1, alquilamos en un parque para tener la fiesta, la noche anterior veo que los juegos estaban siendo remodelados y no se podía usar, Casi me da ataque, pero los ángeles siempre están alrededor, y una amiga mía nos salvo y nos prestó su casa nueva para celebrar ahí. El segundo año lo hicimos en un parque diferente, el clima cambió radicalmente, las temperaturas empezaron a bajar y con las justas jugamos y cantamos “Happy Birthday” antes de irnos. El tercer año ya no íbamos a hacer nada en parques debido a las condiciones del clima, así que planeamos la fiesta en un lugar cerrado donde daban clases de artes marciales.

Que podría pasar esta vez? Bueno, nadie llegó a abrir el lugar. La persona que iba a dar la clase tuvo un ataque de algo. Teníamos mucha gente esperando afuera, así que tuvimos que tomar una decisión rápida y movimos la fiesta a un parque cercano.

Después de 3 años de planear fiestas y que salgan totalmente diferente a lo planeado, decidí ya no hacer ninguna fiesta de cumpleaños. Cada año convencí a Osso que solo celebremos entre nosotros, y así lo hicimos por los siguientes 5 años. Pero el ahora está creciendo, el toma sus propias decisiones y este año él dijo que él tendría una fiesta. Así que él sí va a tener una pequeña fiesta en la casa y adivinen que: No estoy invitada!! Ja ja ja. Con lo cual estoy bien, pues conmigo ahí probablemente los niños no se divertirían tanto, así que me iré por un par de horas.

Solo quería compartir con ustedes un poquito de mi historia, mi planeamiento, mis miedos y mi realidad. Cuando este blog sea publicado, ya habremos tenido su cumpleaños y estoy segura que habrá sido muy bueno, lleno de globos y amor.

Cualquiera que sea tu historia, con hijos o no, no se olviden de vivir, reír y amar. A confiar, a aceptar sus miedos y dejarlos ir. Tu Verdadero Yo lo apreciará. Los veré el próximo miércoles, si no me ven es porque tuve un ataque después de la fiesta  al ver como mi casita terminó con 7 niños ahí!

Feliz cumpleaños hijo

Yo

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Happy Birthday to You

April 25^th, 2008 marked an important day in my life: my son was born! He turned 9 yesterday. He is full of life, joy, kindness and every single adjective you can add related to love. This blog is dedicated to him. I found in my old files a letter I wrote in 2006 to my future child not knowing if I ever was going to have him or not. Here it is:

“To Little Mary or Little Justin:

Hello baby. Here I am writing to you a letter so you know that you were planned. I don’t know if I should write to you in English or Spanish, but I guess your dad will translate this to you so you can understand it. To be honest I have never been sure if I want to be a mom. There are days that I want and others not. I am very happy with your dad with the way things are. You will know him some day.

Your dad and I are extremely silly. We love being together, we like watching TV, we pretend to be babies and we love our freedom, and that’s why we don’t have you yet. At the same time we want you with us so we can see who you will be when you are grown up. We are curious because your dad and I are very different physically and culturally.

Even not knowing if you will be ever born, we have already given you names, but they might change. If you are a girl, we want to call you Patricia Elisa, and if you are a boy Oso Patrick. This last name caused some discussions with friends. But at the end, I am the mother and I can put whatever name I want. When you are 18, you can change it if you want.

Today is March 1^st, 2006 and I want to write to you, so that when you are older you can see how I felt. I have to tell you that I am terrified of having you naturally. I really don’t know why, but that doesn’t mean I don’t love you. I am 31 years old, and I should have had you long time ago, but I still have so much to do with your dad by ourselves. Time is running out, and soon we will have insurance, so I guess the time is coming soon.”

And that was it for that letter. 16 months later I got pregnant and 9 months later the baby was born. Those 16 months were preparation. Yes, my husband got a teaching job, and we got health insurance, which helped with the cost of delivery. In July 2007, we went on the Inca Trail in Peru as our last crazy adventure before deciding to get pregnant. I found a doctor who would understand my fear of delivery, so I was sure I wanted a c-section. And I kept journaling in a little notebook, which right now is unreachable, but I will look for it when it is time to rearrange the basement and see what else I wrote there and share it with you.

I am very surprised as I was writing this blog. It looks like I was not planning to raise my kid bilingual, which I am surprised because I swear that was the plan. So who knows? But at the end, when he was here with us, I tried my best to raise him bilingual, and it didn’t work for me. It worked for many people; I’m not sure if I didn’t try hard or what, but I accept that fact and I keep going. He knows very basic Spanish, and every day I still try to introduce my first language into his life.

So which name did we pick? We named him Osso Patrick Siddall. Originally he was going to be Oso, but many people in my family did not agree with that name because “oso” means bear. So I agreed to change it a little bit. My son carries his name with pride, and hopefully he still will in the future. I have loved bears for a long time; they are strong but cute, and I feel the same way about my son.

Did we lose our freedom having him? The freedom changed. We still travel and go out, but not as often as before, but we are okay with that. It was time to create a new chapter in our lives, and we are very happy we did it.

He is an old soul; he is our teacher who constantly reminds us of what love means. He understands our fears and goes with it patiently. He expresses his opinion in the most kindly matter. He is mature and silly, he loves life, himself and God. He dreams every day about the world being in total harmony, and that’s why he makes comics according to him.

He has complained a couple of times what is not fair, especially when it is about not having a birthday party. To give you an example, he had birthday parties his first 3 years. When he was 1, I rented a shelter at a park; the night before the party, I found out the playground was being remodeled. I totally freaked out, but angels are always around, and a friend of mine saved us and lent us her new house to celebrate there. The second year, we did it in another park, and a blizzard came, temperatures dropped and we barely played and sang “Happy Birthday” before it was time to go. The third year I was not going to put up with parks and weather conditions, so I planned the party at an indoor place to do a martial arts class. What could go wrong? Well, nobody arrived to open the place. The person who was going to give the class had a seizure. Having many people waiting outside, I just made a quick decision, and moved the party to the closest park.

After 3 years of planning parties and going so different from the way I planned them, I decided not to do anymore birthday parties. Every year I convinced Osso to just do something between us, and that is what we did for the next 5 years. But he is growing, he makes his own decisions and this year he said that he will have a party. So he will have a tiny party at my house, and guess what: I am not invited! LOL. Which I am fine with; with me there, the kids probably won’t have as much fun, so I will be gone for a couple of hours.

I just wanted to share with you a little bit of my story, my planning, my fears, and my reality. When this blog is published, we will already have had his birthday, and I am sure it will be a great one again, full of balloons and love.

Whatever is your story, with kids or not, don’t forget to live, laugh and love. To trust, to accept your fears and let them go. Your TrueSelf will appreciate it. I will see you next Wednesday; if you don’t see me it is because I had a heart attack after the birthday party seeing how my tiny townhome with 7 boys ended up!

Happy birthday son

Me

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Cincuenta cabellos de grey

Espero que todos hayan tenido una linda Pascua. Yo la tuve. Fui en la mañana a un servicio en un parque de la iglesia de mi esposo, de ahí tome una gran siesta! Y después nos reunimos con mi gran familia de Colorado. Cuando me estaba alistando para ir al servicio en la mañana, duchándome, cambiándome y cepillándome los dientes, no podía separarme del espejo del baño. Últimamente odio lavarme los dientes, por qué? Porque cuando me acerco a ese espejo puedo ver mis canas y no solo son 50 cabellos. Ahí están ellas, vibrantes y llenas de energía; a veces me gustaría yo también tener ese tipo de actitud que mis canas tienen cada mañana. Ellas siempre están listan bien paradas y listas para verse.

Todo esto me hace pensar en mis problemas de imagen personal. Acaso todos tienen problemas con su imagen personal? O solo algunas personas? Parece que nunca terminamos con este tema. Recuerdo ser una niña: Nunca me sentí bonita. En mi país creo que era una chica promedio. De seguro habían chicas más bonitas que yo y más feas que yo. Pero donde empezó todo esto? A veces me pregunto. Me di cuenta desde temprana edad que las niñas mas bonitas eran las que tenían la piel más blanca y pelo claro. Siempre vi a la gente a mi alrededor tratando de verse mejor que de la manera en la que fueron creados. Y yo debí haber tenido eso también en mi no? Pero no, mi Verdadero Yo era tan terco que en cuanto la gente me decía que tenía que usar maquillaje o vestirme de cierta forma, yo hacia lo que quería.

Cuando fui una adolescente, recuerdo que la gente me decía que debería usar maquillaje, así podría encontrar un novio, y eso me molestaba tanto. Una vez no me pude mantener callada y respondí: “Tu quieres que use maquillaje y así me embarazo como tu hija?” Ya sé, no fue mi mejor respuesta, pero en ese entonces la verdad no entendía porque la gente estaba tan metida en eso. Vi eso en todos lados, gente que tenia labios morados, se los pintaban para que no se vean tan morados. Gente que tenia pestanas no muy largas, usaban rímel para que se vean mejor. Llegó esto a ser tan extremo que hasta vi a gente que no se asoleaba para no oscurecerse tanto. Y que decimos de la talla y el peso perfecto? Ese tema es todo un mundo nuevo!

Los mensajes distorsionados que hemos recibido por tanto tiempo dan miedo. Cuando yo era una niña (y no hablo solo de mi), sé que mucha gente se sentía así. Tenía que comer toda mi comida. Recuerdo estar horas en la mesa hasta que terminara, no podíamos botar la comida porque había gente pobre en África. No podías desilusionar a tus padres, así que qué hicimos? Comer todo, y cuando lo hacíamos nos premiaban, y se sentía bien y de cierta manera nos sentíamos amados. Durante la adolescencia, seguíamos comiendo todo, pero estaba bien pues nuestros cuerpos quemaban todas esas calorías así que nos veíamos bien, hasta que por supuesto te conviertes en adulto y te das cuenta que solo comes todo por costumbre y dejaste de escuchar a tu cuerpo hace mucho mucho tiempo.

Recuerdo que no estaba subida de peso, pero tenía un trasero grande, según algunas personas. Y de verdad no sé porque siempre nos teníamos que enfocar en lo grande y lo diferente. Era desesperante, pero la gente se pregunta y porque es que hay tantos desordenes alimenticios? No siempre mis amigas flacas eran saludables, pero no importaba porque se veían muy bien.

Me considero una persona segura de mi misma en muchos aspectos, pero aun tengo problemas de imagen. Pero claro como siempre la vida te sorprende, te manda experiencias para ver qué haces con ellas. Así que ahí estaba yo a los 8 años tratando de verme bien usando ropa que no quería, mis mediecitas blancas con una flor y mis zapatitos de charol porque eso era lo que se esperaba de mi. A la edad de 11 años, tuve escoliosis así que tuve que usar un corrector de metal en mi espalda por un buen tiempo. Oh que maravilla no?! Como miércoles iba a esconder eso? Y así es como mi nuevo apodo empezó en la escuela: Roboteck. A los 15 años, tenía mis dientes chuecos, así que tuve que usar mis fierros por muchísimo tiempo. A los 20, pensé que mi nariz estaba muy grande y me la operé. Wow, eso sí que dolió!! Después de todos estos cambios físicos me sentí más segura de mi misma.

Es increíble como las apariencias son tan importantes que hay muchos que están dispuestos en gastar dinero y pasar por el dolor. También me sorprende que a pesar de saber que todo este enfoque en lo físico puede ser peligroso todavía lo hacemos en lugar de enfocarnos en lo mental y lo emocional. Tal vez si pudiésemos cambiar nuestra perspectiva, no tendríamos tantos problemas mentales. Pero ahí no queda todo, me sorprende más que me encuentro a mi misma haciendo lo mismo que la sociedad me hizo a mí con mi esposo e hijo! Eso sonó bien de víctima no? Pero ya saben a lo que me refiero. Espero. Ja ja ja. Así que mi conclusión es que lo hago por amor, eso quiere decir que todos los hacen por amor? Quién sabe si es verdad.

Puedo mentirme a mi misma muchas veces diciéndome que me veo muy bien, que soy bella y que estoy en mi peso perfecto. Pero de ahí la realidad me golpea cuando me cepillo mis dientes chuecos y veo mis 50 cabellos de grey saludándome en las mañanas, o cuando me pongo mis jeans y de repente me doy cuenta que la talla de mis pantalones son de doble dígito. Como sucedió todo esto? Lo que hice fue esconder mi balanza pues ya estaba cansada de toda esta cochinada. Esa fue mi última conversación con ella, la balanza. Cuando he estado en mi fiesta de víctima, hasta llegué a pensar que tal vez yo no le caía bien a la gente porque no era flaca o alta como ellos.

Que pasó cuando empecé a salir con mi esposo? Esto fue lo gracioso, el también creció no sintiéndose atractivo. Yo lo vi atractivo y él me vio atractiva. La pareja perfecta! Pero el pasado me ha perseguido un par de veces, y me he preguntado a mi misma como es que él se ha sentido atraído a mi? El es blanco, yo un poquito morenita, y me cree todas estas historias en mi cabeza. Gracias a Dios por la conciencia y saber que todos estos pensamientos son solo temporales.

Ustedes se preguntaran como es que ayudo a la gente en sus problemas de la vida si yo también tengo mis propios problemas? Creo que hemos puesto en un pedestal a mucha gente, desde actores, actrices, líderes, terapistas, profesores y hasta a nuestros propios amigos. Para ayudar necesitamos estar presentes en este mundo como nosotros mismos, como yo le llamo ser nuestro Verdadero Yo. No estoy diciendo que me tengo que vestir terrible o no cortarme las uñas de los pies o tener un cabello espantoso, pero lo que estoy diciendo es que compartamos nuestras historias, digámosles a otros que lo que están sintiendo está bien, y que es normal y que no siempre estamos todos a la perfección.

Siendo una madre ahora, a veces tengo que ponerme mis propios frenos para no pasarle esas creencias limitantes a mi hijo. Es más le hablo a él acerca de eso, de lo que yo creía y lo equivocada que estaba. Me encanta ver como a él le encanta que su piel sea marroncita, y que su mamá tenga acento y como su ortodoncista le dice: “Tienes unos hermosos dientes enormes.” No es eso lindo? Que les parece si nos enfocamos todos en decir cosas positiva a otros?

Mientras más conectada estoy con mi Verdadero Yo, menos me importa lo que otros piensen o vean de mi. Al final es la perspectiva de ellos, no mi realidad, la cual también es mi propia perspectiva. Con Life Coaching no solo he ayudado a otros, pero al hacerlo, me ayudo a mi misma también. Es una práctica constante el amarte a ti mismo de la manera en la que eres, aceptarte tal cual y también aceptar las cosas que todavía no estas lista para cambiar, pero la clave es estar consciente.

Todo lo que puedo decir hoy es que mis 50 cabellos de grey tienen que ser teñidos y acepto que no estoy lista para tener cabello blanco todavía. Ja ja ja! Si están buscando a alguien que cuide de su cabello aquí en Colorado, les recomiendo a Hair By Osmyr. Ella usa productos excelentes y tiene precios buenísimos. Aquí está su información: www.facebook.com/HairByOsmyr/

Acéptate a ti mismo de la manera que eres y de la manera que no eres!

Yo

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Fifty hairs of gray

I hope everybody had a great Easter. I sure did. Morning outdoor church service with my husband’s church, then a super nap! Afterward, a get together with our big Colorado family. When I was getting ready to go to service in the morning, taking a shower, getting dressed and brushing my teeth, I couldn’t pull away from the bathroom mirror. I hate brushing my teeth lately. Why? Because when I get closer to that mirror I can see my gray hairs, and they are not just fifty hairs. They are there, vibrant and full of energy; sometimes I wish I had that kind of attitude that my gray hairs have every morning. They are always ready to be up and visible.

All of this thinking brings me to my self-image issues. Does everybody have self-image issues? Or just a few people? It looks like we never finish with this subject. I remember being a kid: I never felt pretty. In my country I guess I was an average-looking girl. For sure there were prettier girls and uglier than me. But where did all this start I wonder sometimes. I noticed from an early age that the prettier girls were those that were whiter and had light-colored hair. I always saw the people around me trying to look better than the way they were created. I should have that in me, right? But no, my TrueSelf was so stubborn that as soon as people started telling me I should wear makeup or dress one way or another, I would do whatever I wanted.

When I was a teenager, I remember people telling me that I should wear makeup so I could find a boyfriend, and it bothered me so much. One time I couldn’t help it and answered: “So do you want me to wear makeup so I can get pregnant like your daughter?” I know it was not my best answer, but back then I really did not understand why people were so hooked on that. I saw that everywhere people with purple lips had to paint their lips so they wouldn’t look so purple. People that had small eye lashes had to wear mascara so they could look better. It became so bad that sometimes I saw people not sun bathing just because they could get darker. And what about having the perfect size and weight? That is a whole new world!

The mixed messages we have received for so long are scary. When I was a kid (and I am not talking just about me), I know many people have felt this way. I had to eat all my food. I remember being hours at the table until I finished; we could not put it in the trash because of the poor people in Africa. You could not disappoint your parents, so guess what we did? We ate everything, and when we did, we were praised, and it felt good and in a way we felt loved. During the teen years, we kept eating everything, right? But our bodies burn so many calories that everything looked great, until of course you become an adult and realize that you just eat because you have to and that you stopped listening to your body a long, long time ago.         

I remember I was not overweight, but I had a big butt, at least that is what some people would tell me. And I really don’t know why we always had to focus on what was big or different. It was annoying, but then people wonder why there are so many eating disorders around. Not always have my skinny friends been healthy, but it didn’t matter; they looked amazing.

I consider myself a confident person in many ways, but I still have self-image issues. But of course, as life always surprises you, it sends all these experiences to see what you do with them. So here I was at 8 years old trying to look my best wearing clothes I did not want, with my white socks that had to have a flower and my shiny black shoes because that was what was expected. At the age of 11, I had scoliosis so I had to wear this brace in my back for a long time. Oh, that was great! How the hell was I going to hide that? And that started my new nickname in school: Roboteck. At age 15, I had crooked teeth, so I had to wear braces for a long time. At age 20, I thought my nose was too big, so I had a nose job. Oh crap, that was painful! After all these physical changes, I felt more confident.

It is amazing how appearances are so important that many of us are willing to go beyond pain and money. It also amazes me that in spite of being aware of how all this focus on the physical can be harmful that we still do it instead of focusing on the mental and emotional. Maybe if we would change our perceptions, we would not have so many mental issues. But guess what, it amazes me even more that I find myself doing the same that society did to me, to my son and my husband! That sounded very victimizing, right? But you know what I am trying to say, I hope. LOL. So my conclusion is that I do it for love, so that means everybody does it for love. Who knows if that is true?

I can lie to myself many times telling myself that I look great, I am beautiful, I am at my perfect weight. But then reality hits me when I brush my crooked teeth and I see my fifty hairs of gray saying good morning to me, or I put my jeans on and all of a sudden I realize my size pants are double digits. How the hell does that happen? I just put my scale away, tired of this bullshit. That was my last conversation with her, the scale. When I have been in my pity party, I even thought people probably did not like me because I was not as thin and tall as they were.

So what happened when I dated my husband? This is the funny part; he also grew up not feeling handsome. I saw him handsome and he saw me beautiful, perfect match! But the past haunted me a couple of times, and I asked to myself why he felt attracted to me. He is white and I am brown, and I built up all these stories in my head. Thank goodness for awareness and knowing that those thoughts are just temporary.

So, how do I coach people in their life issues if I also have those issues? I think we have put on a pedestal so many people, actors and actresses, leaders, therapists, teachers and our own friends. In order to help we need to show up in the world as us, as I call it our TrueSelf. I am not saying I have to dress terribly and not cut my toenails or have awful hair. But what I am saying is let’s share our stories, let’s tell others that how they are feeling is okay and that it is normal and not always are we all well put together.

Being a parent now, I have to put my own breaks not to pass those limiting beliefs to my young son. I actually talk to him about what I used to believe and how wrong I was. I love the way he loves that he has brown skin and that his mom has an accent and how his orthodontist tell him: “You have big beautiful teeth.” Isn’t that amazing? How about if we all focus on positive feedback?!

The more connected I am to my TrueSelf, the less I care about what others think or see in me. At the end that is their perspective, not my reality, which is also my own perspective. With Life Coaching not only have I helped others, but doing so has helped me too. It is a constant practice to love yourself the way you are, to accept who you are and also to accept that there are things that you are not ready to change yet, but awareness is the key.

All I can say today is that my fifty hairs of gray need to be dyed and that I accept I am not ready yet to have white hair. LOL! If you are looking for a great person to care for your hair here in Colorado, please contact Hair by Osmyr. She does not only use great products but also has great prices. Here is her info:www.facebook.com/HairByOsmyr/.

Accept yourself the way you are and the way you are not!

Me

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Conoces a Jesus?

Esta es una de las preguntas que mucha gente me hacía cuando los conocía aquí en Estados Unidos. Y yo pensaba, “Si! Jesús, el chico que limpia mi carro”. Jesús también se llamaba una tía en Perú. Por supuesto en mi país hay muchísimos Jesuses que conozco. Después de un tiempo me entero, que esta era una de las preguntas que esta gente me hacía para ver si yo era cristiana o no.

Soy cristiana? Ustedes darán su veredicto cuando terminen de leer mi blog. Pero de seguro yo estaba muy sorprendida de la cantidad de iglesias y denominaciones cristianas que tenemos aquí en los Estados Unidos. Yo vengo de un país donde la mayoría ha sido criado católico. Algunos practican el catolicismo y otros solo lo usan como tradición. Así que asumí que más religioso que mi país, no iba a encontrar. Bueno, les cuento que estaba equivocada.

Cuando era más joven, muchos católicos (incluida yo) rechazábamos a las iglesias evangelistas. Algunos de nosotros los evitábamos, ellos siempre tenían algo que decir acerca de Jesús, y no era del Jesús que limpiaba mi carro y mi tía, ja ja ja. Así que siempre fui respetuosa y les decía que no estaba interesada en escuchar de eso.

Hasta ahora ya están conociendo a mi Verdadero Yo, no? Estoy súper convencida de que tengo que ser yo, ser transparente y ser de la manera que yo quiero sin importar qué. Bueno he sido así prácticamente toda mi vida. Nunca fui una católica practicante, y en cuanto pude tomar mis propias decisiones lo hice a mi modo. Fui bautizada católica, y tuve que hacer la primera comunión. Cuando el momento llegó para la confirmación, lo ignoré durante la secundaria. Entré a la universidad, y hubo otra oportunidad para ser confirmada, así que tome la oportunidad para prepararme para eso. Después de unos meses, el cura me aconsejó que no debiera confirmarme. Yo estaba bien con eso, pero al año siguiente pensé que sería conveniente confirmarme ya que en esa época estaba saliendo con un chico católico y en caso la relación llegara a matrimonio sería una buena idea hacerlo ahora. Así que cerré mi boca esta vez, dije que estaba de acuerdo con todo y voila, me confirmé.

Estoy súper agradecida por la familia que tuve. Mi mamá me dejó pensar por mi misma y a hablar. Nadie se metía en tus cosas religiosas, así que era fabuloso. Después de unos años me mudé a Colorado, y fui bendecida de salir con un chico que no era religioso. Ay felizmente, o sino esto no nos hubiese llevado a ningún lado. Nos casamos en la corte y cuando nuestro bebe nació no lo bautizamos a pesar de todos los consejos que nos decían de lo maravilloso que sería si lo hiciéramos. Mi Verdadero Yo entro en acción y así es como vivimos por unos años más.

Pero a la vida le encanta darnos experiencias, no es cierto? Ya que soy una persona social y extrovertida y me gusta ser amigos de todos, adivinen con que grupo de gente me hice muy amiga? Con cristianos. Y oigan, ustedes deben ser cristianos, y eso está totalmente bien. Espero que no tomen esto personalmente, pues es solo mi percepción.  Bueno para mí se sintió que era el club cristiano: tenias que pertenecer y estar de acuerdo que esa era la única manera de llegar a dios. Gente empezaría con sus preguntas: si sabía quien era Jesús, si yo era una creyente. Con mi cara de mi Verdadero Yo los miraba y decía, “Una creyente?” sí, creo en muchas cosas. Para mí se sentía como un club, y si sé quién es Jesús (y de nuevo no estoy hablando del que limpia el carro o mi tía). Estoy hablando del hijo de María. No yo porsiacaso, ja ja ja. Así que cuando les decía: “Sí lo conozco.” Muchos querían saber si lo había aceptado como mi señor y mi salvador. Y yo les respondía muy fresca: “no, no necesito ser salvada.”

Bueno, ser mi Verdadero Yo con la iglesia aquí en Colorado ha sido muy difícil y doloroso. Mucha gente me decía que mienta y que les siga la corriente, total a quien le importa? Bueno a mí me importaba. Así como de fuerte los cristianos se sentían de sus creencias, yo me sentía igualmente de fuerte de decirles que yo no creía lo mismo. Pero eso no me paró de seguir juntándome con muchos de ellos. Algunos me dejaron ser como era yo, otros querían convertirme, y otros todavía me siguen preguntando cómo me siento acerca de Jesús. Y yo siempre tengo que decirme a mi misma: “Mary, no están hablando de tu tía.”

Me cansé tanto de toda esta cosa de Jesús. Una parte de mi quería gritarles: “Déjenme sola!!” Pero la vida me vuelve a sorprender y mi esposo se convierte en cristiano. Por Dios! Sentí que me habían apuñalado por la espalda. Debido a eso, me involucre más con los cristianos. Pensé que tenía que apoyar a mi esposo y eso fue lo que hice. Pero eso me hizo sentir mucho más segura de lo que yo creía, y me sentí feliz de no estar en “el club”.

Ellos seguían hablando de la unidad y como convertir a más gente al camino de Jesús. Bueno, eso no funciona para mí. Siento que lo que hacen en realidad es marginar a la gente. Ellos dicen que no, ya tuve una conversación al respecto, pero sí lo hacen. Hay muchas maneras de llegar del punto A al punto B, y para mi “no hay solo una manera de llegar a Dios”. Entiendo totalmente como los cristianos se sienten acerca de Jesús. Como lo sé? He estado en muchos grupos de estudio de la biblia. He ido a la iglesia muchísimas veces y vivo con un cristiano, quien discute la Biblia conmigo muchas veces. Entiendo su punto de vista y lo respeto, pero muy a menudo yo no me siento respetada por mis creencias. Ellos piensan que mientras más me enseñen, voy a ver la luz, y lo que yo me digo es, ya soy la luz según yo, así que eso no funciona para mí.

Cualquiera que sea tu camino, yo lo acepto, tu propia verdad es tu verdad. Posiblemente ser mi Verdadero Yo es inconveniente para algunos, y hasta para mí un par de veces, pero vale la pena totalmente. Me hace más fuerte en mis creencias y en mi camino. Ahora camino mucho más fuerte gracias a aquellos que me rechazaron. Puedo decir sin culpa y vergüenza que ésta soy yo. Que si peco, es mi decisión. Y si lo hago, déjame arrepentirme o disfrutarlo. Déjenme ser.

Para terminar este Jesús blog, quién creo que es Jesús el hijo de María? Yo creo que Jesús eres tú, Jesús es tu vecino, todos somos iguales a Jesús. El fue un maestro de ser su Verdadero Yo, hasta lo mataron por tratar de ser su verdad. Su nivel de conciencia es una que todos deberíamos tener la meta de tenerla. Algunos de ustedes están más cerca y otros no. Pero a quién le importa, es tu camino. Yo creo que el ser tu Verdadero Yo te llevara allí.

Si amas a Jesús o no, te digo que estás bien, eres hermoso/a y vales mucho. La vida es increíble, pero aun todavía no la entiendo muchas veces. En otros blogs hablaré más acerca de la religión, mi relación con la iglesia, mis argumentos con curas y que pienso que es Dios. Y le doy gracias a muchos de mis amigos cristianos por aceptarme tal cual como soy.

Permanece en tu Verdadero Yo

Yo

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Do You Know Jesus?

This is a question that many of the people I know would ask me when I met them here in the US. And I would think, “Yeah! Jesus, the guy who cleans my car.” Jesus was also my aunt in Peru. Of course in my country there are plenty of Jesuses that I know. A little after, I found out that was the question that these people would ask me to see if I was Christian.

Am I a Christian? You will give your verdict after you are done reading my blog. But for sure I was surprised at how many churches and Christian denominations we have here in the U.S. I come from a country in which the majority is raised Catholic. Some practice Catholicism and others just have it as a tradition. So I assume that it couldn’t get any more religious than Peru. Well, I was wrong.

Back in my young years, many Catholics (including myself) were very reluctant of the evangelical churches. Some of us we would avoid them; they always had something to say about Jesus, and it was not the Jesus who cleans my car or my aunt, LOL. So I would always be very polite and just tell them I was not interested in hearing about it.

So far you guys may notice my TrueSelf, right? I am big on being me, being transparent, and being the way I want to be no matter what. Well, I have been that way pretty much all of my life. I was never a practicing Catholic, and as soon as I could make my own decisions I did it my way. I was baptized Catholic, and I had to do the First Communion. When the time came for Confirmation, I skipped it during my high school years. College came, and there was an opportunity to be confirmed, so I took a chance to prepare for that. After a few months, I was advised by the priest not to be confirmed. I was okay with that, but the next year it looked that it would be pretty convenient to just be confirmed since the guy I was dating was Catholic and in case our relationship would get us to matrimony that would be a good idea. So I shut my mouth this time, I agreed with everything they said, and voilà, I got confirmed.

I am so grateful for the family I had. My mom let me think on my own and speak up. Nobody really got in your religious business; it was fabulous. After a few years when I moved to Colorado, I was blessed to date someone who was not a religious guy. Thank goodness or this would not have taken us anywhere. We got married, in a courthouse, and when our baby boy was born we did not baptize him in spite of all the advice of how wonderful that would be. My TrueSelf kicked in and that is how we lived for a few more years.

But life loves giving us experience, doesn’t it? Because I am social and extroverted and like being friends with everybody, guess with what group of people I became friends? With Christians. And hey, you might be a Christian, and that is totally fine. Hopefully you don’t take this personally, this is just my perception. Well, for me it felt it was the Christian club: you had to belong and agree that was the only way to God. People would start with their questions: if I knew who Jesus was, if I was a believer. With my TrueSelf face I would give them a look and say, “A believer?” Yeah, I believe many things. It felt like a club, and yes I know who Jesus was (and again I am not talking about the guy who cleans the car or my aunt). I am talking about the son of Mary. Not me, Mary, LOL. So when I said, “Yes, I know,” so many of those people wanted to know if I accepted him as my lord and savior. And I would flatly answer: “No, I don’t need to be saved.”

Well, being my TrueSelf with church here in Colorado has been very difficult and painful. Many people would tell me to just lie or just follow whatever they said. Who cares? Well, I cared. As strong as some of these Christians would feel about their beliefs, I felt equally strong in telling them that I didn’t believe the same. But that didn’t stop me from hanging out with many of them. Some let me be; some wanted to convert me; some still ask me how I feel about Jesus, and I have to keep telling myself: “Mary, they are not talking about your aunt.”

I got so tired about all this Jesus thing. I kind of wanted to yell: “Leave me alone!!” But life again surprised me, and my husband became a Christian. Oh my God! It felt like a back stabbing thing for me. So because of that, I became more involved with Christianity. I thought I had to support my husband, and that is what I did. But that made me feel even more sure of what I believed, and I was happy that I was not “in the club.”

They keep talking about unity and how they can get more people to convert to the Jesus’ way. Well, that doesn’t cut it for me. I feel pretty much that they outcast other people. They say they don’t; I already had a talk about that, but they do. There are many ways to get from point A to B, and for me there is no “only way to God.” I totally understand how Christians feel about Jesus. How do I know? I have been in plenty of Bible study groups. I have gone to church numerous times, and I live with a Christian who discusses the Bible on a regular basis. So I get their point and I respect it, but quite often I do not feel respected for my beliefs. They think the more they teach me that I might see the light, well I am the light according to me, so that does not work.

Whatever is your path I accept it; your own truth is your truth. Maybe being my TrueSelf is inconvenient for some, and for me as well a couple of times, but it is worth it. It makes me stronger in my beliefs and in my path. Now I walk even stronger because of those who rejected me. I can say without guilt and shame that this is me. If I sin, it is my choice, and if I do, let me regret it or enjoy it. Just let me be.

To end this Jesus blog, who do I think Jesus the son of Mary is? I think Jesus is you; Jesus is your neighbor; we are all equal to Jesus. He was a teacher of being his TrueSelf; he was even killed trying to be his own truth. His level of consciousness is one that we all should aim to have. Some of you are closer and some of you are not. But who cares; it is your path. I believe that being your TrueSelf will get you there.

If you love Jesus or you don’t, I tell you that you are fine, you are beautiful and you are worthy. Life is amazing, but yet I still don’t understand many things about it. In other blogs I will talk more about religion, my relationship with church, my arguments with priests and what I think God is. And thank you to all of my many Christian friends that still accept me for who I am.

Stay to your TrueSelf

Me

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Un poquito sobre la Maternidad

Hace unos días, un nuevo bebe nació en la familia! Todos ustedes saben, que todos nos emocionamos con eso. Soy Tía!! No la veremos pronto porque ella no vive en Colorado, pero diariamente pensamos en ella. Así que esto me inspiró para escribir acerca de la maternidad. Semanas atrás yo hice un blog de cuando me dijeron que mi bebe estaba muerto. Búsquenlo y léanlo, así tienen idea de lo que dije en ese entonces. Y de nuevo, lo que sea que yo diga aquí, es solo mi experiencia. Sé que no todos somos iguales, y todas hemos experimentado la maternidad de muchas diferentes maneras.

Escogí tener una cesárea, esto fue el 25 de Abril del 2008. Recuerdo la noche anterior, mi esposo, mi mama y yo salimos a comer, sabiendo que nuestras vidas cambiarían al día siguiente para siempre. La mañana siguiente empaqué y mi esposo y yo fuimos al hospital. Tener la epidural no fue tan difícil como pensé y ya estaba lista para terminar con estos 9 meses de embarazo. Mi excelente doctora estaba allí y yo estaba sorprendida que para ellos, los doctores, lo que estaban haciendo era totalmente normal. Recuerdo que ellos empezaron a hablar sobre los mejores restaurants para tomar desayuno en Denver, y yo me uní a la conversación sabiendo que en unos minutos sería una mamá. De repente ellos  dicen, “Ahí viene!” yo no tenía idea que esto iba a ser tan rápido.

Y sí, ahí estaba él! El empezó a llorar, y yo pensé, “Ay Dios mío! Esto es real!” Lo pusieron en oxigeno y lo trajeron hacia mí. No lloré, yo estaba procesando todo. Yo escogí no dar pecho, así que les dije que estaba bien que lo alimenten mientras yo esperaba que el movimiento retorne a mi cuerpo. Recuerdo una enfermera quería que yo amamantara al bebe y me lo trajo. Yo no estaba motivada, y no quería hacerlo. Me molesto de que no respetaran lo que había decidido. Mi bebe no estaba agarrándose al seno así que la enfermera se lo llevó.

La primera noche fue graciosa. Recuerdo que la gente nos decía que las enfermeras podían llevarse al bebe toda la noche así nosotros podríamos descansar. Nosotros respondimos, “Ni hablar! Nosotros queremos estar con nuestro bebe toda la noche.” Si seguro. En cuanto el bebe empezó a llorar, ay Dios! Y cuando no lloraba, eran las enfermeras entrando al cuarto a revisarme o algo más. No dormimos nada!!!! Aprendimos nuestra lección. Estábamos tratando de ser los padres perfectos, ja ja ja. Decidimos tomar ventaja de que estábamos en el hospital y los dejamos que se llevaran al bebe. La segunda noche fue mucho mejor!! Dormimos más.

Mucha gente nos visitó, y me engrieron. Ir al baño no fue para nada divertido, y me hubiese gustado que alguien me dijera que mi periodo iba a venir inmediatamente, ja ja ja. Mi mamá me hacía reír tanto que el dolor era horrible. Así que tenía que asegurarme de tomar mis pastillas a tiempo. No se sentía real ser mamá, estaba preocupada por lo que se venía, cuando la vida real llegue, cuando los visitantes ya no llegaran y cuando mi mamá ya se tenga que regresar y tuviese que hacer yo todo sola.

Convertirme en mamá fue interesante. Puse una rutina porque así me gusta. Así que alimentaba a mi bebe cada 3 horas, y él estaba en formula, así que quien sea que estuviese de visita podía alimentarlo. Yo estaba contenta con eso, pero todo el mundo me seguía preguntando porque no amamantaba al bebe. Así que empecé a sacarme leche, con eso no me fue muy bien. Tenía que sacar leche de cada seno como por 20 minutos, y ya cuando ya estaba lista para dormir, mi alarma sonaba porque era hora de alimentar al bebe, así que después de 3 días me di cuenta que no pude dormir nada. Tomé la decisión de ponerme a mi primero porque sabía que una mamá feliz era lo mejor. Felizmente tenía a mi mamá conmigo quien me apoyó en cada momento de esta aventura de teta, ja ja ja!!!

Hablé con la pediatra, quien me apoyó en cortar la leche materna, así que después de eso me sentí libre. Amamantar no era para mí, pero es para muchas mamás. Traté de no sentirme culpable y seguí adelante. Recuerdo cuando mi esposo tuvo que regresar a trabajar fue difícil, porque él era la mamá perfecta. No, de verdad!! A él le encantaba estar con el bebe, él era el experto en darle el baño mientras yo estaba asustada de pensar que el agua estaba muy caliente o muy fría. Un día cuando el regresó del trabajo, abrió la puerta y sin ni siquiera mirarme o saludarme se fue directamente arriba a ver al bebe. Me sentí tan triste, recuerdo ese sentimiento de soledad e inseguridad de no saber qué estaba haciendo.

Me doy cuenta que todos los embarazos y experiencias son diferentes. Mi bebe peso 8 libras (3.7 kg), entonces porque es qué estaba en el mismo peso después que di a luz? Ni idea, ja ja ja! Personalmente, mi conexión con mi bebe no estaba sucediendo, y eso me preocupaba. Mientras fui a terapia por un momento, tuve que parar porque mi mamá regresaba a Perú y yo tenía que quedarme con el bebe. Mi esposo disfrutaba cantarle, leerle y solo mirar al bebe. Esas canciones de bebe sonaban tan triste para mí y mi esposo se convirtió en el proveedor de amor primario a mi bebe. Yo solo disfrutaba el cuidarlo y asegurarme que todas sus necesidades básicas estuviesen cubiertas.

Recuerdo que mi esposo quería estar bien involucrado, así que específicamente él pidió que lo despertara en la noche. Bueno, eso no fue como lo esperábamos. No tengo idea porque él no podía escuchar el llanto en medio de la noche. Así que yo agarraba al bebe y empezaba a gritarle a mi esposo por ayuda. El no respondía hasta que finalmente lo veo parado en la puerta del cuarto del bebe.

“Cómo te puedo ayudar?” dijo él muy cansado.

“Por favor anda abajo y tráeme la fórmula.”

Por Dios, le tomó para siempre venir. Yo no entendía porque era tan difícil solo ir y traer la formula. Después de unos minutos regresó mi esposo con una toalla. Qué cosa?!! Una toalla!!? Quién sabe, él estaba todavía dormido. Así que las reglas cambiaron en esta casa: No me ayudes en las noches!!!

Para serles honesta, nunca sentí ese acercamiento con mi bebe como lo veía que mis amigas lo tenían o que mi esposo tenía, y cada libro y show de TV que hablan de eso. Pensé, “Que está mal conmigo?” También sabía que tenía que ser mi verdadero yo porque si pretendía, podía ser hasta peor. Sabía que todo estaría bien y que mi bebe por algo me escogió como su mamá. No fui la mamá que estuvo en la casa solo con ojos para su bebe, quería ser yo. Así que busqué ayuda de amistades y de ahí todo mejoró.

Así como mi experiencia de acercamiento nunca llegó en los primeros años, me hubiese gustado que alguien me dijera que todo estaba bien. Compartí mi historia con algunas mamás y para mi sorpresa yo no estaba sola. Pero la gente no se sentía segura de compartir como se sentían en realidad. Si tú eres una nueva mamá, tal vez sientas exactamente lo que los libros, las películas y todos te dicen de cómo te debes sentir. O tal vez seas como yo. Recuerda ser tu verdadero yo. No temas, pregunta por ayuda, mucha gente la ofrecerá así que toma ventaja. Necesitas tiempo para ti misma y no te olvides que fuiste esposa primero.

Fue atemorizante no ser la típica mamá? Sí un poco. Me arrepiento? Para nada. Dejé que el destino trabaje en nosotros y para serles honesta no lo querría diferente. La conexión que tengo ahora con mi hijo es infinita, sagrada y estoy segura que es porque nos tomamos nuestro tiempo conociéndonos el uno al otro. Creamos fundaciones, no nos forzamos y fuimos respetuosos y compasivos. Los dos fuimos nuestros verdaderos yo.

Disfruta este paseo de la maternidad

Yo

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A little bit of Motherhood

A few days ago, a new baby was born in the family! As you all know, we all get excited with that. I am an aunt!! We won’t see her soon because she does not live in Colorado, but every day we think about her. So I got inspired to write about motherhood. Many weeks ago I blogged about when they told me my baby was dead. Go ahead and read that so you can have an idea of what I said back then. Again, whatever I say here, it was just my experience. I know not every experience is the same, and we have all experienced motherhood in very different ways.

I chose to have a cesarean; this was on April 25^th 2008. I remember the night before, my husband, my mom and I went to eat out, knowing that our lives would change the next day forever. The next morning I got all packed, and my husband and I went to the hospital. Having the epidural made it not as bad as I thought, and I was ready to get done with 9 months of pregnancy. I had my amazing doctor there, and I was surprised that for them it was totally normal what they were doing. I remember they started talking about best places to have breakfast in Denver, and I just joined the conversation knowing that in just few minutes I would be a mom. All of a sudden they said, “Here it comes!” I had no idea it was going to be that quick.

And yes, there he was! He started to cry, and all of a sudden I thought, “Oh my God! This is real!” He got put on oxygen and was brought to me. I didn’t cry; I was just processing everything. I chose not to breastfeed, so I told them it was ok for them to feed him while I was trying to get movement back in my body. I remember a nurse wanted me to breastfeed and brought my baby to me. I was not motivated; I did not want to do it. I was kind of upset that they did not respect that. My baby was not latching on so the nurse took him back.

The first night was funny. I remember people telling us that the nurses could take our baby all night so we could rest. We said, “No way! We want to be with our baby all night.” Yeah, sure. As soon as that baby started crying, oh my goodness! And if he was not crying, it was all nurses coming to check up on me or something else. We did not sleep at all!!!! We learned our lesson. We were trying to be the perfect parents, LOL. We decided to take advantage that we were in the hospital and let them take the baby. The second night was so much better!!! We slept more.

We got many visitors, and I got spoiled. Going to the bathroom was not fun at all, and I wish someone would have told me that I would have my period right away, LOL. My mom made me laugh so hard that the pain was terrible. So I had to make sure to take my pills on time. It did not feel real to be a mom; I was worried of what was to come, when real life would hit, when visitors would stop coming, and when my mom would be gone and I had to do it all on my own.

Being at home became interesting. I set up a routine because that is how I like it. So I would feed my baby every 3 hours, and he was on formula so he could be fed by whoever was visiting. I was happy about that, but everybody was asking me why I was not breastfeeding him. So I started to pump milk; that really did not go well. I had to pump each breast like 20 minutes each, and as soon as I was ready to sleep, my alarm went off to feed formula to my baby, so after 3 days I realized I could not sleep at all. I made the decision to put myself first because I knew a happy mom would be better. Thank goodness I had my mom there with me who supported me each step of this boob adventure, LOL!!!

I talked to the pediatrician who supported me cutting breast milk, so after that I felt free. Breastfeeding was not for me, but it is for many moms. I tried not to feel guilty and kept going. I remember when my husband had to go back to work was a little hard because he was the perfect mom. No, really!! He loved being with the baby; he was the expert giving him bath time while I would freak out thinking that the water was too hot or too cold. One day when he came back from work, he opened the door without even looking at me or saying hello and went upstairs to look for the baby. I felt so sad; I remember that feeling of loneliness and not being sure of what I was doing.

I realize all pregnancies and experiences are different. My baby weighted 8 pounds, so why was I the same weight after I gave birth weight? No clue, LOL! Personally, my bonding experience with my son was not coming. I worried about that. While I went to counseling for a while, I had to stop because my mom was going back to Peru, and I had to be with the baby. My husband enjoyed singing, reading and just staring at the baby. Those lullabies sounded sad for me, and my husband became the primary love-giver to my baby. I enjoyed just taking care of him, making sure all of his basic needs were met.

I remember my husband wanted to be very involved, so he specifically asked to be woken up at night. Well, that didn’t go as expected. No idea why he could not hear the cry, so I would get the baby and start yelling at my husband for help. He didn’t answer for a while until I finally will saw someone in the doorway.

“How can I help you?” he said very sleepily.

“Please go downstairs and bring me the formula.”

Oh my God, it took him forever. I didn’t know why it was so hard just to get it. After a few minutes my husband came back with a towel. Really?! A towel?!! Go figure, he was still sleeping. So new rules came to this house: do not help me at night!!!

To be honest I never felt that bonding experience that I saw my friends had, that I saw my husband having, and that every book and TV show talk about it. I thought, “What is wrong with me?” I also knew I had to be my TrueSelf because if I faked it, it could have been even worse. I knew everything would be fine and that my baby chose me for a reason to be his mom. I was not the mom who would be in the house just having eyes for her baby; I wanted to be me. So I reached out for help, for friends and from there everything got better.

As my bonding experience never came during the early years, I wish someone would have told me it was okay. I shared my story with a few moms and to my surprise I was not alone. But people did not feel safe sharing what they really felt. If you are a new mom, you might be feeling exactly what the book and the movie and everybody is telling you to feel. Or you might be like me. Remember to be your TrueSelf. Do not be afraid; ask for help; many people will offer. You might as well take advantage. You need time to yourself too and don’t forget that you were a wife first.

Was it scary not to be the typical mom? A little. Do I regret it? Not at all. I let destiny work on us, and to be honest I wouldn’t want it different. The connection I have with my son now is infinite. It is godly, and I am sure it is because we took our time to know each other. We created foundations, we did not push each other, we were respectful and compassionate. We were our Trueself.

Enjoy the motherhood ride

Me

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